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孩子太早叛逆好嗎?

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孩子1歲半前後, 就陸續進入第一次叛逆期了。 他們顯得越來越不聽話。 父母若有抱怨, 一般我都會告訴他們, 這是好事, 說明孩子的自我意識在發展。

孩子進入十來歲, 進入第二次叛逆期, 也就是青春期。 這是人格的一個重要整合期, 也是建構自我同一性的關鍵期。 此時孩子們會顯得如同刺蝟, 難相處, 難溝通, 聽不進父母的話。 但, 這也是好事, 說明孩子在成長, 在依據自己的心意和節奏長大。

如果, 人生的這兩次叛逆期, 孩子都很乖巧, 未曾有機會叛逆過, 那麼很可能人到中年, 他們還會有第三次叛逆期,

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比如工作不穩定、跳槽、辭職、鬧離婚、回避現實生活, 做極限運動, 各種出格, 折騰, 等等。

這樣看, 孩子早叛逆, 好過晚叛逆。 在父母面前叛逆, 好過在自己的妻子孩子甚至自己的事業面前叛逆。

最可怕的是, 從未曾叛逆過。 一般這樣的人, 直接就得心理疾病了。

話說回來, “叛逆”一詞其實很尷尬。 並不該存在這個詞。 所謂“叛逆期”, 也只不過是孩子在長大, 希望由自己決定這樣而不是那樣, 想要活出自己的樣子, 而父母無法接受罷了。

讀完下面這個故事, 也許你更能明白我在說什麼。

這是個真實案例:

一位30多歲男士的媽媽找到諮詢師, 說, 我兒子畢業于名牌大學, 原本有份很體面的工作, 可他偏偏不幹了, 說沒意思;有個賢慧的妻子, 還給他生了個兒子, 才半歲, 可他卻要鬧著離婚, 說婚姻也沒意思。 更讓我感到害怕的是他曾經說想出家, 什麼都沒意思。 我覺得我兒子可能精神上出了問題,

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會不會得了抑鬱症了, 真讓人擔心。

後來, 諮詢師見到了這位30多歲的男士。 諮詢師的想像中, 這個男人應該是衣冠不整、不修邊幅、邋遢頹廢的。 但實際上, 他衣著整潔, 彬彬有禮, 得體的言談舉止顯示出, 他是個思維非常正常的人。 那麼, 如此一個能把自己打理得十分妥當的男人, 為什麼把自己的生活過得如此糟糕呢?

經過深入的談話, 諮詢師瞭解到了這個男人的成長背景:

媽媽為了照顧他, 讓他安心學習, 很早就放棄了工作。 同時, 也放棄了自己的愛好, 放棄了自己的生活, 一切都圍繞著孩子轉。 作為回報, 他從小就特別懂事和聽話。 打從小學起, 他就很刻苦地學習。 他認為“媽媽的生活重心是我, 而我的生活重心就是學習, 考出好成績就是對父母最大的回報, 那個時候, 自己真正心裡想的是什麼, 已經不重要了。

從小到大,

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他的人生就完全由爸媽安排, 父母讓他上培訓班, 他就去;父母讓他學奧數, 他也學;父母覺得打球浪費時間, 他就自動放棄這個愛好。 上什麼中學, 考什麼大學, 學什麼專業, 都是父母說了算, 他從沒有反抗過。 因為他覺得父母為自己付出了那麼多, 自己也應該為父母付出些什麼, 那就是讓渡出他的“自我”, 就好像拿自己的人生, 去償還欠下父母的債一樣。

總之, 除了學習, 他什麼都不用做, 所有家務都由媽媽做好, 她真的是個很偉大的母親, 但是, 他卻從來沒有真正的快樂過。

某種意義上說, 他不是某某某, 他沒有名字, 他只是“爸爸媽媽的孩子”。 他發不出自己的聲音, 做不了自己的事。 他根本不是他自己。 他只是被父母佔據而已。

那這樣一個男人, 他的婚姻又怎麼回事呢?

這個男人, 和妻子本是自由戀愛。 但是, 他並不想過早地進入婚姻。 而且, 戀愛期間和妻子的關係也有不少矛盾。

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妻子脾氣不好, 急躁, 倆人時常爭吵。 因此他並未認定她作為一生的伴侶。 但是, 兩家的父母很著急。 聽話的他, 最後和女友辦了結婚儀式。

他自己這樣形容:

說實話, 我結婚, 就是那種為了給別人一個交代, 為了避免煩人的詢問和嘮叨。 反正, 我們不得不舉行一個儀式, 告訴大家:我們結婚了, 這樣行了嗎?!我和妻子之間的矛盾, 在以前還因為有距離, 可以逃避, 現在卻無可遁形。 它們就那樣擺在你的面前, 解決不了, 就一直橫亙婚姻裡, 非常難受。 一想到我的一生就要這樣過下去, 我就特別灰心、失望。

結婚是被父母、被周遭環境半推半就去做的, 其實心中的“我”並不那麼情願。 “我”不甘一直被壓抑, 所以“我”會一直尋找各種理由去想辦法突破禁錮。 當積累了一定的壓抑情緒和理由後, “我”終於找到了突破口, 既然結婚不由“我”做主,

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那離婚總能“我”做主了吧。 於是, “我”在婚姻裡各種作, 以求“我”要為自己的婚姻做一次主。

這個男人的工作出問題, 邏輯也是相似的。

他已經換了三家公司了, 每到一家新的公司, 都特別有激情, 也有很好的規劃, 總是能超前達到自己的規劃, 這讓老闆很欣賞。 這三家公司, 他都是做了不到一年, 就被破格提拔到很高的職位。 但是, 像他自己描述的:

不知為什麼, 一到了這個職位, 我就覺得一切都不能按照我想像的那樣發展下去了, 就像一個瓶頸, 我想努力做得更好一些, 卻再也找不到發揮的空間了。 當然, 哪怕我不再那麼拼命, 我照樣可以拿很高的薪水, 可我不想這樣, 這絕不是我的目的。 其實並非公司不給我權力去按照我的想法做, 而是我自己失去了方向。

這個男人之所以會頻繁跳槽, 是因為:在一家新的公司, “我”可以讓“我”做很多事情、做很多主。 但是當“我”到達一個高度,

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在那個平臺上, “我”可做的主不再夠多。 也就是“就像一個瓶頸, 我想努力做得更好一些, 卻再也找不到發揮的空間了。 ”於是, “我”就一定要去尋找, 那個可以再讓“我”發揮、做主的空間, 如此循環往復。

“我”為什麼如此享受於做主的快感?因為小時候“我”是被禁錮的、不允許發展的, 一旦禁錮打開, “我”就要瘋長。

那些從小就表現出來叛逆的孩子, 只要善加引導, 自我意識受到過尊重, 得到過自主發展的空間, 長大後大多不會有更嚴重的問題出現。 反倒是那些小的時候過於乖巧、順從、聽話的孩子, 長大以後的叛逆表現很可能會更加嚴重、頑固。

從這個角度說, 我們也許該慶倖, 在孩子自我發展的歷程中看到了他的叛逆, 而不是慶倖我的孩子從不叛逆。

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