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為什麼孩子越做家長不讓做的事情?

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最近看到一個案例, 說的是一個三歲的孩子遭遇。

話說某天早上, 一位媽媽出門上班, 剛關門那刻突然想起, 自己不僅忘記帶鑰匙, 更嚴重的是屋裡除了兒子沒有其他大人, 由於當天家裡將來客人, 孩子的奶奶一大早出門買菜去了, 孩子的爸爸臨時開早會很早就上班了……

怎麼辦?怎麼辦?三歲的孩子起床後看到家裡沒人肯定會害怕, 沒想到在她擔憂瞬間, 孩子真的醒了, 在房間裡喊“奶奶”, 沒人回應又喊了幾聲“媽媽”。

這位年輕的媽媽很慌, 家裡的窗戶都是開著的, 並且沒有裝防盜網……一想到各種潛在危險就非常揪心。

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她下意識地安慰孩子:“寶貝, 不用害怕, 媽媽在這裡!媽媽忘記帶鑰匙了。 ”本來還不知道發生什麼事的孩子, 聽到媽媽的話後, 便一下子也意識到發生什麼事, 哇一聲哭了。

“寶貝, 你聽著, 不能爬窗戶, 靜靜地呆著, 奶奶馬上就回來了, 記住不要爬窗!”沒想到媽媽的話讓孩子更加緊張, 裡面傳出撕心裂肺的哭聲。 就像下了指令似的, 被告誡“不能爬窗戶”的孩子竟然搬來了小凳子, 爬上了靠近門的窗戶, 他要找媽媽, “不要爬窗!”門外的媽媽也看到了孩子的危險舉動, 幾乎是發瘋似的怒吼, 被恐懼籠罩的孩子最終從窗戶像風箏般飄落……

為什麼越是讓孩子不要做的事情, 孩子越是做?

道理很簡單。 小編現在給正在閱讀文章的你下這樣的指令:“不要想著一頭粉紅色大象, 不要想著一頭粉紅色大象!”你按照小編的話沒有想了嗎?但事實是, 你已經想了,

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並且在你的腦海中這頭粉紅色大象也已經出現了兩次。

這是個非常有趣的想像。 對孩子來說也是如此, 年齡越小的孩子, 由於他們的心智發育不成熟, 否定提醒對孩子來說就是肯定指令, 他們會自動忽略否定的字眼, 或者說他們不知道否定的字眼所包含的實際意義。

有人說, 當我對2歲的女兒怒吼讓她不要玩水時, 她就一動不動了, 這怎麼回事?事實上她並沒有真正理解你讓她“不要”玩水, 而是被你的怒吼, 包括猙獰的表情和刺耳的聲調嚇壞了, 所以一動不動。 但實際上她下次還是會再犯, 所以有些父母抱怨, 為什麼我每次都讓孩子不要怎麼樣, 他這次聽進去了, 但下次還是照犯無誤, 就是這樣的原因。

對於稍大的孩子來說, 雖然他們懂得了否定詞的意義, 但當你對孩子使用否定字眼時, 對孩子來說就是批評和指責, 字裡行間帶來的否定會讓孩子天生有種抗拒情愫,

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也會讓孩子情緒低落, 甚至引致孩子更多的叛逆, 他們會故意跟你作對, 你讓我不要做, 那我就偏做給你看。 帶否定詞的話語對孩子帶來的教育效果, 比完全沒有否定詞的話語差很多。

對你的配偶和家人其實也是同樣的道理, 用肯定語調或沒帶否定詞的語言跟家人說話, 傳遞的是一種建議或欣賞, 而不是指責, 別人更願意聽、更願意接受, 傳遞給對方的資訊也會印象更加深刻。

為什麼會這樣?幼兒說舉個例子。 比如“你不要在牆上畫畫”跟“ 在白板上畫畫會更有趣”, 前面的句子讓孩子覺得, 媽媽批評我在牆上畫畫, 媽媽因為我在牆上畫畫而不喜歡我了, 後面那句呢?媽媽喜歡我在白板上畫畫, 並且如果我這樣做她會更開心, 你會更喜歡哪種說法呢?答案是無容置疑的。

對應到教育上, 我們在跟孩子說話或者灌輸某些規矩或想法時,

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為什麼我們儘量要用到正面的話語, 而不是用帶著否定詞的話語。 比如,

你不要撿地上的東西吃 VS 吃盤子裡乾淨的食物

你不要在客廳撒尿 VS 我喜歡你到廁所大小便

你不要在牆上畫畫 VS 在白板上畫畫會更有趣

你不要講粗話 VS 要文明說話

你不要說謊 VS 誠實的孩子惹人愛

你不要滾地撒潑 VS 我們去吃個蛋糕吧(轉移注意力)

你不要粗心大意 VS 認真能把事情做得更好

你不要看電視 VS 我們來看故事書吧

……

哪種說法會讓你更舒服?所以, 如果你平時總習慣跟孩子說否定句, 從今天起請換成肯定句吧, 日積月累給孩子帶來的正面效果甚至會給你帶來驚喜, 你會欣喜地發現, 孩子的脾氣好了, 你看待孩子的眼光也已經是欣賞和期待的而不是厭倦和無奈的, 試試看吧, 這就是語言的力量。

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