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看看催眠大師怎麼給孩子立規矩的

電子產品能不能讓孩子玩?這個話題說到底,其實還是個立規矩的問題。那麼,到底如何給孩子立規矩?

我想講一個故事。

是催眠大師艾瑞克森的育兒故事。

話說,有一天,艾瑞克森正在辦公室開會。他的小孫子道格拉斯出現了,想要秀一下自己的新鞋子。艾瑞克森請小傢伙先離開。

但是很快,他又第二次出現在門口。這一回,同樣被拒絕。小傢伙顯然情緒上來了。非常不爽。所以在他離開的時候,就狠狠地把門帶上了。砰的一聲,重重地迴響在艾瑞克森耳中。

當天晚些時候,艾瑞克森在道格拉斯投入地看圖畫書的時候,

要求說:“請你幫我關下那扇門吧,並且要關出‘砰’的聲音。”

孩子照做了。艾瑞克森點頭,說,“再幫我關一次吧。仍然要關出‘砰’的聲音哦。”

孩子很困惑,但還是不得以去做了。做完剛想繼續看書。結果又被要求去關門。孩子不得不問,“為什麼你要讓我這麼做?”

艾瑞克森回道:“我留意到你今天關我辦公室的門,就是這樣重重地關的。我以為你喜歡這樣,所以就請你多做了幾次呀。”

道格拉斯說,“你搞錯了,我其實不喜歡把門砰地關上。”

那以後,小傢伙再也沒這麼做過。

這個小故事,跟我們生活中給孩子立規矩的日常是不是很像?然而,艾瑞克森的做法卻大大的不一樣。

他沒有吹鬍子瞪眼睛地大喝:“不許大聲關門!”更沒有任何道德說教:“你怎麼這麼不禮貌,

blablablablabla!”而是通過類似遊戲的、調皮好玩的形式,實現了一個情境的大反轉:從大人要求/威脅孩子做什麼或者不做什麼,變為孩子主動選擇,要做什麼,不做什麼。

外部的規則,就這樣自然地內化到了孩子內心裡去。這是非常妙的一個地方。

很多父母搞錯了一個事。給孩子立規矩,不是為了孩子當下屈服于我們,而是為了有一天,我們不在場的時候,孩子仍然能夠自發、自主地去遵守這個規則。

所以,給孩子立規矩的時候,給孩子必要的尊重和自主權,非常非常重要。

當然,他另外還悄無聲息地做了這麼幾件事:

第一,沒有因為“孩子還小”就放任不管,不立規矩。

很多父母就是孩子小的時候不管不問,孩子大了才發現已經不好管了。

因為他們已然把孩子養成了一批野馬,缺乏基本的邊界意識。我見過大量為孩子沒規矩、缺乏自控力而發愁的家長,都是早期過於溺愛孩子、完全沒有任何限度的大人。

其實孩子1歲半左右開始,就可以立一些簡單的規矩了。爸爸多陪伴孩子做遊戲,也有助於孩子規則意識的建立。

有心的父母去觀察一個2、3歲的小孩,會發現孩子們其實有非常強烈的守規矩的意願。比如他們會知道進門要脫鞋;大人如果把鞋子放歪了,他還可能會去矯正一下。

所以,父母完全可以借機誇獎孩子有規矩,並且通過尊重孩子自主意志、給孩子選擇權的方式,去立規矩。具體操作詳見積木育兒舊文:0-6歲孩子規則建立完全指南

第二,給孩子立規矩的過程中,一直保持溫柔但堅定的態度。不帶評判,沒有指責。這種客觀、溫和但又透著執著味道的方式,為孩子樹立了一個很好的情緒管控的榜樣。

最怕下面兩種錯誤的立規矩方式:

一個是打罵。這樣也許會嚇唬住孩子,但其實打只讓孩子怕,卻並沒能讓孩子心甘情願去遵從某一規矩。長期下來,要麼孩子用各種形式明裡暗裡反抗,要麼孩子也學會了暴力的方式解決問題。

另外一個是半途而廢。比如,有的父母一開始也想要給孩子立規矩,但遇上孩子哭鬧兩下,折騰一番,就心疼了,妥協了,於是規則被晾到一邊。孩子於是知道了,爸媽的規則不過就是個擺設,我哭一哭就可以不遵守。

第三,當孩子開始有反省的時候,艾瑞克森沒借機羞辱孩子,而是見好就收。

一般父母熱衷講大道理。在孩子繳械投降的時候,往往會忍不住戲謔孩子或者“教育”孩子:“早這麼說不就好了”“以後記住了,你必須……”一副“你聽我的才行”的架勢。言下之意,就是在暗示:“你不行”。

這麼一來,孩子又處於“被教育”“被迫接受”的地位上了。不僅如此,情緒上還要經受著被打壓的無力感和恥辱感。這般做法,自然不利於規則的真正內化。

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