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孩子說謊該怎麼辦?

孩子為什麼要說謊?

首先我們要區分的是無意的說謊和有意的說謊。

小孩子由於認知能力發展有限,很多時候的說謊只是搞不清楚事實而已,他們錯誤的否定和描述可能只是因為沒有搞清楚狀況,或者是把想像中的事情和現實中的事情搞混了,比如小時候大家都會有一個“看不見的朋友”,這種都是無意的說謊,他們覺得自己明明說的是事實,你們大人還批評我,寶寶很委屈好不好?!

而有意的說謊的原因可能會有:

1 害怕承擔後果,被批評,被嘲笑,被懲罰都算,比如上文中的小朋友堅決不承認自己拉了褲子,

大概是覺得這件事情是羞羞的,說出來會被媽媽批評(可能已經被奶奶批評過了);

2 覺得自己做的不好,想要得到認同,想要取悅大人,於是故意欺騙,這通常是低自尊的表現,認為自己不夠好,覺得通過說謊所得到的結果才是自己應該達到的,這個我們小時候都有經驗,考試考砸了老師還讓家長簽字,偷偷把50分改成80分這種事肯定不少人都幹過;

3 父母有一些不良的言行,孩子有樣學樣,這個是最糟糕的,因為孩子的模仿能力很強,說不定什麼時候就學去了,所以諸位家長朋友們啊,如果要撒謊可千萬不要讓孩子看出來啊!

孩子說謊了怎麼辦?

無意的說謊當然無需大驚小怪,隨著孩子認知能力的發展,

這種“說謊”會越來越少。只需要注意一點,那就是編造。

編造是童年早期的一種正常行為,是由於小孩子分不清楚現實和幻想,會將已有的記憶進行加工、移植,創造出來的一個想像的世界。這種明顯一眼就能看出來在“瞎編亂造”的行為是很寶貴的,不需要時時生硬地告訴寶寶“不對”、“那是假的”,而應該盡可能地參與、鼓勵孩子多多編造故事,這可是培養孩子想像力和創造力的大好時機,開腦洞也要趁早啊,千萬不要做一個無趣的中年人。

如果是有意的說謊呢?要不要批評教育?要不要懲罰反省?有意的說謊一般要到小朋友上幼稚園以後了,大概五六歲的時候能比較好的完成一個謊言,這時候孩子已經很懂道理了,但是也不建議用很權威很生硬的方式進行溝通,

畢竟,孩子選擇說謊,說明已經對周圍人的評價很在意,已經覺得自己做得不夠好了,再打壓批評反而會降低他的自尊。

那應該怎麼辦呢?

1、誠實地表達自己的感受。

孩子選擇對你撒謊,是因為非常在乎你的評價,害怕你對他感到失望,在這種時候,誠實地表達自己的感受,表示媽媽(爸爸)有點難過,也有點生氣,因為你選擇對我說謊,而不是誠實的告訴我實情,讓我覺得自己是不被你信任的。這種誠實是對自己也是對孩子,表示爸爸媽媽也是人,遇到說謊這件事,也會不開心。

2、接納孩子謊言背後的原因和感受。

如果孩子把家裡的花瓶打碎了,而對媽媽撒謊是小貓打碎的,這個謊言背後可能隱藏著孩子的擔心、害怕、內疚等,

作為父母,我們應該看到行為背後的感受,接納他的不安。

可以說,花瓶打碎了,媽媽知道你很難過對不對?因為你也好喜歡這個花瓶,打碎了就沒有了,真的好可惜;你是不是也在擔心媽媽會批評你呀?媽媽雖然不太開心,會覺得撒謊的行為不太好,但是看到你沒受傷媽媽其實很開心,媽媽不會因為花瓶碎了就不愛你了,媽媽會一直愛你的。

3、就事論事,不要擴大化,不要貼標籤。

其實無論是親子溝通,還是夫妻溝通,就事論事都非常重要,不要評判,不要貼標籤,適用於任何一段關係的交流中。

很多老一輩的家長批評孩子,這次成績不好,一定是你學習不努力,然後開始追溯每一個不努力的瞬間,

連在幼稚園跟小朋友玩忘了吃飯都要拿出來反復講,這樣的溝通宣洩了大人的情緒,卻讓孩子承受了很大的壓力,“是的,我就是一個很糟糕的孩子,從小到大都很糟糕”,這是我們要竭力避免的。一次撒謊並不意味著孩子就是愛撒謊,可是,一旦被貼上“愛撒謊”的標籤,對孩子的負面影響是很大的。

4、善用遊戲力,用假裝遊戲化解。

很多時候孩子的謊言都很拙劣,可以一眼看穿,但謊言背後隱藏著的確是討好、不安、害怕等感受,用遊戲的方式來化解謊言,對大孩子小孩子都適用。

回到打碎花瓶的例子,當我們看穿孩子在撒謊的時候,可以假裝去問問小貓,小貓小貓,是你打碎的花瓶麼?啊,小貓說不是哎;好吧,

桌子桌子,是你絆了一下把花瓶碰碎了嗎?……邀請孩子加入進來,假裝尋找真凶,一般看到你這麼處理,孩子多半就會大方地承認是自己打碎的了。

5、防患於未然,以身作則,讓孩子學會用自然的心態對待犯錯。

記住,你永遠是孩子的榜樣。如果你珍視誠實的價值,那麼在日常點滴中表現出來的態度會讓孩子也認為誠實是一種美德;如果你認為犯錯是由於準備不夠充分或者不夠努力,那麼孩子犯錯了也會壓力非常大,可能會選擇說謊讓自己看起來好一點,這種“看起來好一點”的背後其實是自尊心的受損,是我們努力要避免的。

我們自己對待犯錯的態度夠不夠淡然?是不是認為錯誤是學習的機會,是可以做得更好的機會,而不是僅僅等於沒做好?這些潛移默化的態度才是我們希望孩子能夠習得的,對不對?

孩子的說謊跟成人的不一樣,沒有曲意逢迎,沒有爾虞我詐,也沒有利益相關,它背後的邏輯非常簡單,在意最愛自己的爸爸媽媽評價,擔心因為自己不夠好而變得“不值得愛”,那顆小小的心,在一句謊話背後也曾百轉千回、輾轉忐忑,這種敏銳讓人感動,也讓人心疼。

而不是僅僅等於沒做好?這些潛移默化的態度才是我們希望孩子能夠習得的,對不對?

孩子的說謊跟成人的不一樣,沒有曲意逢迎,沒有爾虞我詐,也沒有利益相關,它背後的邏輯非常簡單,在意最愛自己的爸爸媽媽評價,擔心因為自己不夠好而變得“不值得愛”,那顆小小的心,在一句謊話背後也曾百轉千回、輾轉忐忑,這種敏銳讓人感動,也讓人心疼。

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