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為什麼別人能做,我不能?

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養育孩子不是一件容易的事情, 一方面, 孩子會不斷地給我們帶來各種各樣的挑戰, 另一方面, 我們用盡辦法好不容易解決了某個問題, 可身邊會出現不一樣的聲音和行為, 讓孩子很是困惑, 也讓家長不知所措。 “為什麼我不能在紅燈的時候穿馬路, 其他小朋友卻可以?”

“為什麼我必須排隊, 而有些人卻可以插隊?”

“為什麼你一定要我把玩具分享給別人, 舅媽卻幫弟弟護住他的玩具?”

“為什麼我在家不能看電視, 齊齊在家每天都看電視?”

“為什麼別人能做的事情, 我不能?”

當孩子提出這樣的問題, 似乎在為自己的委屈鳴不平,

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也是對家長的教育方式表示懷疑。 同樣的事情是不是可以有不同的標準, 當外界在動搖孩子內心的規則時, 身為家長的我們, 該怎樣去引導孩子呢?

讓孩子真正認可, 而不是迫於壓力接受

“孩子在家的時候很聽話, 怎麼到外面, 或是人多的場合, 就管不住他了。 ”常常會聽到一些父母這樣說。 孩子是最為敏銳的觀察者, 他們雖然小, 實際上卻是察言觀色、審時度勢的高手。 為了讓自己不受到更大的“傷害”, 迫於壓力, 他們會做迎合父母的事情, 但是內心卻是懷疑和抗拒的。 所以, 當發現自己不可以做的事情, 別人卻可以做時, 孩子就會重新思索這些事情的意義, 並想辦法去嘗試。 這個時候, 父母需要審視一下自己教育孩子的方式, 是以簡單粗暴的方式, 控制孩子, 逼孩子就範, 還是關注長期效果, 給孩子慢慢體驗與學習的時間,

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讓他們從內心深處真正願意去做這件事。

如果是前一種方式, 那孩子的問題勢必會一而再再而三地出現。 我們應對的方法, 依然是命令、強迫、懲罰等, 收效甚微。

後一種方式, 父母能夠真正看到孩子的內在需求, 願意理解和接納孩子的情緒, 用鼓勵與支援的方式, 説明孩子在生活中思考與學習。 當孩子真正認可這件事了, 他就會執行到底, 不管別人怎麼做, 對他都不會有太大的影響。

行大於言, 身體力行地影響孩子

講道理, 一直是很多父母推崇的教育方式, 將我們幾十年的人生經驗, 傳授給孩子, 這似乎是天經地義的事情。 可是, 孩子的成長並不只是通過“聽”來完成的, 還通過用眼睛去看、用手去觸摸、用身體去感知, 積累他們的生活經驗。 孩子善於模仿, 父母的一言一行, 他都看在眼裡, 記在心裡, 並形成當下的決定。 所以, 我們在教授孩子規則的時候,

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其實不需要講太多, 用身體力行的方式去影響孩子就可以了。 這樣, 孩子接收到的就不僅僅是浮在表面的聲音, 還有刻在內心的規則, 他們會本能地遵守並且相信這些規則是對的。 對於外界不一樣的聲音或是行為, 或許他們會一笑了之。 如果他們有懷疑, 那繼續用行動告訴孩子:我們不理會, 只要自己認為是對的, 就繼續堅持。

建立孩子的內在評價系統, 不依賴外界

當孩子表現不好的時候就批評, 表現好的時候就表揚, 這是很多父母的一貫做法, 認為這樣可以鼓勵孩子好的行為, 消除孩子不好的行為。 然而, 正是這樣一套外在評價系統, 讓孩子很容易關注來自外界的聲音, 而忽略他們內心的想法。 如果孩子經常問, 為什麼別人可以而自己不行, 那我們也要思考一下, 孩子做事情的動力來源於哪裡, 我們是用什麼樣的方式鼓勵孩子不斷進步的?當孩子表現不好的時候,

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比如不認真寫作業、非要看電視, 我們要先試著去理解與接納孩子, 並用支援與鼓勵的方式, 讓他從錯誤中得到學習;當孩子做得好的時候, 不能只是讚揚孩子聽話、能幹, 給他貼滿正面標籤, 還要肯定孩子為此付出的努力, 關注他的每一個小細節, 比如, “媽媽看到你一直在耐心地排隊, 看到有人插隊時, 你還清楚地表達了自己的觀點和需求。 ”這樣的肯定, 不僅會讓孩子意識到什麼是對、什麼是錯, 而且會讓他們的內心更有力量, 做真實的自己, 聽從自己的需求, 不依賴外在的評價。

盧老師小結:

當我們能做到:看到孩子、接納孩子、信任孩子, 用關注於長期效果的方式去講規則, 我們就會看到, 孩子的內心是無限自由的, 他們允許不一樣的方式存在, 但是也會堅持自己認為正確的方式。

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