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孩子發脾氣的意義你知道嗎?

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很多時候孩子會因為很小的事情鬧脾氣。 這個時候, “事情”更像是一個導火索。 在孩子發脾氣的當下, 他們的真正需要不是物質上被滿足, 而是情感上被理解。 比如下面這個案例給我們展示的。

已經要睡覺了, 3歲女兒要吃餅乾, 媽媽打開罐子, 發現裡面只有一塊了, 於是拿了出來遞給女兒。 誰知孩子剛接到手裡, 餅乾就碎成了兩塊。

看著手中的餅乾, 女兒馬上就變了臉, 將餅乾隨手扔了, 並大聲哭了出來:“你把我餅乾弄壞了, 給我賠。 ”

這種時候, 一些家長會努力給以孩子物質滿足, 希望孩子停止哭鬧。 如此一味滿足,

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很容易養出一味索取、且無法等待的小孩。

另外一些家長會覺得孩子不可理喻, 因此生氣。 比如會說教:“家裡沒了, 這麼晚, 又不能出去買, 我怎麼賠你啊?碎了不是一樣能吃嗎?”, 或者貼標籤:“你怎麼這麼無理取鬧”, 或者乾脆冷處理。

可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒, 甚至會就地打滾。 這些家長, 同樣未看到孩子發脾氣的當下, 內心到底在體驗著什麼, 又渴求什麼。

更好的做法是什麼呢?下面這位媽媽是這麼做的:

我故作神秘地說:“噓, 你聽。 ”(理解並接納孩子此時追求完美的敏感期特點, 保證情緒的穩定平和。 )

孩子被我的舉動吸引了, 抽抽搭搭地問:“聽…聽什麼?”

我假裝將耳朵湊到餅乾跟前, 仔細聽了一會兒, 說:“兩塊小餅乾在說話。 ” (遊戲化成功轉移孩子注意力。 )

顯然, 孩子的好奇心被激發了起來, 於是停止了哭泣, 問道:“它們在說什麼?”

我又假裝聽了聽,

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然後對她說:“它們說, 我們沒有壞, 不過得趕快把我們吃到肚子裡哦, 這樣我們就能在一起了。 ”

孩子一聽, 趕緊拿起兩塊餅乾, 風捲殘雲般地吃到肚子裡, 然後問:“它們在一起了嗎?”

我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽, 然後說:“在一起了。 ”孩子開心地笑了。 (從故事和想像層面滿足孩子對於完美的追求。 )

很多父母不明白:孩子有事為什麼不能好好說, 卻總是要大鬧一場?這是因為, 越小的孩子, 越傾向於用“行動”來表達情緒和行為(如高興了就開心大笑, 生氣憤怒了就會哭鬧、發脾氣等)來告訴我們, 他們的內心世界發生了什麼。

若家長不知道如何破譯孩子的行為密碼, 就很難真正瞭解孩子的所思所想, 也就無法提供必要的指導和支援。

比如面對例中的這個孩子, 大人可能會覺得她故意為之, 或是太挑剔、太浪費。 但瞭解的父母就能明白, 孩子之所以如此,

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是因為她正處於完美敏感期的緣故。

對孩子來說, 餅乾碎成了兩塊, 她的內心是真的非常難過和痛苦的, 所以才會哭鬧。

沒有從來不發脾氣的孩子, 發脾氣的孩子自身同樣很苦惱:“媽媽怎麼不懂我、不幫我呢?”“我真的很無助、很絕望。 ”

父母若再責備孩子, 或是逼迫孩子接受當下, 可能破壞的, 就是孩子正在建構的內在世界了。

事實上, 在面對發脾氣的孩子時, 父母若能很好地看到:大哭大鬧也好、躺地上打滾也好, 都是孩子發洩和表達情緒的一個途徑。

這也就比較容易接納孩子的發脾氣行為了, 且不容易跟著孩子著急上火, 並能在孩子發脾氣時, 較為輕鬆地幫孩子學會自我調節和控制:

1.不要在孩子情緒激動時處理問題。 因為孩子在發脾氣的時候, 他整個人都是關著耳朵、聽不見的。 就像溺水的人, 此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來,

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而不是這樣的時刻還在跟他講道理。

2.陪伴孩子, 及時給予孩子關注和情緒安撫, 為孩子的情緒命名, 比如“你現在很生氣/憤怒/難過, 因為……”

3.轉移孩子的注意力。 尤其適用於3歲以前的孩子。 3歲以上、可以用語言清楚表達的孩子, 父母不妨給孩子時間和機會, 鼓勵孩子表達, 並且不加評判地傾聽孩子。

4.鼓勵孩子對失控的後果負責。 孩子冷靜下來後, 父母需要讓孩子知道:雖然生氣、憤怒的情緒是正常的, 但是要為自己的行為承擔後果。

5.情緒平穩後, 做個關於失控的約定。 比如約定在行為失控或口不擇言之前, 嘗試大聲將自己的感受說出來:“我生氣了, 很生氣。 ”父母才能更好地關注到孩子的情緒變化。

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