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孩子闖禍一頓打罵可不行

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說實話, 偶家閨女兩個, 確實沒闖過什麼特別靠譜兒的禍。 不過光頭小時候倒是一個闖禍精, 記得在幼稚園裡闖的最大的禍是:“在老師下課後, 所有的小朋友去上廁所(印象中廁所好大, 男女混用), 我是最後一個走進廁所的小朋友, 進去後關好門, 用繩子把廁所門從裡面死死拴住, 系了個死結。 孩子出不去老師進不來。 外面砸門咣咣響, 裡面哭鬧成一團……”

別以為這是一個孩子的無理取鬧, 一切動作都可以找到因果。 ……那個老師每天都打我。

那個小小的凱叔是在用這樣一種行為宣洩自己的不滿。

看了下面這篇文章,

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心裡感覺很溫暖。 即使在別人眼裡你的孩子萬劫不復, 我們也要永遠站在自己孩子這一邊。 告訴他(她), 有錯咱就道歉, 有冤定要說給我聽。

我忘了我的媽媽當時怎麼處理我的那次大禍, 但我的印象裡, 那次之後, 老師不太敢打我了。

最近正為孩子闖禍這事犯愁呢, 女兒千尋很調皮, 常在幼稚園裡闖禍, 我一接到老師電話, 心裡就會咯噔一聲:這妞是不是又和同學“打架鬥毆”了?是不是又在午睡時間大聲唱歌影響了大家......

每次, 遇到老師告狀, 我都是誠惶誠恐挨訓, 畢恭畢敬道歉, 以息事寧人為目的, 以教訓孩子為己任。 可最近, 朋友講了一段自己的經歷, 顛覆了我的三觀。

1

這位兒童心理學專業畢業, 做了七年教育工作的辣媽笑著對我說:“你見過一個永遠不闖禍的孩子嗎?事實上, 每個孩子都會闖禍。 你家孩子闖禍了?恭喜你, 你和孩子都擁有了一個成長的機會,

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這就像學騎自行車一樣, 初學者難免摔跤, 不摔跤卻永遠掌握不了技巧。 ”

是嗎?照這樣說, 孩子闖禍還成了一件好事?

接下來, 我就用第一人稱複述朋友講的這段經歷, 讓我們來看看這位辣媽到底是如何讓孩子在闖禍中成長的:

我上班時忽然接到一個電話, 是兒子老師打來的, 老師在電話裡說:“嘟嘟媽媽嗎?我是張老師, 現在我們需要你馬上到學校來。 嘟嘟打了一個同學, 還撕毀了同學的手工作品, 並且, 他拒絕道歉, 事態有點嚴重......”

我急匆匆趕往學校。 在學校辦公室裡, 我看到了兒子、老師、還有一個鼻子裡塞著棉球、襯衣上有一點血跡的小男孩和他的父母、爺爺奶奶。 兒子耷拉著腦袋, 咬著嘴唇, 一聲不吭的站在牆角。

老師告訴了我發生的事情, 他說嘟嘟的手工作品沒能當選參加學校的手工作品比賽, 因為他的作品實在太粗糙了,

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如果參賽一定會拉低班級評分, 拖大家後腿。 在得知自己作品不能參賽後, 嘟嘟的情緒十分糟糕, 一氣之下, 不但撕毀了別人的作品, 還和別人發生了衝突, 打了對方。

老師說完了事情經過, 被打男孩的父母還保持著理性態度, 溺愛孫子的爺爺奶奶可坐不住了, 特激動的指著嘟嘟斥駡道:“你家兒子太壞了!不但破壞別人勞動成果, 還打人!打人後居然不肯道歉, 這種孩子毫無廉恥心, 不好好教訓一下, 長大後還不知道會闖多大禍呢!”嘟嘟頭埋得更低了, 眼眶裡有淚水在打轉。

我盡力控制住自己的情緒, 平靜的走到老人面前, 說:“對不起, 沒能教育好孩子, 我有責任, 我跟你們道歉。 可是, 我覺得孩子不願意道歉一定有他的原因吧, 說他是一個沒有廉恥心的壞孩子, 對孩子不公平。 ”我的語氣冷靜而堅決, 老師也覺得我說的有道理, 對方老人總算停止了對嘟嘟的斥駡。

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嘟嘟的頭抬高了幾分, 他偷偷看了我一眼。 我走過去, 摟住兒子的肩膀, 向老師和對方家長請求:“能不能多給孩子一些時間, 我相信嘟嘟他一定可以解決好這件事, 他不是一個壞孩子, 他只是需要一點時間。 ”

嘟嘟跟我一起下樓, 忽然, 他小聲問:“媽媽, 我會被開除嗎?如果被開除, 我就完蛋了!”他憋不住的眼淚嘩啦啦全都掉了下來。 我蹲下來, 抱住兒子, 告訴他:“嘟嘟, 你不會被開除的, 我們一起來想辦法解決這個問題就好。 而且, 不管遇到什麼狀況, 媽媽都一直和你在一起, 不會讓任何人傷害你。 ”“媽媽, 我不是壞孩子。 ”嘟嘟說。 我握緊了他的手, 點頭說:“媽媽知道。 ”

嘟嘟臉上的驚惶和畏懼慢慢消失了, 情緒也漸漸平復下來, 重要的是, 他的自尊心得到了妥善的保護, 沒有因為這件事而受傷。 我想, 在這個階段, 他學到了:不論面對什麼事,

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我們都需要冷靜、理性, 只要勇敢面對, 就一定能找到解決之道。

2

每天晚上, 我和嘟嘟有一段悄悄話時間, 我們承諾在這段時間裡彼此交換一個秘密。

嘟嘟問:“媽媽, 你想要知道什麼秘密呢?”

我想了想, 說:“媽媽想知道嘟嘟打人後為什麼拒絕道歉呢?”

嘟嘟躊躇了一會, 說:“媽媽, 我沒有錯!老師要求大家獨立完成手工作品, 我是自己做的, 可昊昊的作品是他爸爸媽媽幫他做的, 他的作品能參加比賽, 我的就不能!”

“嘟嘟, 你怎麼能斷定昊昊的作品不是自己獨立完成的呢?”

“他自己說的, 他說他媽媽幫他挑了材料, 他爸爸幫他組裝......”

我明白了, 原來如此。 我還記得兒子為這個手工作品付出的努力, 好幾個晚上他都把自己關在房間裡剪剪弄弄, 有一次還割傷了手指。 這些努力沒有得到尊重, 他是在用拒絕道歉表達自己的委屈和不滿呢。

看嘟嘟若有所思, 我就接著說:“嘟嘟,

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我們可以生氣, 但我們得學會控制情緒, 不然, 這些氣傷害到別人怎麼辦呢?如果別人受傷了, 就會和我們一樣生氣, 不好的脾氣傳遞下去, 成了惡性循環啦!”

“嗯......媽媽, 昊昊是不是也很生氣?”

“是啊, 因為你把壞脾氣傳遞給了昊昊。 ”

兒子的眼裡浮現出歉意, 他終於能夠從別人的角度去思考問題。 我想, 在這個階段, 他學到了:我們的行為存在著界限, 我們需要遵守這個界限, 當我們的行為給別人造成了傷害和困擾, 就應該反省是否超越了界限。

3

可是, 我知道, 這件事還沒有結束呢。 兒子雖然認識到了自己行為的錯誤, 可他小小的心裡還藏著困惑, 這些困惑來自於他內心深處那個委屈的自我。

“嘟嘟, 我覺得我們應該告訴老師你在這件手工作品上付出的努力, 試著改變他們的看法, 說不定老師會同意讓你參加比賽呢!”

嘟嘟眼睛亮了:“真的嗎?!媽媽,

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只要告訴他們我很努力就可以嗎?”

可緊接著, 他又有點喪氣的說:“不會的, 他們不會聽我說的, 他們不會讓我參賽的, 我會拉低班級得分。 ”

“不試試怎麼知道呢?嘟嘟, 每個人都有不同的觀點, 但我們可以嘗試去說服對方。 而且, 你的確為這件作品付出了努力, 你不想為了它爭取一下嗎?”

我陪嘟嘟一起組織好語言, 在家中演練了無數遍。 週一早上, 嘟嘟鼓起了勇氣, 走到老師面前, 我看見他雖然因為緊張有些結結巴巴, 但特別認真的對老師講他為這件作品付出的努力。 他的勇氣沒有白費, 老師聽完後, 被嘟嘟的真誠和勇氣打動了, 覺得應該鼓勵他付出的努力, 最終決定讓嘟嘟的作品參加學校比賽!嘟嘟高興極啦, 臉上露出放鬆的笑容。 我知道, 在這個階段, 他學到了:對抗不是贏得尊重的最佳途徑, 當我們堅持自我, 勇敢而理性的表達自我, 尊重也就隨之而來。

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4

“嘟嘟, 我們是不是還有什麼事沒有做?”

“我知道!媽媽, 我知道, 我還得給昊昊道歉!”

我贊許的點頭, 決心把為整件事劃上圓滿句號的權利交給兒子。 他理應為自己的行為負責, 承擔行為帶來的一切後果。 臨出門時, 嘟嘟還有些猶豫, 我想他是害怕到昊昊家會吃個閉門羹。

“媽媽, 昊昊會接受我的道歉嗎?他會不會不理我?“嘟嘟小聲問。

“嘟嘟, 你要相信自己嘛, 你能說服老師, 就一定能說服好朋友原諒你!”我建議嘟嘟用自己的存款購買了材料, 幫昊昊一起重新完成手工品。

嘟嘟在我的鼓勵下, 鼓起勇氣敲開了昊昊家門。 嘟嘟給昊昊說了對不起, 剛開始, 兩個小朋友還顯得有些生疏, 可慢慢的, 兩個小腦袋瓜就越湊越近啦, 完成手工品後, 兩人開心的一起擊掌歡呼, 看來, 他們已經重歸於好了。 我知道, 在這個階段, 他學到了:做一個有擔當的人, 為自己的行為負責, 承擔自己行為所帶來的後果,相信自己有獨立解決問題的能力。

5

你瞧,這就是我兒子的闖禍經歷,我數了數,在這次經歷中他至少收穫了四種能力:

1.遇事不慌,冷靜理性;

2.控制情緒,理解行為界限;

3.堅持自我,勇敢而理性的表達自我;

4.勇於擔當和獨立處理事務的能力。

怎麼樣,孩子闖禍不見得是壞事吧!

當我聽朋友講完這段經歷,作為孩子的媽媽,我的感受是痛快加佩服啊。相信天底下所有父母都可能面臨孩子闖禍這件事,但並不是每個人都懂得如何正確對待。不分對錯一味偏袒孩子,會讓犯錯的孩子因為父母撐腰而助長惡習;可是一味忍氣吞聲責駡孩子,也會讓孩子因為沒有父母撐腰而失去自信。

所以,父母首先應該保持冷靜客觀的態度,有判斷是非的能力,瞭解事情經過後,積極與孩子溝通,引導他從“闖禍”中學習成長。不過,私底下我認為朋友最了不起的地方,其實並不是讓孩子從“闖禍”中獲得了成長的力量,而是她用她所做的一切向她的孩子傳遞了這樣的資訊:孩子,不論你做了什麼,我都會一直在你身邊,和你一起面對。

承擔自己行為所帶來的後果,相信自己有獨立解決問題的能力。

5

你瞧,這就是我兒子的闖禍經歷,我數了數,在這次經歷中他至少收穫了四種能力:

1.遇事不慌,冷靜理性;

2.控制情緒,理解行為界限;

3.堅持自我,勇敢而理性的表達自我;

4.勇於擔當和獨立處理事務的能力。

怎麼樣,孩子闖禍不見得是壞事吧!

當我聽朋友講完這段經歷,作為孩子的媽媽,我的感受是痛快加佩服啊。相信天底下所有父母都可能面臨孩子闖禍這件事,但並不是每個人都懂得如何正確對待。不分對錯一味偏袒孩子,會讓犯錯的孩子因為父母撐腰而助長惡習;可是一味忍氣吞聲責駡孩子,也會讓孩子因為沒有父母撐腰而失去自信。

所以,父母首先應該保持冷靜客觀的態度,有判斷是非的能力,瞭解事情經過後,積極與孩子溝通,引導他從“闖禍”中學習成長。不過,私底下我認為朋友最了不起的地方,其實並不是讓孩子從“闖禍”中獲得了成長的力量,而是她用她所做的一切向她的孩子傳遞了這樣的資訊:孩子,不論你做了什麼,我都會一直在你身邊,和你一起面對。

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