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寶寶說謊該怎麼教育?

看到一條媽媽留言,是關於寶寶說謊的問題。

糕媽你好,我家寶寶2歲半了,最近突然學會了說謊。明明是他把牛奶打翻的,可他非是不承認,還要賴到小兔子玩偶身上。類似的事情發生了好幾次,不管我怎麼問,他都不肯承認。我很擔心寶寶以後會養成說謊的壞習慣。請問糕媽我該怎麼做才能讓寶寶說實話呢?

一提起“說謊”這個話題,氣氛就變凝重了。仿佛寶寶說謊了,就不再是父母眼中天真無邪的小天使了。“這麼小就學會說謊,長大了還怎麼得了!”

Oh no,放輕鬆先。

2-3歲的寶寶:我不是“說謊”,只是分不清幻想和現實

這個年紀的寶寶有很豐富的想像力,常常一不小心就把幻想和現實搞混了。

比如留言裡的寶寶把牛奶打翻了,他害怕媽媽會生氣,希望牛奶根本就沒有打翻。所以當媽媽問他時,他會極力否認,好像這樣願望就會成真。

有時寶寶也會因為記性不好而“說謊”。比如明明是他先動的手,卻只告訴你別人打了他。如果看到了事情的經過,媽媽們一定會責怪寶寶說謊。但事實卻可能是他因為太激動,以至於忘了自己打人這件事。

教育孩子的方式,不能超過他的理解能力。很多2、3歲的孩子根本就不知道自己在說謊,也不明白為什麼不能編故事,所以責備和懲罰都是沒有意義的,甚至會起反效果。

 4-5歲的寶寶:雖然我說謊了,

但我沒有惡意

寶寶4歲後就能分清什麼是真話,什麼是謊言了。但他們還是會說謊,理由呢和我們差不多,想要逃避懲罰,害怕讓父母失望,想要得到某樣東西……

但在寶寶5歲前,他們說謊都是沒有惡意的,或者說,他們不知道說謊是壞事。

當寶寶說謊時,我們的確需要採取措施,但沒必要站在道德的高度去指責甚至懲罰他們,更不能因此就給寶寶貼上“小騙子”“謊話精”的標籤,這對他們來說太沉重了,只會激勵寶寶努力提升說謊技巧而已。

我們該做些什麼來掐滅寶寶說謊的小苗苗呢?

1、媽媽心平氣和,寶寶才能卸下心防

發現寶寶說謊了,媽媽們都會很著急,但要知道,我們是想讓寶寶今後都不說謊,而不是拆穿這次的謊言,

把他繩之以家法,然後下一次,寶寶的謊言升級為2.0版。

聰明媽媽會保持冷靜,用平靜,甚至輕鬆的口吻把看到的事情說出來。

“我看到餅乾被吃完了,地上還有好多屑屑。”“我看見牛奶灑得到處都是,能告訴我發生了什麼嗎?”

這種陳述事實的方式沒有咄咄逼人,沒有把寶寶默認為犯人,寶寶反倒能輕鬆地把實話說出來。否則寶寶一看勢頭不對,本來打算招認的,也會被嚇回去。

2、教寶寶彌補錯誤,他就不用遮遮掩掩

寶寶不小心犯錯時,內心是很愧疚的。他們不想讓爸爸媽媽對自己失望,所以才會選擇說謊。如果我們能專注於事情本身,教會寶寶彌補錯誤的辦法,不僅能減少他的內疚感,幫助他重拾自信,還能讓寶寶下次再犯錯時,

想到的不是消極逃避,而是積極彌補。

寶寶打翻了牛奶,我們可以說,“我看到牛奶打翻了,我們一起把桌子擦乾淨吧。”

寶寶偷吃了零食,我們可以說,“我看到餅乾被吃完了,看來你很想吃零食,下次能不能先問問媽媽?如果離吃飯還有一會兒,我們是可以吃點零食的。現在讓我們一起把這裡收拾一下,然後去洗洗手吧。”

當然,事情不會總是那麼輕鬆,當寶寶把玩具弄壞,或是打了別的小朋友時,我們要教他學會承擔責任。比如用零用錢把玩具修好,向小朋友道歉等。但起碼氣氛可以是輕鬆的。這樣寶寶犯了錯不會挨駡,還能漲姿勢,自然就不會說謊啦。

3、這樣身教和言傳,搞定說謊妥妥的

要讓寶寶學會誠實,我們自己首先不能說謊。

可事實上,我們每天都在對寶寶說謊。

“再不吃飯,大灰狼就要來把你抓走咯。”“電視沒電了,看不了動畫片了。”“超市關門了,買不到霜淇淋啦”這種幼稚的謊言,我們每天都在說呢,是不是太“嚴以待人,寬以律己”啦。別以為寶寶小就隨便糊弄,他可都聽進去了。

至於言傳,除了告訴寶寶我們為什麼要誠實,給他讀一些關於誠實的繪本外,我們還可以和寶寶分享自己的童年經歷,也特別有說服力哦。

有位媽媽就和孩子分享了自己小時候說謊的事。那時自己偷偷摘了鄰居家的葡萄,鄰居跑來告狀,可媽媽卻很堅定地維護自己,因為她告訴媽媽自己沒有偷。媽媽的信任讓她覺得好愧疚,於是她選擇向媽媽坦白,並且以後再也沒有說過謊。

特別感人對不對?

糕媽說

我們總是把寶寶說謊看得很嚴重,覺得他怎麼能學壞呢?可對寶寶來說,說謊只是自我保護的一種本能:害怕讓父母失望,害怕看到他們生氣、大喊大叫的樣子,害怕受到責備和懲罰。寶寶笨拙的謊言背後,其實藏著一顆脆弱的心。

回想一下,你的童年,是不是也有過“為了躲避父母責駡而說謊,被拆穿後挨打的經歷”?挨打之後,是真的就痛改前非了,還是決定下次要藏得更好?

發現寶寶說謊,千萬別方,咱心平氣和地解決問題就好。不和寶寶正面死磕,而是選擇溫柔、迂回的方式,我們越平靜,寶寶就越放鬆,也就越不容易說謊了。

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