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看看催眠大師怎麼給孩子立規矩的

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電子產品能不能讓孩子玩?這個話題說到底, 其實還是個立規矩的問題。 那麼, 到底如何給孩子立規矩?

我想講一個故事。

是催眠大師艾瑞克森的育兒故事。

話說, 有一天, 艾瑞克森正在辦公室開會。 他的小孫子道格拉斯出現了, 想要秀一下自己的新鞋子。 艾瑞克森請小傢伙先離開。

但是很快, 他又第二次出現在門口。 這一回, 同樣被拒絕。 小傢伙顯然情緒上來了。 非常不爽。 所以在他離開的時候, 就狠狠地把門帶上了。 砰的一聲, 重重地迴響在艾瑞克森耳中。

當天晚些時候, 艾瑞克森在道格拉斯投入地看圖畫書的時候,

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要求說:“請你幫我關下那扇門吧, 並且要關出‘砰’的聲音。 ”

孩子照做了。 艾瑞克森點頭, 說, “再幫我關一次吧。 仍然要關出‘砰’的聲音哦。 ”

孩子很困惑, 但還是不得以去做了。 做完剛想繼續看書。 結果又被要求去關門。 孩子不得不問, “為什麼你要讓我這麼做?”

艾瑞克森回道:“我留意到你今天關我辦公室的門, 就是這樣重重地關的。 我以為你喜歡這樣, 所以就請你多做了幾次呀。 ”

道格拉斯說, “你搞錯了, 我其實不喜歡把門砰地關上。 ”

那以後, 小傢伙再也沒這麼做過。

這個小故事, 跟我們生活中給孩子立規矩的日常是不是很像?然而, 艾瑞克森的做法卻大大的不一樣。

他沒有吹鬍子瞪眼睛地大喝:“不許大聲關門!”更沒有任何道德說教:“你怎麼這麼不禮貌, blablablablabla!”而是通過類似遊戲的、調皮好玩的形式, 實現了一個情境的大反轉:從大人要求/威脅孩子做什麼或者不做什麼,

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變為孩子主動選擇, 要做什麼, 不做什麼。

外部的規則, 就這樣自然地內化到了孩子內心裡去。 這是非常妙的一個地方。

很多父母搞錯了一個事。 給孩子立規矩, 不是為了孩子當下屈服于我們, 而是為了有一天, 我們不在場的時候, 孩子仍然能夠自發、自主地去遵守這個規則。

所以, 給孩子立規矩的時候, 給孩子必要的尊重和自主權, 非常非常重要。

當然, 他另外還悄無聲息地做了這麼幾件事:

第一, 沒有因為“孩子還小”就放任不管, 不立規矩。

很多父母就是孩子小的時候不管不問, 孩子大了才發現已經不好管了。 因為他們已然把孩子養成了一批野馬, 缺乏基本的邊界意識。 我見過大量為孩子沒規矩、缺乏自控力而發愁的家長, 都是早期過於溺愛孩子、完全沒有任何限度的大人。

其實孩子1歲半左右開始, 就可以立一些簡單的規矩了。

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爸爸多陪伴孩子做遊戲, 也有助於孩子規則意識的建立。

有心的父母去觀察一個2、3歲的小孩, 會發現孩子們其實有非常強烈的守規矩的意願。 比如他們會知道進門要脫鞋;大人如果把鞋子放歪了, 他還可能會去矯正一下。

所以, 父母完全可以借機誇獎孩子有規矩, 並且通過尊重孩子自主意志、給孩子選擇權的方式, 去立規矩。 具體操作詳見積木育兒舊文:0-6歲孩子規則建立完全指南

第二, 給孩子立規矩的過程中, 一直保持溫柔但堅定的態度。 不帶評判, 沒有指責。 這種客觀、溫和但又透著執著味道的方式, 為孩子樹立了一個很好的情緒管控的榜樣。

最怕下面兩種錯誤的立規矩方式:

一個是打罵。 這樣也許會嚇唬住孩子, 但其實打只讓孩子怕, 卻並沒能讓孩子心甘情願去遵從某一規矩。 長期下來, 要麼孩子用各種形式明裡暗裡反抗, 要麼孩子也學會了暴力的方式解決問題。

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另外一個是半途而廢。 比如, 有的父母一開始也想要給孩子立規矩, 但遇上孩子哭鬧兩下, 折騰一番, 就心疼了, 妥協了, 於是規則被晾到一邊。 孩子於是知道了, 爸媽的規則不過就是個擺設, 我哭一哭就可以不遵守。

第三, 當孩子開始有反省的時候, 艾瑞克森沒借機羞辱孩子, 而是見好就收。

一般父母熱衷講大道理。 在孩子繳械投降的時候, 往往會忍不住戲謔孩子或者“教育”孩子:“早這麼說不就好了”“以後記住了, 你必須……”一副“你聽我的才行”的架勢。 言下之意, 就是在暗示:“你不行”。

這麼一來, 孩子又處於“被教育”“被迫接受”的地位上了。 不僅如此, 情緒上還要經受著被打壓的無力感和恥辱感。 這般做法, 自然不利於規則的真正內化。

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