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為什麼別人能做,我不能?

養育孩子不是一件容易的事情,一方面,孩子會不斷地給我們帶來各種各樣的挑戰,另一方面,我們用盡辦法好不容易解決了某個問題,可身邊會出現不一樣的聲音和行為,讓孩子很是困惑,也讓家長不知所措。 “為什麼我不能在紅燈的時候穿馬路,其他小朋友卻可以?”

“為什麼我必須排隊,而有些人卻可以插隊?”

“為什麼你一定要我把玩具分享給別人,舅媽卻幫弟弟護住他的玩具?”

“為什麼我在家不能看電視,齊齊在家每天都看電視?”

“為什麼別人能做的事情,我不能?”

當孩子提出這樣的問題,似乎在為自己的委屈鳴不平,

也是對家長的教育方式表示懷疑。同樣的事情是不是可以有不同的標準,當外界在動搖孩子內心的規則時,身為家長的我們,該怎樣去引導孩子呢?

讓孩子真正認可,而不是迫於壓力接受

“孩子在家的時候很聽話,怎麼到外面,或是人多的場合,就管不住他了。”常常會聽到一些父母這樣說。孩子是最為敏銳的觀察者,他們雖然小,實際上卻是察言觀色、審時度勢的高手。為了讓自己不受到更大的“傷害”,迫於壓力,他們會做迎合父母的事情,但是內心卻是懷疑和抗拒的。所以,當發現自己不可以做的事情,別人卻可以做時,孩子就會重新思索這些事情的意義,並想辦法去嘗試。這個時候,父母需要審視一下自己教育孩子的方式,

是以簡單粗暴的方式,控制孩子,逼孩子就範,還是關注長期效果,給孩子慢慢體驗與學習的時間,讓他們從內心深處真正願意去做這件事。

如果是前一種方式,那孩子的問題勢必會一而再再而三地出現。我們應對的方法,依然是命令、強迫、懲罰等,收效甚微。

後一種方式,父母能夠真正看到孩子的內在需求,願意理解和接納孩子的情緒,用鼓勵與支援的方式,説明孩子在生活中思考與學習。當孩子真正認可這件事了,他就會執行到底,不管別人怎麼做,對他都不會有太大的影響。

行大於言,身體力行地影響孩子

講道理,一直是很多父母推崇的教育方式,將我們幾十年的人生經驗,傳授給孩子,

這似乎是天經地義的事情。可是,孩子的成長並不只是通過“聽”來完成的,還通過用眼睛去看、用手去觸摸、用身體去感知,積累他們的生活經驗。孩子善於模仿,父母的一言一行,他都看在眼裡,記在心裡,並形成當下的決定。所以,我們在教授孩子規則的時候,其實不需要講太多,用身體力行的方式去影響孩子就可以了。這樣,孩子接收到的就不僅僅是浮在表面的聲音,還有刻在內心的規則,他們會本能地遵守並且相信這些規則是對的。對於外界不一樣的聲音或是行為,或許他們會一笑了之。如果他們有懷疑,那繼續用行動告訴孩子:我們不理會,只要自己認為是對的,就繼續堅持。

建立孩子的內在評價系統,不依賴外界

當孩子表現不好的時候就批評,表現好的時候就表揚,這是很多父母的一貫做法,認為這樣可以鼓勵孩子好的行為,消除孩子不好的行為。然而,正是這樣一套外在評價系統,讓孩子很容易關注來自外界的聲音,而忽略他們內心的想法。 如果孩子經常問,為什麼別人可以而自己不行,那我們也要思考一下,孩子做事情的動力來源於哪裡,我們是用什麼樣的方式鼓勵孩子不斷進步的?當孩子表現不好的時候,比如不認真寫作業、非要看電視,我們要先試著去理解與接納孩子,並用支援與鼓勵的方式,讓他從錯誤中得到學習;當孩子做得好的時候,不能只是讚揚孩子聽話、能幹,給他貼滿正面標籤,還要肯定孩子為此付出的努力,

關注他的每一個小細節,比如,“媽媽看到你一直在耐心地排隊,看到有人插隊時,你還清楚地表達了自己的觀點和需求。”這樣的肯定,不僅會讓孩子意識到什麼是對、什麼是錯,而且會讓他們的內心更有力量,做真實的自己,聽從自己的需求,不依賴外在的評價。

盧老師小結:

當我們能做到:看到孩子、接納孩子、信任孩子,用關注於長期效果的方式去講規則,我們就會看到,孩子的內心是無限自由的,他們允許不一樣的方式存在,但是也會堅持自己認為正確的方式。

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