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兩孩教育 二胎媽媽要注意4點

與二寶一同到來的,是我們心態上的一些微妙變化,這些變化會影響到我們對待老大和老二的態度、處理事情的方式乃至整個生活狀態。所以,及早把愧疚、均等、比較、緊張這些詞語從你的字典裡刪掉,構建好一個相對牢固的心理基礎,對你和孩子都很重要。

一、放下對老大的愧疚心理

媽媽“愛寶兒”的煩惱:我不知道自己這種心情正不正常,自從懷了老二後,總覺得對不起老大似的。我覺得生了老二後肯定會把心分一部分給老二,對老大可能就不能像原來那樣照顧得那麼周到了,老大應該會很失落。我的大兒子3歲半了,特別可愛,想到他以後失落的樣子我就很擔憂。不知道有經驗的媽媽當時的心理是怎麼樣的呢?

很多兩個孩子的媽媽都會有一種愧疚心理,特別是對大孩子。第二個孩子到來以後,她們認為將不能像以前一樣只陪著他,

心裡只想著他,會使大孩子的幸福生活打折扣。但是,得與失永遠並存的,當你的大孩子失去了你一部分關注之後,他獲得了更多的自由空間和主動探索的機會;當他從此不能獨佔房間和玩具的時候,他會比同齡的小朋友更快地學會讓步和分享;當他需要通過爭取才能獲得你的陪伴時,他已經不是那個以自我為中心的孩子,他在實踐中懂得了付出才有收穫,他的幸福感和滿足感反而比以前更強。

他也許真的比以前少得到些父母的關愛,但是與此同時他獲得了彌足珍貴的手足之情,這個世界上最親密的陪伴者又多了一個。所以,父母們不要糾纏於愧疚以及由此而來的補償心理,只要陪著他愛著他,一起面對生活的變化。

二、不要事事追求“均等”

媽媽“豆豆和小可兒媽媽”的煩惱:我是在多孩子家庭長大的,小時候總覺得媽媽偏心哥哥,為這個事流了很多眼淚。現在自己當媽了,就提醒自己一定要一碗水端平,去玩的時候就帶著一起去玩,買東西的時候也總是買雙份,但孩子偶爾還是抱怨不夠公平。慢慢的我感覺這樣太累了,畢竟哥哥能玩的項目和妹妹能玩的項目不一樣,順了哥哥的心意覺得對不住妹妹,順了妹妹的心意又怕哥哥玩得沒意思,哎,當人家爹媽真難啊!到底該怎樣養孩子才能讓孩子不覺得被忽視,然後父母也不累呢?

“均等”不是絕對的平均,應該是動態的,依據情況而定的。比如,分麵包時你給3歲的孩子3片、1歲的孩子2片就是均等的,

這正好與他們的胃口相當。同樣摔倒了,你對大孩子說“站起來,拍拍塵土,沒有關係”,而立刻抱起還不會走路的老二,雖然處理方式不同,但對他們來說也是公平的。你的均等應該是依據孩子的年齡,建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基礎上的。

此外,你不必事事追求均等,因為你會越來越無法達成完滿的結局,就事論事、因地制宜地處理問題就可以了。當然,你的操作方式不應該你對每個孩子的愛和責任。

三、警惕比較心理,鼓勵孩子發揮個性

媽媽“漂流瓶”的煩惱:以前沒生老二的時候,我很愛大寶的,雖然學說話慢一點,但還是覺得自家的娃就是比別人的好。年初的時候生了個女兒,小傢伙特別討人喜歡,

聰明可愛,學走路、學說話都很快。而老大現在三歲了,調皮搗蛋不說,叫自己擦下鼻涕都擦不乾淨,我看著又心疼又生氣,怎麼老大這麼笨呢!現在整天和女兒待在一塊,感覺和老大越來越不親,婆婆說我偏心老二,但是我怎麼會偏心呢,都是我身上掉下來的肉,唉,怎麼辦?

有了兩個孩子,你會不由自主地比較。誰學走路更快,誰學說話更早,誰長得更像你,誰更乖巧聽話。有機會比較,是兩個孩子的父母擁有的特殊待遇。不過,你一定要警惕比較帶來的不好的心理變化。

如果你只抱著分辨每個孩子的心態在比較,那麼就當做陪伴孩子成長路上的調味品。如果你會把差異看成差距,並且因此給孩子定性或者對他們進行評價的話,

你必須要控制自己了。

另外,每個孩子都有自己的特點,大孩子可能比老二調皮,但是他將來可能更能夠承受挫折;老二可能學東西很快,一下就學會了,但是憨憨的大孩子可能更懂得心疼和孝順你;所以不要從很小的方面去否定你的孩子,事情都有相反面,如何發現他們的差異和特長,鼓勵個性,才是你最需要做的功課。

四、學會放手,讓孩子自己處理

媽媽“月亮畫問號”的煩惱:家有兩寶,大寶是女孩三歲半,二寶男孩二歲。倆孩子一起玩的時候老搶東西,然後姐姐會打弟弟,弟弟就還手,我趕緊把他倆分開,不讓弟弟跟她玩了,她還特委屈,我又要哄她。後來姐姐就不打弟弟了,改成兩人對吼,姐姐還跟我們告狀,“他掐我的胳膊了”“他搶我的車了”“他抓我的眼睛了”。成天要處理他倆的問題,頭痛得很,請各位支招。

如果說,養育一個孩子的時候,你盡可能要求自己放鬆的話,養育兩個孩子時你就有必要強迫自己睜一隻眼閉一隻眼了。一方面是因為一如從前的事無巨細會讓你不堪重負,另一方面,兩個孩子在一起會起到互助成長的作用,他們間的互動會比成年人的插手更有效。

孩子間的相處更加直接和單純,好的不好的都會直接表達。有時候成人的處理方式,未必適合他們。而且你直接干涉,也使得他們失去了寶貴的學習成長機會,你直接幫他們完成了這個過程,他們只學會了製造問題,還沒有學會如何解決問題。留給孩子們更多的空間和自由,你可能會發現,他們成長得比你想像的還要好,以至於你可能還要反過來跟他們學習。

“他掐我的胳膊了”“他搶我的車了”“他抓我的眼睛了”。成天要處理他倆的問題,頭痛得很,請各位支招。

如果說,養育一個孩子的時候,你盡可能要求自己放鬆的話,養育兩個孩子時你就有必要強迫自己睜一隻眼閉一隻眼了。一方面是因為一如從前的事無巨細會讓你不堪重負,另一方面,兩個孩子在一起會起到互助成長的作用,他們間的互動會比成年人的插手更有效。

孩子間的相處更加直接和單純,好的不好的都會直接表達。有時候成人的處理方式,未必適合他們。而且你直接干涉,也使得他們失去了寶貴的學習成長機會,你直接幫他們完成了這個過程,他們只學會了製造問題,還沒有學會如何解決問題。留給孩子們更多的空間和自由,你可能會發現,他們成長得比你想像的還要好,以至於你可能還要反過來跟他們學習。

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