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兩孩教育 二胎媽媽要注意4點

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與二寶一同到來的, 是我們心態上的一些微妙變化, 這些變化會影響到我們對待老大和老二的態度、處理事情的方式乃至整個生活狀態。 所以, 及早把愧疚、均等、比較、緊張這些詞語從你的字典裡刪掉, 構建好一個相對牢固的心理基礎, 對你和孩子都很重要。

一、放下對老大的愧疚心理

媽媽“愛寶兒”的煩惱:我不知道自己這種心情正不正常, 自從懷了老二後, 總覺得對不起老大似的。 我覺得生了老二後肯定會把心分一部分給老二, 對老大可能就不能像原來那樣照顧得那麼周到了, 老大應該會很失落。 我的大兒子3歲半了, 特別可愛, 想到他以後失落的樣子我就很擔憂。 不知道有經驗的媽媽當時的心理是怎麼樣的呢?

很多兩個孩子的媽媽都會有一種愧疚心理, 特別是對大孩子。 第二個孩子到來以後, 她們認為將不能像以前一樣只陪著他, 心裡只想著他, 會使大孩子的幸福生活打折扣。 但是, 得與失永遠並存的, 當你的大孩子失去了你一部分關注之後, 他獲得了更多的自由空間和主動探索的機會;當他從此不能獨佔房間和玩具的時候, 他會比同齡的小朋友更快地學會讓步和分享;當他需要通過爭取才能獲得你的陪伴時,

他已經不是那個以自我為中心的孩子, 他在實踐中懂得了付出才有收穫, 他的幸福感和滿足感反而比以前更強。

他也許真的比以前少得到些父母的關愛, 但是與此同時他獲得了彌足珍貴的手足之情, 這個世界上最親密的陪伴者又多了一個。 所以, 父母們不要糾纏於愧疚以及由此而來的補償心理, 只要陪著他愛著他, 一起面對生活的變化。

二、不要事事追求“均等”

媽媽“豆豆和小可兒媽媽”的煩惱:我是在多孩子家庭長大的, 小時候總覺得媽媽偏心哥哥, 為這個事流了很多眼淚。 現在自己當媽了, 就提醒自己一定要一碗水端平, 去玩的時候就帶著一起去玩, 買東西的時候也總是買雙份, 但孩子偶爾還是抱怨不夠公平。 慢慢的我感覺這樣太累了, 畢竟哥哥能玩的項目和妹妹能玩的項目不一樣, 順了哥哥的心意覺得對不住妹妹,

順了妹妹的心意又怕哥哥玩得沒意思, 哎, 當人家爹媽真難啊!到底該怎樣養孩子才能讓孩子不覺得被忽視, 然後父母也不累呢?

“均等”不是絕對的平均, 應該是動態的, 依據情況而定的。 比如, 分麵包時你給3歲的孩子3片、1歲的孩子2片就是均等的, 這正好與他們的胃口相當。 同樣摔倒了, 你對大孩子說“站起來, 拍拍塵土, 沒有關係”, 而立刻抱起還不會走路的老二, 雖然處理方式不同, 但對他們來說也是公平的。 你的均等應該是依據孩子的年齡, 建立在孩子的能力、喜好和接受程度的基礎上的。

此外, 你不必事事追求均等, 因為你會越來越無法達成完滿的結局, 就事論事、因地制宜地處理問題就可以了。 當然, 你的操作方式不應該你對每個孩子的愛和責任。

三、警惕比較心理, 鼓勵孩子發揮個性

媽媽“漂流瓶”的煩惱:以前沒生老二的時候,

我很愛大寶的, 雖然學說話慢一點, 但還是覺得自家的娃就是比別人的好。 年初的時候生了個女兒, 小傢伙特別討人喜歡, 聰明可愛, 學走路、學說話都很快。 而老大現在三歲了, 調皮搗蛋不說, 叫自己擦下鼻涕都擦不乾淨, 我看著又心疼又生氣, 怎麼老大這麼笨呢!現在整天和女兒待在一塊, 感覺和老大越來越不親, 婆婆說我偏心老二, 但是我怎麼會偏心呢, 都是我身上掉下來的肉, 唉, 怎麼辦?

有了兩個孩子, 你會不由自主地比較。 誰學走路更快, 誰學說話更早, 誰長得更像你, 誰更乖巧聽話。 有機會比較, 是兩個孩子的父母擁有的特殊待遇。 不過, 你一定要警惕比較帶來的不好的心理變化。

如果你只抱著分辨每個孩子的心態在比較, 那麼就當做陪伴孩子成長路上的調味品。 如果你會把差異看成差距, 並且因此給孩子定性或者對他們進行評價的話,

你必須要控制自己了。

另外, 每個孩子都有自己的特點, 大孩子可能比老二調皮, 但是他將來可能更能夠承受挫折;老二可能學東西很快, 一下就學會了, 但是憨憨的大孩子可能更懂得心疼和孝順你;所以不要從很小的方面去否定你的孩子, 事情都有相反面, 如何發現他們的差異和特長, 鼓勵個性, 才是你最需要做的功課。

四、學會放手, 讓孩子自己處理

媽媽“月亮畫問號”的煩惱:家有兩寶, 大寶是女孩三歲半, 二寶男孩二歲。 倆孩子一起玩的時候老搶東西, 然後姐姐會打弟弟, 弟弟就還手, 我趕緊把他倆分開, 不讓弟弟跟她玩了, 她還特委屈, 我又要哄她。 後來姐姐就不打弟弟了, 改成兩人對吼, 姐姐還跟我們告狀, “他掐我的胳膊了”“他搶我的車了”“他抓我的眼睛了”。 成天要處理他倆的問題, 頭痛得很, 請各位支招。

如果說, 養育一個孩子的時候,

你盡可能要求自己放鬆的話, 養育兩個孩子時你就有必要強迫自己睜一隻眼閉一隻眼了。 一方面是因為一如從前的事無巨細會讓你不堪重負, 另一方面, 兩個孩子在一起會起到互助成長的作用, 他們間的互動會比成年人的插手更有效。

孩子間的相處更加直接和單純, 好的不好的都會直接表達。 有時候成人的處理方式, 未必適合他們。 而且你直接干涉, 也使得他們失去了寶貴的學習成長機會, 你直接幫他們完成了這個過程, 他們只學會了製造問題, 還沒有學會如何解決問題。 留給孩子們更多的空間和自由, 你可能會發現, 他們成長得比你想像的還要好, 以至於你可能還要反過來跟他們學習。

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