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父母怎麼表揚孩子是最好

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一位在我這裡長期諮詢的媽媽問我:我聽一位教育專家說, 對孩子可以鼓勵, 但是要少表揚, 表揚多了就可能承受不了批評。 這對不對呢?
這個觀點有一定的合理之處。 任何事情適度、恰如其分才好, 表揚自然也是如此。
一、不恰當的表揚的確有問題
不恰當的表揚的確是不好的, 一般來說泛泛的表揚可能就不恰當。 比如誇孩子聰明就不大好, 會讓他誤以為自己聰明, 不需要努力就可以做好。 參考我從來不說孩子聰明。 有時說孩子有悟性也不好, 可能使他產生對自己過高的期望, 不順利的時候挫折感會較強。
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“你真棒”, 偶爾說說還可以, 總是說肯定言過其實了。
表揚氾濫也不好。 我的一個朋友很喜歡表揚人, 每次見面都要被他表揚幾次, 而且有些誇張, 我覺得與自己現實不符合, 所以感覺好像要起雞皮疙瘩、有些尷尬了。 如果對孩子也是這樣, 可能孩子也不會喜歡吧。
二、不能誇獎孩子的品質嗎?
美國著名教育專家吉諾特博士說:稱讚最重要的原則是:只能誇獎孩子的努力和成就, 不要誇獎他們的品性和人格。 比如不能說“你是一個好孩子”。
有一位美國華人心理學博士對吉諾特博士崇拜得不得了, 我這個人卻不迷信權威, 並不贊同他這個觀點。 我認為可以說:“你真是個好孩子”。 《窗邊的小豆豆》是一個真實的故事, 裡面講到:只要碰到機會, 小林校長總是對小豆豆說:小豆豆真是一個好孩子啊!這在她心靈深處樹立起了信心, 使她確信“我是一個好孩子”,
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這是一句在某種程度上對小豆豆的一生產生了決定性影響的、至關重要的話語。 參考表揚孩子, 不能說他是個好孩子嗎?我建議一位媽媽常對孩子說:“你是一個好孩子”, 結果孩子聽了很高興。 我也常對女兒說:你真是一個好孩子。 吉諾特博士說這樣的評價會嚇著孩子, 讓孩子不安, 我覺得至少從這幾個事例來看是不對的。 這就像如果別人說我是個好人, 那我一般都是高興的。 “你真是是個好孩子”這個評價一般問題不大, 孩子本來都是天使, 即使她有時撒謊, 不好好做作業, 偶爾偷偷拿錢買東西, 不小心破壞了東西也還是一個好孩子。
如果評價孩子善良、不撒謊、乖巧、聽話, 如果孩子實際不是如此(這也是正常的), 孩子受之有愧, 效果可能不大好, 或者造成壓力, 不過如果是實事求是的評價就沒有多大問題。 就像如果別人評價我真誠、堅強、有毅力,
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我還是很受鼓舞的。
三、怎麼表揚
怎麼表揚?有些心理專家給出了詳細的原則和方法, 我看了都覺得麻煩費勁, 難以執行, 我認為簡單的、粗線條的原則就足夠了。
我的看法是:只要表揚是具體的(針對事情), 實事求是的, 只要是真心地讚美、真心地分享孩子進步喜悅, 而不是為了給孩子壓力, 就可以大膽地、毫不客氣地進行。 而且要拿著放大鏡找到孩子的優點和做得好的地方。 參考 鼓勵、鼓勵, 再鼓勵。
表揚多了, 孩子會不會對表揚依賴呢?我覺得對孩子的無條件接納比較重要。 我對女兒無條件接納, 對她充分、恰如其分地鼓勵和表揚, 孩子的內心健壯了, 就不大糾結外界的評價:表揚了自然高興, 不表揚也淡定。 我生活中見到的相反的例子是:有個媽媽對孩子的鼓勵和肯定太少, 批評太多。 孩子自尊得不到滿足, 對表揚分外饑渴, 就撒謊去獲得媽媽的表揚、避免批評。
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對孩子選擇性接納的父母, 做得好了就接納, 做得不好就不接納, 會使孩子在意父母的評價, 對表揚批評反應過度, 內心是不強大的。
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