愛打人的孩子， 總是讓父母十分頭疼。
孩子在幼稚園或學校被其他孩子孤立， 父母被其他父母投訴， 被老師叫去談話……一遍遍告訴孩子打人不好不對， 講道理、懲罰、教訓， 可孩子就是控制不住自己。
經常有父母坐在諮詢室裡， 還沒開口眼眶就紅了， 既無助又羞愧， 眼神裡滿是：告訴我， 我該怎麼辦?給我一個辦法， 讓我的孩子停止打人。
每種行為背後都有一個動力
孩子反復出現的行為， 像是在一次次地提醒我們：“嗨!請好好看看我， 看看在這些行為背後有些什麼， 你還沒有看到嗎?那我就只好讓這個行為來得更猛烈一些，
反復出現的打人行為也是這樣。 我們只有看到孩子打人行為背後的動力或原因， 才能理解孩子的困難， 也才能給到孩子需要的支援。
打人的行為， 可以粗略分成兩類――
1.不伴有明顯情緒地打人
有的孩子和別人一起玩時， 一會兒碰碰人家腦袋， 一會兒撞下人家胳膊。 他這樣做時， 表情和身體是放鬆的， 你並不會感覺到他生氣了。
這種不帶有明顯情緒的“打人”， 其實是孩子在試圖向別人表達親近， 好像在說：我想和你玩!
用共情， 讓孩子明白“媽媽懂我”
當你看到孩子用這種別人理解不了的方式示好， 卻遭到排斥時， 你的心裡會不會感覺疼痛?當你開始心疼時， 並不需要說什麼， 你的表情、你的眼神、你的身體都在向孩子傳達：我懂你。
握住孩子的拳頭， 讓他知道怎樣做更好
有一個和我一起工作的孩子， 她和我打招呼的方式是用小拳頭在我的臉上來那麼一下。 這時， 我會輕輕握住她的小拳頭， 問她：“你是想和我親近呢?還是想打我?”她沒有說話， 收回了拳頭， 一臉甜蜜地輕輕靠在我的身邊， 我也愉快地接受她的親近。
握住她的拳頭， 是告訴她：你的這個行為讓我覺得不舒服了， 我希望你收回你的拳頭。 我的身體和你的身體是兩個不同的身體， 這之間有個邊界。 ”
問她：“你是想和我親近還是想打我?”， 是告訴她：你的這個行為還挺讓人迷惑的，
我愉快地接受， 是告訴她：“這個方式是合適的， 讓別人明白和舒服。 ”
2.帶著憤怒的情緒地打人
出於憤怒打人的孩子， 眼神、表情、整個身體都像是一團烈火， 讓人不敢靠近。 而這也正是憤怒情緒的重要作用----保護。
帶有憤怒的打人要保護的是什麼呢?通常都會是那些最脆弱、最不能承受的情緒：恐懼和羞恥。
看到孩子憤怒背後的恐懼和羞恥
比如， 一個很害怕老鼠的孩子， 突然看到一隻大老鼠從黑影裡竄出來。 這時候如果周圍沒有人保護他， 他很可能會隨手抓起什麼來， 拼命打老鼠。 那一下下打下去， 也一下下把自己心裡的恐懼丟了出去。
再比如， 媽媽非常強勢，
某一天， 同學開玩笑地說：“這道題都不會， 真夠笨的。 ”無心的玩笑卻戳中了這個孩子， 讓他感覺自己非常笨、非常羞恥， 於是， 他要用看起來更有力量、別人都不敢惹的憤怒和打人來把自己的羞恥趕跑， 保護自己免於被那些自己不能承受的情緒湮沒。
如果你能感覺到孩子的恐懼和羞恥， 那麼他會知道有人在分擔他的心靈重擔。
和孩子一起討論， 並啟動他的反思
如果你能向孩子表達你對恐懼和羞恥的感受， 你們能夠自由地談論它們， 那麼孩子也會學著用語言來表達這些恐懼和羞恥， 於是找到打人之外，
這樣長大的孩子， 比其他的孩子更早地擁抱過人性中的陰影， 因此他們的生命更完整， 也更有力量， 是在最黑暗的黑暗中， 不絕望的人。
