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孩子為什麼會這麼喜歡打人

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愛打人的孩子, 總是讓父母十分頭疼。

孩子在幼稚園或學校被其他孩子孤立, 父母被其他父母投訴, 被老師叫去談話……一遍遍告訴孩子打人不好不對, 講道理、懲罰、教訓, 可孩子就是控制不住自己。

經常有父母坐在諮詢室裡, 還沒開口眼眶就紅了, 既無助又羞愧, 眼神裡滿是:告訴我, 我該怎麼辦?給我一個辦法, 讓我的孩子停止打人。

每種行為背後都有一個動力

孩子反復出現的行為, 像是在一次次地提醒我們:“嗨!請好好看看我, 看看在這些行為背後有些什麼, 你還沒有看到嗎?那我就只好讓這個行為來得更猛烈一些,

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直到你看到。 ”

反復出現的打人行為也是這樣。 我們只有看到孩子打人行為背後的動力或原因, 才能理解孩子的困難, 也才能給到孩子需要的支援。

打人的行為, 可以粗略分成兩類――

1.不伴有明顯情緒地打人

有的孩子和別人一起玩時, 一會兒碰碰人家腦袋, 一會兒撞下人家胳膊。 他這樣做時, 表情和身體是放鬆的, 你並不會感覺到他生氣了。

這種不帶有明顯情緒的“打人”, 其實是孩子在試圖向別人表達親近, 好像在說:我想和你玩!

用共情, 讓孩子明白“媽媽懂我”

當你看到孩子用這種別人理解不了的方式示好, 卻遭到排斥時, 你的心裡會不會感覺疼痛?當你開始心疼時, 並不需要說什麼, 你的表情、你的眼神、你的身體都在向孩子傳達:我懂你。 而這個“我懂你”, 就是共情, 是為孩子做點什麼的前提, 沒有這個前提, 說什麼、做什麼都是錯。

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握住孩子的拳頭, 讓他知道怎樣做更好

有一個和我一起工作的孩子, 她和我打招呼的方式是用小拳頭在我的臉上來那麼一下。 這時, 我會輕輕握住她的小拳頭, 問她:“你是想和我親近呢?還是想打我?”她沒有說話, 收回了拳頭, 一臉甜蜜地輕輕靠在我的身邊, 我也愉快地接受她的親近。

握住她的拳頭, 是告訴她:你的這個行為讓我覺得不舒服了, 我希望你收回你的拳頭。 我的身體和你的身體是兩個不同的身體, 這之間有個邊界。 ”

問她:“你是想和我親近還是想打我?”, 是告訴她:你的這個行為還挺讓人迷惑的, 我們一起來弄明白它好嗎?永遠都不要低估孩子的能力。

我愉快地接受, 是告訴她:“這個方式是合適的, 讓別人明白和舒服。 ”

2.帶著憤怒的情緒地打人

出於憤怒打人的孩子, 眼神、表情、整個身體都像是一團烈火, 讓人不敢靠近。 而這也正是憤怒情緒的重要作用----保護。

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帶有憤怒的打人要保護的是什麼呢?通常都會是那些最脆弱、最不能承受的情緒:恐懼和羞恥。

看到孩子憤怒背後的恐懼和羞恥

比如, 一個很害怕老鼠的孩子, 突然看到一隻大老鼠從黑影裡竄出來。 這時候如果周圍沒有人保護他, 他很可能會隨手抓起什麼來, 拼命打老鼠。 那一下下打下去, 也一下下把自己心裡的恐懼丟了出去。

再比如, 媽媽非常強勢, 整天數落爸爸笨、沒出息、不像個男人。 在這個環境下長大的孩子會一遍遍在心裡提醒自己:不能長成像爸爸那樣的人。

某一天, 同學開玩笑地說:“這道題都不會, 真夠笨的。 ”無心的玩笑卻戳中了這個孩子, 讓他感覺自己非常笨、非常羞恥, 於是, 他要用看起來更有力量、別人都不敢惹的憤怒和打人來把自己的羞恥趕跑, 保護自己免於被那些自己不能承受的情緒湮沒。

如果你能感覺到孩子的恐懼和羞恥,

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那麼他會知道有人在分擔他的心靈重擔。

和孩子一起討論, 並啟動他的反思

如果你能向孩子表達你對恐懼和羞恥的感受, 你們能夠自由地談論它們, 那麼孩子也會學著用語言來表達這些恐懼和羞恥, 於是找到打人之外, 更好的應對辦法。

這樣長大的孩子, 比其他的孩子更早地擁抱過人性中的陰影, 因此他們的生命更完整, 也更有力量, 是在最黑暗的黑暗中, 不絕望的人。

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