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寶寶總是說“不”?怎麼讓寶寶聽話

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 寶寶進入了人生的第一個叛逆期(1歲半~3歲), 這樣的變化讓家長們往往不知所措……

這些媽媽的心聲和無助感, 戳中你的痛點了嗎?

為什麼2歲左右的寶寶會這樣?

1、孩子“造反”其實是成長的表現

嬰兒期的孩子還沒有獨立的自我意識, 對他來說, 自己和母親是一體的。 到了兩歲左右, 孩子的自我意識不斷提高, 能明確意識到“我”的存在, 也意識到“我”的想法、願望, 可以和他人不同。 孩子開始形成自己的處世觀點, 並希望按照自己的方式做事。 這時, 身體和動作的發育使他們可以通過動作表示反抗, 抵制自己不喜歡的東西。

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所以, 這一年齡段孩子的反抗是正常的發展階段, 並不是你的孩子特別淘氣, 也不是你教育孩子的方式特別有問題。 而是孩子享受成就感的一種方式, 更是他們走向成熟、建立自信的重要過程。

2、寶寶難以適應爸媽的角色改變

小嬰兒期的寶寶, 大人是他們的照顧者。 寶寶一哭, 馬上就有人給他餵奶, 或是換尿片, 或是抱起他安撫好久……所以小嬰兒自然地以為自己是全宇宙最重要的人, 而大人的存在只是為了滿足他的需要。 到了寶寶兩歲左右時, 父母對寶寶不再是單純的照顧, 而是增加了很多教導。 小寶寶開始意識到不是父母要聽他的話, 而是他自己要聽父母的話了!這讓小寶寶感到很失落, 於是他發脾氣了!所以美國人把兩歲的孩子叫做“terrible twos”(可怕的兩歲)。

3、大人以自我為中心, 未照顧到寶寶的感受

還有一種情況, 是意見不同時,

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大人沒有照顧到寶寶的感受, 只是堅持了自己的原則。 寶寶沒有話語權, 就會用另外一種偏激的方法來爭取平等, 以抗拒的方式來表示對大人意見不滿。 而種抗拒在大人看來, 就是“叛逆”。 所以, 如果大人一直以自我為中心, 從來不考慮寶寶的感受, 那麼叛逆期反而會變長, 甚至持續到幼稚園和小學都有可能。

家長如何應對寶寶的叛逆期?

反抗行為是孩子成長過程中的必經階段, 他們需要父母的説明, 才能順利度過這個時期。

策略1:堅守原則

場景1:

孩子已經在遊樂場玩了一個多小時, 到飯點時, “咱們該走了吧?”“不!”“那再玩5分鐘”, 過了5分鐘再問:“現在必須回家了!”“不!就不!”最後, 演變成一場生拉硬拽和號啕大哭……

孩子為什麼這樣:這個階段的孩子之所以很難遵守大人設定的活動安排, 是因為這個年齡的子沒有什麼時間觀念, 不能預期未來, 他們是典型的“活在當下”、“活在此時此刻”的狀態。

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因此, 當他們沉浸在自己喜歡的事情當中時, 讓他們轉換活動往往會遇到強烈的抵抗。

袋鼠麻麻支招:這個事例當中的媽媽明明已經說了離開的時間, 卻未能果斷地帶孩子走, 以致遭到孩子抵抗也束手無策。 如果你已經告訴孩子什麼時候走, 就一定要堅持。 千萬不要跟孩子討價還價或無止境地講道理。 你要堅守原則, 是就該說“是”, 不是就該說“不是”。 相反, 如果你已經定好了時間, 卻無法堅持, 那什麼技巧都沒有用!

場景2:

帶孩子逛商場, 本來是買別的東西, 但路過玩具區時, 孩子突然看見了一組積木非買不可, 而類似的積木你已經買給他了, 你說不行, 他就開始大哭, 甚至賴在地板生不起來, 周圍人投來異樣的目光, 你沒辦法, 狠狠心, 買了孩子想要的積木……

孩子為什麼這樣:也許孩子在家裡發脾氣我們還可以理智處理,

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但是在公共場合發脾氣, 在別人的目光之下, 要保持理智、維持原則, 就有點困難了。 一旦孩子發現父母在公共場合很容易讓步, 他就會學會在公共場合大鬧來控制父母。

袋鼠麻麻支招:孩子當眾大鬧, 絕對考驗你的心理承受力:他人的目光有幸災樂禍的, 有懷疑你虐待孩子的, 有認為一定是家長粗魯的……對待這種目光, 最好就是視而不見。

如果每次孩子看到喜歡的東西都要買, 那麼再發生類似的事情時, 一定要讓他知道“這樣做是絕對不行的”。 要知道, 孩子的過度要求基本是父母的不良教育方法養成的, 著名心理學家張道龍說:“正是我們自己教會了孩子如何對付我們。 ”在孩子提出不合理要求時不應遷就或粗暴拒絕, 而應該用行動告訴他:不合理的要求, 我不會滿足你, 只有你確實需要, 我才會滿足你。

策略2:給孩子選擇的機會

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場景:

一位媽媽問:“我兒子兩歲八個月了, 一個月前我剛送他上半天制的幼稚園。 在此之前, 他不執拗, 凡事有商有量;但這之後, 他好像突然就叛逆起來, 稍不如意就撇嘴, 甚至做出打人或者拍打東西的動作, “不”、“就不”時刻掛在他的嘴邊。 究竟會是什麼原因導致了他她突然性情大變, 我該如何引導?“

為什麼孩子會這樣:其實, 案例裡這個孩子的反應看起來比較正常。 反而父母需要反思:是不是平日面對孩子的所作所為, 經常採取命令、要求的態度和語氣, 甚至簡單粗暴地打斷孩子的行為?

袋鼠麻麻支招:有一個簡單易行的方法, 就是讓孩子做選擇題。 比如, 睡覺時, 父母可給出的選擇可以是:“咱們是現在上床, 還是五分鐘後上床?”父母給出的選擇其實是事先篩選過的, 並且自己可以接受的。 這樣做, 父母既可以對孩子的行為做到良性引導, 也不會令孩子感覺自己是被控制的,

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相反還可幫助孩子建立積極的自我。 如果孩子不要你給出的選擇, 而想要額外的, 可你不能接受, 那就直接告訴孩子, 他們所提出的不是一項選擇。 然後再重複你給出的選擇, 讓孩子決定。

有的父母對孩子過於耐心、民主, 經常會反復問孩子“好不好”、“行不行”?如:“我們現在出門了好不好?”“你自己穿衣服好不好?”……事實是, 多數情況下孩子都會回答:不好, 不行。 父母這麼說只是給孩子提供了又一次說“不”的機會。 更糟的是, 這些父母還需花費大量的口舌, 向孩子解釋、勸告、講道理。 他們其實已被孩子左右, 並未起到很好地引導孩子行為的作用。

袋鼠麻麻有話說:

“叛逆期“是寶寶成長的必然階段, 但“可怕的兩歲”並不可怕, 只要你真正站在孩子的立場思考問題, 並採取合理的策略解決問題, 相信你一定能幫助孩子順利度過這個時期,

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且幫助孩子塑造一個良好性格!

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