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孩子哭泣的時候是怎麼想的

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我曾經寫過兩篇文章《孩子一哭就抱, 會不會把他寵壞?》和《看完此篇, 你會知道“哭了不抱, 不哭才抱”背後的可怕後果》, 其中講述了當寶寶哭時如果家長不及時給予關注會有怎樣的後果。

但也有不少家長給我留言, 這樣的處理是不是會讓孩子沒有挫折感, 會不會變得越來越肆無忌憚。 那我是不是只要孩子一哭就去阻止他, 這樣會不會更好, 讓孩子變得內心強大呢。

對於這個問題, 月華今天就來詳細說一說, 大家一定要知道“允許孩子哭” 比“哄孩子笑” 更重要

2歲前, 孩子的所有需求都只能通過哭來表達。

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當寶寶會說話後, 媽媽希望他能像個懂事的孩子那樣, 有問題可以講道理, 用言語進行溝通。 但是, 有時候寶寶卻不像我們想的那樣, 越大, 他的負面情緒反而越多, 悲傷、沮喪、失敗、生氣等都可能讓他們大哭不止。 如果孩子已經四五歲了, 還動不動就扯著嗓子號啕大哭, 甚至哭得上氣不接下氣, 媽媽該怎麼做呢?我們一起先來看看下面這個生活中常見的景象呢。

琳琳是一個特別愛哭的寶寶, 他的玩具被小朋友搶走了, 會大哭, 吃飯慢被媽媽批評也會大哭, 就連和媽媽一起上街, 他因為走路慢, 被媽媽落在後面, 也會傷心地大哭起來。 媽媽特別怕他哭, 每次他一哭, 就趕緊過來安撫他。 但是琳琳越來越能哭, 遇到一點點小事, 他都會大哭起來。

有一次, 琳琳去樓下開玩具小汽車的時候, 過來了幾個五六歲的大哥哥, 大哥哥們看見琳琳的小汽車,

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覺得很好玩, 先是跟在琳琳的後面, 琳琳開到哪裡, 他們就跟到哪裡。 玩了一會, 他們覺得沒意思, 就開始玩攔截遊戲。 看著琳琳的車開過來, 他們就站成一排, 堵住去路, 琳琳不知道怎麼辦, “哇” 的一聲大哭起來。

大哥哥的媽媽們見狀, 批評了他們, 但琳琳還是哭個不停。 琳琳媽媽心疼極了, 先是把他從車裡抱下來, 抱在懷裡安撫他說: “琳琳不哭了啊!這些大哥哥其實也是想跟你玩。 ”

琳琳哭得更大聲了。

媽媽只好說:“是他們不好, 你看, 他們的媽媽已經批評他們了!”

琳琳扯著嗓子繼續哭。 媽媽從隨身的小袋子裡拿出一包零食說:“寶寶不哭了, 媽媽給你吃你最喜歡的小餅乾好不好?”

琳琳停下來, 淚眼婆娑地看了看小餅乾, 又放聲大哭起來。

“這個不是寶寶想吃的餅乾是嗎? 我們換好吃的乳酪好不好?”媽媽變戲法一般又拿出一個乳酪。

琳琳看也不看, 還是哭個不停。

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媽媽收好東西說:“現在好像有你最喜歡的動畫片哦, 走, 我們趕緊回家去看動畫片吧!”

聽到動畫片, 琳琳馬上止住了哭泣, 破涕為笑, 他從媽媽腿上爬下來, 說:“琳琳要回家看動畫片。 ”

媽媽這才舒了一口氣, 抱著琳琳在他的臉上狠狠地親了一下, 說:“琳琳真乖。 ”

阻止孩子哭, 解決的是自己的焦慮

琳琳媽媽的做法是大多數媽媽會用的辦法。 當寶寶哭的時候, 我們大多會用各種各樣的辦法讓他們止住哭泣。 乍一看, 我們會覺得自己真的很貼心, 很為孩子著想, 當孩子痛苦時, 我們想方設法把他們帶離痛苦。 但是, 如果細心地去體驗這個過程, 我們卻會發現事實並不像我們所想的那樣。

我們先來看看媽媽的心態變化。 看見寶寶哭了, 琳琳媽媽的心裡真實感受是這樣的:這些熊孩子真討厭, 欺負我家寶寶!看寶寶都害怕得哭了, 真可憐啊!看他哭得這麼傷心,

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我也好難受, 不行不行, 我要把他帶離這種痛苦, 不讓他再承受這種無助。 我要趕緊讓他開心起來。 用他最喜歡的零食來安撫他吧! 唉, 不行, 再換一種試試看, 怎麼還是不行。 算了, 帶他回去看電視吧!雖然看電視傷眼睛, 但和寶寶這麼傷心的樣子比起來, 這也不算什麼。 哇, 說到看電視, 寶寶終於不哭了。 看到寶寶的笑容, 我的心也踏實了。

從這個很難覺察的心理過程可以看出來, 媽媽看到的是自己的感覺, 不讓孩子哭其實是要緩解媽媽自己的焦慮, 通過控制孩子的表現和感受, 讓自己獲得“我是好媽媽” 這個肯定!

實際上, 孩子內心卻經歷了另一種變化:我是全能的, 我想做什麼都可以。 看我開著小汽車多威風啊, 其他的小哥哥只能跟著我轉, 咦, 他們怎麼把我的路擋住了, 我向前開不了了, 怎麼辦? 我不能再威風了, 我不是全能的, 我不能隨心所欲地做任何事情,

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我好生氣, 我好傷心啊!我要哭!媽媽來了, 她看起來很緊張焦慮, 看來這件事真的很可怕, 怎麼辦, 我更害怕了, 哭得更大聲。 媽媽讓我不要哭了, 可是我真的很傷心嘛!媽媽為什麼不讓我哭呢? 哭是不是很不好?看, 她在努力地哄我開心。 但是, 我希望她看到我的悲傷, 她不看。 她讓我吃餅乾, 我不要嘛! 她給我吃乳酪, 雖然我很喜歡乳酪, 可是我還是覺得很傷心。 什麼? 看動畫片, 這個想法不錯。 嗯, 我同意。 奇怪, 我一笑, 媽媽不焦慮了, 她還抱著我親了一下, 看來, 哭真的很不好。

看完媽媽與孩子的心態對比, 我們會發現, 媽媽自始至終並未看到孩子的內心需要, 媽媽解決的是自己的焦慮, 而不是溫柔地接納孩子。

仔仔成長到現在, 我曾無數次面對他哭的場景。 摔倒了要哭, 玩具搭不好要哭, 棒棒糖掉了要哭, 現在他6 歲了, 如果下圍棋輸了, 也會哭得特別傷心。

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基本每次他哭的時候我都會把他抱起來, 陪著他, 讓他哭。 如果我看到了他哭的原因, 就會儘量用客觀的語氣把我看到的經過說出來。

比如有一次他因為下圍棋輸了, 哭得死去活來, 我只是走過去, 抱著他說:“剛剛下圍棋, 你輸了, 你哭了。 很傷心是嗎?你想哭就哭吧, 我接納你的傷心。 ”他哭了一會, 情緒發洩夠了就自動停下來。

孩子哭的時候, 父母可以把剛剛發生的事情還原一遍, 這樣可以幫助孩子更快地從悲哀的情緒中恢復過來。 需要注意的是, 這個方法是客觀地說出看到的和聽到的東西, 還原事情本來的模樣, 而不帶任何主觀評論性的語言。

比如前面案例中, 當琳琳哭的時候, 媽媽可以說:“我看見大哥哥把你圍著, 你的車開不過去, 你哭了。 來, 媽媽抱抱, 想哭就哭吧!”

父母總是希望給孩子一個幸福的童年, 希望每天看到孩子燦爛的笑臉,

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享受做父母的幸福快樂。 然而, 人生不總是只有笑臉, 幸福也不意味著拒絕哭泣。 接納孩子的情緒、允許孩子哭出來, 對孩子的成長很重要, 也更能培養孩子的抗挫折能力。 因為哭出來, 情緒才得以發洩, 內心才更有力量, 面對挫折才更有韌性。

拒絕面對孩子的沮喪就是剝奪孩子成長的機會

0-3個月是嬰兒的全能感時期, 孩子會感覺自己是無所不能的, 這個時候需要父母及時的反應與關注, 讓他這份感覺得到滿足。

在嬰兒時期, 這份感覺是健康的。 很多父母擔心任何時候都及時地反應會不會把孩子寵壞。 其實, 如果你真的相信孩子, 你就會知道, 這不會把孩子寵壞。 因為生活本身就會不斷提供給孩子打破全能感的機會。 尤其隨著孩子越長越大, 在活動範圍擴大後, 他會不斷遇到這樣的機會。

像琳琳被大哥哥們阻擋, 這就是他學習體驗挫折的機會。

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在這個過程中, 他會體會到自己不是全能的。 哭對他來說是一種釋放, 如果父母允許他哭, 把他摟在懷裡, 接納孩子這份失意, 他的情緒就能得到釋放。 在這個過程中, 他能夠面對自己的弱小, 進而逐漸能接受“自己是有限的” 現實, 他的內心會得到鍛煉, 逐漸變得真正的強大。

反之, 如果父母一直用種種方法轉移孩子的注意力, 不讓他哭泣, 孩子就會繼續維持全能幻想的自信, 而這份自信就像一顆定時炸彈, 在這個“謊言” 再也難以為繼時引爆。 我們現在常常說孩子抗挫折能力差了, 遇到一點點事就哭天搶地甚至自殺, 原因可能就是與小時候父母處理孩子悲傷時的態度有關。

悲傷哭泣是面對挫折的開始, 也是接受“自己是有限的”的過程, 同時也是哀悼自己失去全能感的過程。 共情陪伴通常比維持表面上的歡笑更能給人實在的力量感。 所以孩子哭的時候,要允許他哭,接納他哭。

當然有的媽媽會採取另外的方法,比如冷漠地面對孩子的哭泣,或是看見孩子哭就說:“有什麼要求好好說,不許哭!”如果孩子還是哭,就會狠心地轉身就走,這樣對孩子的傷害更大,他會認為自己的情緒是不好的,不對的。內心雖然很痛苦,但表面還要裝出不在意的樣子。如果這樣的狀況持續下去,孩子會非常脆弱,內心也會被割裂。如果想要體會這種感覺,不妨設身處地地試試看,在自己很傷心的時候,但卻被迫不許哭,甚至還要用笑容來掩飾內心的傷痛,這份感覺會有多難受!

所以孩子哭的時候,要允許他哭,接納他哭。

當然有的媽媽會採取另外的方法,比如冷漠地面對孩子的哭泣,或是看見孩子哭就說:“有什麼要求好好說,不許哭!”如果孩子還是哭,就會狠心地轉身就走,這樣對孩子的傷害更大,他會認為自己的情緒是不好的,不對的。內心雖然很痛苦,但表面還要裝出不在意的樣子。如果這樣的狀況持續下去,孩子會非常脆弱,內心也會被割裂。如果想要體會這種感覺,不妨設身處地地試試看,在自己很傷心的時候,但卻被迫不許哭,甚至還要用笑容來掩飾內心的傷痛,這份感覺會有多難受!

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