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理智的家長是不會對孩子亂發脾氣的

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理智的家長是不會對孩子亂發脾氣的嗎?對孩子發脾氣不是一個家長的問題而是所有家長的共性, 很多家長都認為, 對孩子發脾氣只是一件小事, 難道孩子做錯事不應該表達自己的不滿嗎?發脾氣就是最好的表達, 發完脾氣過去就沒事了, 其實不然, 家長對孩子發過的脾氣有一天孩子會讓你自食惡果, 不信一起去看看吧:

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她獨立、隨和、謙讓、專業能力又很強, 大家都認為她非常優秀。 但是她對自己的評價卻不高。 她認為自己敏感、脾氣差、不討人喜歡, 覺得很自卑, 也活的很累。 她常常會為了得到別人的表揚去做一些自己並不感興趣的事, 但是當別人真的誇獎她時, 她又會心虛, 懷疑別人的誇獎是不是真心的?是不是在諷刺她?她的這些表現, 我想跟它的生長環境有很大的關係。

愛發脾氣的父母,

對於孩子來說就是災難

她跟我是發小, 因為家離得不遠, 小時候我經常去她家玩, 但是她的爸媽一回來, 我通常都會以各種理由迅速逃離, 要不然我就會聽見Z的爸媽那些惡狠狠的咒駡她的話, “養個豬還能割肉吃呢, 你什麼用都沒有”, “考這麼差, 你怎麼不去死?”、“你這個廢物”、“衣服弄的這麼髒, 你是豬麼”,

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別說是Z自己了, 我都常常懷疑她是不是撿來的, 但可惜, 並不是, 因為Z的父母對她的弟弟也是同樣的口氣。

在無休止的謾駡中, Z越來越沉默, 抱著一定要遠離父母的信念, 拼了命考上了一所A類大學, 遠走他鄉。 但是大學的生活也並沒有想像中的舒心, Z同室友的關係很不好。 因為她經常因為打水、收拾衛生、開關燈這樣的小事指責宿友, 嘮嘮叨叨不停。

終於有一天, 某個舍友忍不沖她說, “Z你太刻薄了!你為什麼總是罵人?!你太討厭了!”。 當時Z就懵了, 因為舍友的這幾句話, 正是她一直想對自己的父母說的。

什麼時候她變的和自己的父母一樣了?

愛發脾氣的父母,

很難培養出性格平和的孩子

Z透露, 她的爸媽脾氣, 還不是家族裡最差的, 最差的是她的爺爺、奶奶, 在她的印象中, 爺爺奶奶整天都在冷著臉指責所有的人。

其實, 如果我們仔細觀察就會發現,

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身邊很多壞脾氣的人都是“遺傳”的。 家裡的爸爸媽媽愛發脾氣, 兒女有樣學樣, 性格也火爆, 在外面容易和別人發生分歧, 遇見事情常常以發脾氣來表達觀點, 以謾駡來解決問題, 整個家庭時常充滿火藥, 走到哪兒都能引爆。

《歡樂頌》裡樊勝美就曾無奈地表示, “一個人的家庭, 就是一個宿命, 改變不了的。 ”之所以改變不了, 是因為我們出生的第一個家, 也就是原生家庭, 對於一個人的性格和生活影響, 就像基因遺傳一樣可怕。

Z說, 她知道不應該對孩子發脾氣, 但是, 每次孩子處理不好自己的事情, 她就會很生氣, 不自覺的就會提高分貝, 沖著他嚷嚷來表達自己的不滿。 有一次, 她罵的狠了, 孩子特別可憐的縮在牆角, 她突然就想到了那時候小小的自己, 覺得自己同父母一樣殘忍、可惡。

Z在愧疚中開始反思, 對於她自己的原生家庭, 她雖心有不滿, 已經無力改變。

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但是對於孩子的原生家庭來說, 她覺得自己應該做的更好一點。

愛發脾氣的父母要好好修煉

Z仔細的回想, 她每次沖孩子發脾氣時的原因和場景, 最後發現, 其實自己孩子根本沒有什麼大的做錯, 只是不按時做作業、考試不及格、玩耍時打了同學、在公眾場合大聲喊叫、不給買想要的玩具時任性、耍賴而已。

對於孩子的這些行為, 她每次都會發脾氣麼?也不是。 當她心情好的時候, 她就會耐心的跟孩子講道理, 而當她情緒不好, 內心正窩著火的時候, 碰見孩子淘氣, 她就會內心躥出一團火, 開始把所有的負面情緒和孩子的行為聯繫起來, 並通過收集證據, 來證明自己沖他發火的原因, 都是因為他不乖, 不聽話。

Z開始嘗試管理自己的情緒, 她給自己立了個規矩, 不管多生氣, 都不馬上對孩子發脾氣, 而是立即遠離孩子。

在遠離孩子的這段時間,

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她會給自己倒杯熱水, 然後深吸一口氣, 心裡默默的開始數數, 從1數到100, 再從100數回1, 一直數到自己不那麼生氣, 然後緩緩的把熱水喝完。 如果還生氣, 就聽會些輕柔的音樂, 或者找張紙, 把所有的不滿寫出來, 然後撕碎扔掉。

當她做完這一連串的事情, 她發現自己已經恢復了理性, 不那麼生氣了, 甚至有點記不起剛剛為什麼生氣。

就這樣練習了一段時間後, 她發現自己對孩子發火的頻率越來越低。

當我問她這樣做會不會很累, Z同學很平靜的說, 一開始真的很難, 但是每當我這次控制住了自己的脾氣, 下一次管理時就會簡單一些, 練的次數多了, 就會好起來。

已經發了脾氣,

一定要做好善後工作

我們已經認識到對孩子發脾氣是不對的, 但是誰也不敢保證, 永遠不會對孩子發脾氣。 偶爾發一次脾氣後, 我們又該如何做好善後工作呢?Z的方法, 我們可以試試。

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發了脾氣應該道歉

Z同學說, 如果她沒控制住自己, 對孩子發脾氣了, 說了不好的話, 她會在平靜下來後, 立即為自己的情緒失控跟孩子道歉。 (她一再和我強調這點很重要)一開始, 她還會覺得拉不下臉來, 也不要認為這個舉動沒必要, 但是, 通過觀察, 她發現, 這個舉動對孩子來說很重要。

當她開始為自己發火的行為道歉, 孩子一下子就明白了, 亂發脾氣是不對的。 當她不帶負面情緒的溝通, 孩子也安靜下來聽她說話, 這時她再跟孩子解釋, 剛剛為什麼會發火生氣, 孩子一般都會容易接受。

發脾氣後, 要解決問題

Z同學說, 之前看見孩子玩遊戲不寫作業, 她立刻火冒三丈, 訓斥完孩子後還會丟下一句, “作業是你的, 我再也不管你了, 你看著辦吧!”但是這樣做的結果是, 情緒是發洩了, 但是並沒有解決問題。 下次孩子照樣“噁心不改”。

後來, 她改變策略,

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在發完脾氣後, 拉著孩子一起分析剛才的事情, 直接指出剛才的事情孩子哪裡錯了, 怎麼改正, 並提出如果再犯時如何懲罰。 效果出奇的好, 孩子很少再犯同樣的錯誤了。

Z的故事講完了, 在我看來, 她並不完美, 她偶爾還是會對孩子發脾氣, 但是她努力的擺脫原生家庭帶來的負面影響, 努力的為孩子創造更好的生長氛圍, 非常值得尊敬和學習。

溫馨提示:養育孩子的過程, 也是我們成長的一個的過程, 教育孩子的過程更是一個長久的過程, 與孩子相處的過程更需要一種技巧, 我們在反思的同時也變成了更好的自己。 當我們心情不好時, 當我們看到孩子犯錯誤時, 學會情緒平和的與孩子溝通, 就會發現親子關係原來如此溫馨和簡單。 小編希望今天的分享能讓我們的家長平和面對我們的孩子。

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