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教孩子“對不起”之後,並不是“沒關係”

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與人發生摩擦時, 是不是一句“對不起”和一句“沒關係”就解決問題了?每一件衝突都代表著兩個獨立個體之間的磨合, 在這個過程中, 孩子可以學到解讀他人行為動機、控制自己情緒的能力, 而這些則需要大人的協助和引導。 如果急於讓孩子陷入道歉和原諒的框架, 反而不利於情緒的疏導和社交能力的發展。

老師說人家道歉後, 我們要說“沒關係”

一天晚上, 睡前給女兒說故事時, 我一時興起走搞笑路線, 她笑到肚子疼, 連忙叫我先停一下, 我倒覺得要“乘勝追擊”, 就繼續鬧下去。 她冷不防地抓了我手臂一把,

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因為指甲長了還沒剪, 紅抓痕立刻浮現, 我痛到大喊出來。

“很痛啊!幹嗎抓我?你看!”我秀出手臂上的紅抓痕。

“因為我叫你停, 你不停嘛。 ”女兒委屈地小聲說。

“我們不是在玩嗎?那你就可以抓人嗎?” 我怒氣衝衝地大吼, 可能因為太痛了。

“對不起。 ”女兒回過神來補道歉。

氣呼呼的我沒說話, 揉揉還在發疼的手臂, 時不時還瞪瞪她。

“你要說‘沒關係’啊, 老師說人家道歉後, 我們要說‘沒關係’。 ”女兒竟然接了這句。

“我現在還在疼, 還在生氣, 為什麼要說‘沒關係’?‘有關係’啊!”我越說越火。

“可我已經說對不起了嘛!還要怎樣?”女兒惱羞成怒。

“你可以繼續說啊, 或者用別的方法道歉啊!為什麼還要我告訴你怎麼做?”唉!我知道這時候我就像小孩一樣。

“對不起!對不起!”女兒非常大聲地連聲道歉。

“我們剛剛玩得太瘋了, 但是以後不要這樣動手, 我知道你笑到說不出話來才會抓人,

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但是我的手臂太痛了, 沒辦法不生氣。 ”我終於冷靜下來, “很晚了, 我們先睡吧, 明天再討論。 ”

我敲了和平鐘, 照例親親女兒道晚安, 她這才放心睡覺。

“沒關係”, 不代表真的已經“沒關係”了

走出房門時, 我一直回想女兒說的那句話:“老師說人家道歉後, 我們要說‘沒關係’。 ”

其實不只在學校裡, 通常我們碰到孩子之間發生爭執或衝突時, 大概也都這樣息事寧人地處理, 心想孩子本質善良, 玩的時候難免擦槍走火, 一句“對不起”、一句“沒關係”, 一會兒不就又玩在一起了嗎?

然而, 有時候卻沒那麼簡單。

仔細想想, 我的確曾經在公共場合看到兩方孩子爭執不下, 旁邊的大人們你一言我一語, 催促著某邊孩子道歉, 等道歉完, 又催促著另一邊接受道歉, 表達善意。 只是在“對不起”和“沒關係”之間的眼神, 依舊是氣呼呼的, 誰也不願意看誰。

大人都需要點時間消化情緒, 怎麼能把孩子當成道德楷模呢?這樣息事寧人的和平,

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真的能夠讓孩子知道對方為何生氣嗎?對方可以不接受道歉嗎?除了“對不起”, 還有其他表達方式嗎?同樣地, 我一定要馬上接受道歉嗎?我可以理解為什麼對方會這樣做嗎?有沒有什麼事情是絕對不能發生的?我又該怎麼處理情緒、收拾善後呢?

親子小貼士:

其實每一次衝突不論大小, 都代表著兩個獨立個體之間的磨合過程。 在這個過程中孩子有機會學習解讀他人行為的動機, 觀察他人行為的意義, 瞭解別人和自己想法的差異, 這些都是細微的社交能力的發展, 也是同理心的最佳情境課。

不論身為哪一方, 在處理自己情緒的過程中, 都能學習到瞭解自己、控制自己的基本功。 最重要的是, 千萬別建立“自己道歉, 別人就一定要接受”的錯誤期待。

要是我真的不想原諒他, 可以嗎?

抓手臂的事情過了一陣子之後的某天,

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我與女兒借由同學之間的小衝突進行了一番對話, 她最後問我:“要是我真的不想原諒他, 可以嗎?”

“不想原諒的意思是什麼, 再也不跟他說話, 再也不想看到這個人嗎?”

“也不是啦, 就是這件事我不想原諒他而已。 ”

孩子就是比大人厲害, 可以分得這麼清楚。

“你只是想告訴他以後絕對不可以再出現類似的事情了, 對嗎?”我用更簡單的話猜測。

“對。 但是他其他時候還是很好。 ”答案越來越清楚。

“那如果是這樣的話, 當然可以不原諒他。 不過你必須把話講得很清楚, 不然他會以為你永遠不理他了。 ”

“我知道啦!”

女兒非常開心, 大人沒有“強迫”她原諒。 那麼下一次的挑戰, 就是如何協助女兒練習多層次的事理和情感表達了。

思考的延伸:

●若今天自己做錯了事跟別人道歉, 是否會期待別人說“沒關係”, 或立刻獲得原諒?如果現場沒有得到預期中的回饋,

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自己的心情有什麼變化呢?

●相反的情況, 若自己仍在生氣而無法當場原諒對方, 那要怎麼處理?

●若在學校或公司裡, 有第三者(老師或者老闆)希望自己現場表達原諒之意, 你會選擇照做嗎, 還是會順著自己的心意呢?

●選擇“言不由衷”的和好方式, 對事情的影響會是什麼?

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