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為什麼孩子越做家長不讓做的事情?

最近看到一個案例,說的是一個三歲的孩子遭遇。

話說某天早上,一位媽媽出門上班,剛關門那刻突然想起,自己不僅忘記帶鑰匙,更嚴重的是屋裡除了兒子沒有其他大人,由於當天家裡將來客人,孩子的奶奶一大早出門買菜去了,孩子的爸爸臨時開早會很早就上班了……

怎麼辦?怎麼辦?三歲的孩子起床後看到家裡沒人肯定會害怕,沒想到在她擔憂瞬間,孩子真的醒了,在房間裡喊“奶奶”,沒人回應又喊了幾聲“媽媽”。

這位年輕的媽媽很慌,家裡的窗戶都是開著的,並且沒有裝防盜網……一想到各種潛在危險就非常揪心。

她下意識地安慰孩子:“寶貝,不用害怕,媽媽在這裡!媽媽忘記帶鑰匙了。”本來還不知道發生什麼事的孩子,聽到媽媽的話後,便一下子也意識到發生什麼事,哇一聲哭了。

“寶貝,你聽著,不能爬窗戶,靜靜地呆著,奶奶馬上就回來了,記住不要爬窗!”沒想到媽媽的話讓孩子更加緊張,裡面傳出撕心裂肺的哭聲。就像下了指令似的,被告誡“不能爬窗戶”的孩子竟然搬來了小凳子,爬上了靠近門的窗戶,他要找媽媽,“不要爬窗!”門外的媽媽也看到了孩子的危險舉動,幾乎是發瘋似的怒吼,被恐懼籠罩的孩子最終從窗戶像風箏般飄落……

為什麼越是讓孩子不要做的事情,孩子越是做?

道理很簡單。小編現在給正在閱讀文章的你下這樣的指令:“不要想著一頭粉紅色大象,

不要想著一頭粉紅色大象!”你按照小編的話沒有想了嗎?但事實是,你已經想了,並且在你的腦海中這頭粉紅色大象也已經出現了兩次。

這是個非常有趣的想像。對孩子來說也是如此,年齡越小的孩子,由於他們的心智發育不成熟,否定提醒對孩子來說就是肯定指令,他們會自動忽略否定的字眼,或者說他們不知道否定的字眼所包含的實際意義。

有人說,當我對2歲的女兒怒吼讓她不要玩水時,她就一動不動了,這怎麼回事?事實上她並沒有真正理解你讓她“不要”玩水,而是被你的怒吼,包括猙獰的表情和刺耳的聲調嚇壞了,所以一動不動。但實際上她下次還是會再犯,

所以有些父母抱怨,為什麼我每次都讓孩子不要怎麼樣,他這次聽進去了,但下次還是照犯無誤,就是這樣的原因。

對於稍大的孩子來說,雖然他們懂得了否定詞的意義,但當你對孩子使用否定字眼時,對孩子來說就是批評和指責,字裡行間帶來的否定會讓孩子天生有種抗拒情愫,也會讓孩子情緒低落,甚至引致孩子更多的叛逆,他們會故意跟你作對,你讓我不要做,那我就偏做給你看。帶否定詞的話語對孩子帶來的教育效果,比完全沒有否定詞的話語差很多。

對你的配偶和家人其實也是同樣的道理,用肯定語調或沒帶否定詞的語言跟家人說話,傳遞的是一種建議或欣賞,而不是指責,別人更願意聽、更願意接受,

傳遞給對方的資訊也會印象更加深刻。

為什麼會這樣?幼兒說舉個例子。比如“你不要在牆上畫畫”跟“ 在白板上畫畫會更有趣”,前面的句子讓孩子覺得,媽媽批評我在牆上畫畫,媽媽因為我在牆上畫畫而不喜歡我了,後面那句呢?媽媽喜歡我在白板上畫畫,並且如果我這樣做她會更開心,你會更喜歡哪種說法呢?答案是無容置疑的。

對應到教育上,我們在跟孩子說話或者灌輸某些規矩或想法時,為什麼我們儘量要用到正面的話語,而不是用帶著否定詞的話語。比如,

你不要撿地上的東西吃 VS 吃盤子裡乾淨的食物

你不要在客廳撒尿 VS 我喜歡你到廁所大小便

你不要在牆上畫畫 VS 在白板上畫畫會更有趣

你不要講粗話 VS 要文明說話

你不要說謊 VS 誠實的孩子惹人愛

你不要滾地撒潑 VS 我們去吃個蛋糕吧(轉移注意力)

你不要粗心大意 VS 認真能把事情做得更好

你不要看電視 VS 我們來看故事書吧

……

哪種說法會讓你更舒服?所以,如果你平時總習慣跟孩子說否定句,從今天起請換成肯定句吧,日積月累給孩子帶來的正面效果甚至會給你帶來驚喜,你會欣喜地發現,孩子的脾氣好了,你看待孩子的眼光也已經是欣賞和期待的而不是厭倦和無奈的,試試看吧,這就是語言的力量。

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