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孩子發脾氣的意義你知道嗎?

很多時候孩子會因為很小的事情鬧脾氣。這個時候,“事情”更像是一個導火索。在孩子發脾氣的當下,他們的真正需要不是物質上被滿足,而是情感上被理解。比如下面這個案例給我們展示的。

已經要睡覺了,3歲女兒要吃餅乾,媽媽打開罐子,發現裡面只有一塊了,於是拿了出來遞給女兒。誰知孩子剛接到手裡,餅乾就碎成了兩塊。

看著手中的餅乾,女兒馬上就變了臉,將餅乾隨手扔了,並大聲哭了出來:“你把我餅乾弄壞了,給我賠。”

這種時候,一些家長會努力給以孩子物質滿足,希望孩子停止哭鬧。如此一味滿足,

很容易養出一味索取、且無法等待的小孩。

另外一些家長會覺得孩子不可理喻,因此生氣。比如會說教:“家裡沒了,這麼晚,又不能出去買,我怎麼賠你啊?碎了不是一樣能吃嗎?”,或者貼標籤:“你怎麼這麼無理取鬧”,或者乾脆冷處理。

可是這樣做孩子很可能依舊不依不饒,甚至會就地打滾。這些家長,同樣未看到孩子發脾氣的當下,內心到底在體驗著什麼,又渴求什麼。

更好的做法是什麼呢?下面這位媽媽是這麼做的:

我故作神秘地說:“噓,你聽。”(理解並接納孩子此時追求完美的敏感期特點,保證情緒的穩定平和。)

孩子被我的舉動吸引了,抽抽搭搭地問:“聽…聽什麼?”

我假裝將耳朵湊到餅乾跟前,仔細聽了一會兒,說:“兩塊小餅乾在說話。

” (遊戲化成功轉移孩子注意力。)

顯然,孩子的好奇心被激發了起來,於是停止了哭泣,問道:“它們在說什麼?”

我又假裝聽了聽,然後對她說:“它們說,我們沒有壞,不過得趕快把我們吃到肚子裡哦,這樣我們就能在一起了。”

孩子一聽,趕緊拿起兩塊餅乾,風捲殘雲般地吃到肚子裡,然後問:“它們在一起了嗎?”

我又將耳朵湊到她的小肚子上聽了聽,然後說:“在一起了。”孩子開心地笑了。(從故事和想像層面滿足孩子對於完美的追求。)

很多父母不明白:孩子有事為什麼不能好好說,卻總是要大鬧一場?這是因為,越小的孩子,越傾向於用“行動”來表達情緒和行為(如高興了就開心大笑,生氣憤怒了就會哭鬧、發脾氣等)來告訴我們,

他們的內心世界發生了什麼。

若家長不知道如何破譯孩子的行為密碼,就很難真正瞭解孩子的所思所想,也就無法提供必要的指導和支援。

比如面對例中的這個孩子,大人可能會覺得她故意為之,或是太挑剔、太浪費。但瞭解的父母就能明白,孩子之所以如此,是因為她正處於完美敏感期的緣故。

對孩子來說,餅乾碎成了兩塊,她的內心是真的非常難過和痛苦的,所以才會哭鬧。

沒有從來不發脾氣的孩子,發脾氣的孩子自身同樣很苦惱:“媽媽怎麼不懂我、不幫我呢?”“我真的很無助、很絕望。”

父母若再責備孩子,或是逼迫孩子接受當下,可能破壞的,就是孩子正在建構的內在世界了。

事實上,在面對發脾氣的孩子時,父母若能很好地看到:大哭大鬧也好、躺地上打滾也好,

都是孩子發洩和表達情緒的一個途徑。

這也就比較容易接納孩子的發脾氣行為了,且不容易跟著孩子著急上火,並能在孩子發脾氣時,較為輕鬆地幫孩子學會自我調節和控制:

1.不要在孩子情緒激動時處理問題。因為孩子在發脾氣的時候,他整個人都是關著耳朵、聽不見的。就像溺水的人,此刻他們最需要你把他們從情緒的洪流中救起來,而不是這樣的時刻還在跟他講道理。

2.陪伴孩子,及時給予孩子關注和情緒安撫,為孩子的情緒命名,比如“你現在很生氣/憤怒/難過,因為……”

3.轉移孩子的注意力。尤其適用於3歲以前的孩子。3歲以上、可以用語言清楚表達的孩子,父母不妨給孩子時間和機會,

鼓勵孩子表達,並且不加評判地傾聽孩子。

4.鼓勵孩子對失控的後果負責。孩子冷靜下來後,父母需要讓孩子知道:雖然生氣、憤怒的情緒是正常的,但是要為自己的行為承擔後果。

5.情緒平穩後,做個關於失控的約定。比如約定在行為失控或口不擇言之前,嘗試大聲將自己的感受說出來:“我生氣了,很生氣。”父母才能更好地關注到孩子的情緒變化。

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