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孩子說謊該怎麼辦?

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孩子為什麼要說謊?

首先我們要區分的是無意的說謊和有意的說謊。

小孩子由於認知能力發展有限, 很多時候的說謊只是搞不清楚事實而已, 他們錯誤的否定和描述可能只是因為沒有搞清楚狀況, 或者是把想像中的事情和現實中的事情搞混了, 比如小時候大家都會有一個“看不見的朋友”, 這種都是無意的說謊, 他們覺得自己明明說的是事實, 你們大人還批評我, 寶寶很委屈好不好?!

而有意的說謊的原因可能會有:

1 害怕承擔後果, 被批評, 被嘲笑, 被懲罰都算, 比如上文中的小朋友堅決不承認自己拉了褲子,

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大概是覺得這件事情是羞羞的, 說出來會被媽媽批評(可能已經被奶奶批評過了);

2 覺得自己做的不好, 想要得到認同, 想要取悅大人, 於是故意欺騙, 這通常是低自尊的表現, 認為自己不夠好, 覺得通過說謊所得到的結果才是自己應該達到的, 這個我們小時候都有經驗, 考試考砸了老師還讓家長簽字, 偷偷把50分改成80分這種事肯定不少人都幹過;

3 父母有一些不良的言行, 孩子有樣學樣, 這個是最糟糕的, 因為孩子的模仿能力很強, 說不定什麼時候就學去了, 所以諸位家長朋友們啊, 如果要撒謊可千萬不要讓孩子看出來啊!

孩子說謊了怎麼辦?

無意的說謊當然無需大驚小怪, 隨著孩子認知能力的發展, 這種“說謊”會越來越少。 只需要注意一點, 那就是編造。

編造是童年早期的一種正常行為, 是由於小孩子分不清楚現實和幻想,

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會將已有的記憶進行加工、移植, 創造出來的一個想像的世界。 這種明顯一眼就能看出來在“瞎編亂造”的行為是很寶貴的, 不需要時時生硬地告訴寶寶“不對”、“那是假的”, 而應該盡可能地參與、鼓勵孩子多多編造故事, 這可是培養孩子想像力和創造力的大好時機, 開腦洞也要趁早啊, 千萬不要做一個無趣的中年人。

如果是有意的說謊呢?要不要批評教育?要不要懲罰反省?有意的說謊一般要到小朋友上幼稚園以後了, 大概五六歲的時候能比較好的完成一個謊言, 這時候孩子已經很懂道理了, 但是也不建議用很權威很生硬的方式進行溝通, 畢竟, 孩子選擇說謊, 說明已經對周圍人的評價很在意, 已經覺得自己做得不夠好了, 再打壓批評反而會降低他的自尊。

那應該怎麼辦呢?

1、誠實地表達自己的感受。

孩子選擇對你撒謊, 是因為非常在乎你的評價,

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害怕你對他感到失望, 在這種時候, 誠實地表達自己的感受, 表示媽媽(爸爸)有點難過, 也有點生氣, 因為你選擇對我說謊, 而不是誠實的告訴我實情, 讓我覺得自己是不被你信任的。 這種誠實是對自己也是對孩子, 表示爸爸媽媽也是人, 遇到說謊這件事, 也會不開心。

2、接納孩子謊言背後的原因和感受。

如果孩子把家裡的花瓶打碎了, 而對媽媽撒謊是小貓打碎的, 這個謊言背後可能隱藏著孩子的擔心、害怕、內疚等, 作為父母, 我們應該看到行為背後的感受, 接納他的不安。

可以說, 花瓶打碎了, 媽媽知道你很難過對不對?因為你也好喜歡這個花瓶, 打碎了就沒有了, 真的好可惜;你是不是也在擔心媽媽會批評你呀?媽媽雖然不太開心, 會覺得撒謊的行為不太好, 但是看到你沒受傷媽媽其實很開心, 媽媽不會因為花瓶碎了就不愛你了, 媽媽會一直愛你的。

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3、就事論事, 不要擴大化, 不要貼標籤。

其實無論是親子溝通, 還是夫妻溝通, 就事論事都非常重要, 不要評判, 不要貼標籤, 適用於任何一段關係的交流中。

很多老一輩的家長批評孩子, 這次成績不好, 一定是你學習不努力, 然後開始追溯每一個不努力的瞬間, 連在幼稚園跟小朋友玩忘了吃飯都要拿出來反復講, 這樣的溝通宣洩了大人的情緒, 卻讓孩子承受了很大的壓力, “是的, 我就是一個很糟糕的孩子, 從小到大都很糟糕”, 這是我們要竭力避免的。 一次撒謊並不意味著孩子就是愛撒謊, 可是, 一旦被貼上“愛撒謊”的標籤, 對孩子的負面影響是很大的。

4、善用遊戲力, 用假裝遊戲化解。

很多時候孩子的謊言都很拙劣, 可以一眼看穿, 但謊言背後隱藏著的確是討好、不安、害怕等感受, 用遊戲的方式來化解謊言, 對大孩子小孩子都適用。

回到打碎花瓶的例子,

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當我們看穿孩子在撒謊的時候, 可以假裝去問問小貓, 小貓小貓, 是你打碎的花瓶麼?啊, 小貓說不是哎;好吧, 桌子桌子, 是你絆了一下把花瓶碰碎了嗎?……邀請孩子加入進來, 假裝尋找真凶, 一般看到你這麼處理, 孩子多半就會大方地承認是自己打碎的了。

5、防患於未然, 以身作則, 讓孩子學會用自然的心態對待犯錯。

記住, 你永遠是孩子的榜樣。 如果你珍視誠實的價值, 那麼在日常點滴中表現出來的態度會讓孩子也認為誠實是一種美德;如果你認為犯錯是由於準備不夠充分或者不夠努力, 那麼孩子犯錯了也會壓力非常大, 可能會選擇說謊讓自己看起來好一點, 這種“看起來好一點”的背後其實是自尊心的受損, 是我們努力要避免的。

我們自己對待犯錯的態度夠不夠淡然?是不是認為錯誤是學習的機會, 是可以做得更好的機會,

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而不是僅僅等於沒做好?這些潛移默化的態度才是我們希望孩子能夠習得的, 對不對?

孩子的說謊跟成人的不一樣, 沒有曲意逢迎, 沒有爾虞我詐, 也沒有利益相關, 它背後的邏輯非常簡單, 在意最愛自己的爸爸媽媽評價, 擔心因為自己不夠好而變得“不值得愛”, 那顆小小的心, 在一句謊話背後也曾百轉千回、輾轉忐忑, 這種敏銳讓人感動, 也讓人心疼。

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