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孩子說謊是變壞了嗎

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《聖經》上說, 說謊讓人沉淪。 有史以來大家對待說謊一致的態度向來都很明確, 那就是譴責和抵制。 我們也時常教導孩子們“不能說謊”。 但事實上, 人們卻無法不說謊。

明明身體不舒服, 但嘴上卻說“我很好, 謝謝”;

看到長得像外星人的嬰兒, 但面對她的媽媽, 自己嘴裡卻說“多麼漂亮的寶貝啊”;

我們也都曾經假裝生氣或悲傷, 也曾經虛情假意或口是心非地說過“我愛你”。

所以要求孩子不說謊這件事本身就說不過去。 什麼時候要說實話, 什麼時候要說謊, 大人自己都沒辦法有一個確鑿的原則, 又憑什麼要求孩子呢?

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馬克?吐溫曾經說過:“大家都在說謊。 每一天、每一小時、清醒時、沉睡時、在夢中、在喜悅中、在哀悼中。 ”

為什麼應該為愛說謊的孩子感到高興

英美兩國一項新的研究顯示, 孩子說謊可能也有著積極的一面。 科學家發現, 說謊和語言工作記憶有關, 而愛說謊的孩子需要好的口才去編織自己的謊言, 往往有著更好的語言創造力, 這也意味著他們比其他孩子更聰明。

心理學有一個著名的“偷看實驗”, 就是把孩子單獨領到一個屋子裡, 面前有個桌子被布蓋上了, 大人叮囑孩子不要掀開布偷看之後離開。

但是很多孩子為了滿足的自己的好奇心, 忍不住去看了。 當大人回來問孩子有沒有看的時候, 都有說謊的情況, 年齡比較大的, 說謊比例占得最大。

這說明什麼?說明年齡越大的孩子, 也就是越聰明的孩子, 就越容易說謊。

如果你的小孩三歲不到,

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突然說了個標準完整的謊話, 你內心要充滿激動啊――這可是擊敗其他75%小孩的佼佼者啊!

孩子“說謊”, 不必大驚小怪

親戚的女兒今年三歲。 週末跟她一起去遊樂場玩, 在回來的路上, 我問她你上幼稚園好玩嗎?好朋友多嗎?結果她卻一臉憂傷的表情說:我們幼稚園江瑩老是打我, 不跟我玩!還叫其他人一起不跟我玩?我說為什麼打你啊?她說, 我也不知道, 她就是不喜歡我。 於是, 回家之後我跟親戚提起來這件事, 親戚卻說, 江瑩一家已經回老家啦!轉學了不在這邊上幼稚園了。

其實在小孩子兩到三歲的時候, 他還沒有一個清晰的思維模式, 分不清楚現實和想像, 分不清楚數量、時間、空間, 也分不清楚自己是在說謊還是說實話。

德國教育學家施魯克教授說:“孩子第一次有意義的說假話是他成長過程的一個重大進步, 孩子說謊, 標誌他有了想像力、開創性的行為,

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並與周圍環境打交道。 ”

說謊的本質其實是虛構, 而虛構是這個世界上最普遍的表像。 文學、歷史、傳記等等作品乃至人與人之間的交談, 多少都有虛構成分。

所以, 一個擅長說謊的人, 一定不是笨的人, TA更像一個導演, 能預先想到很多接下來會發生的可能。 他還必須是個很強的執行者, 提前抵達許多路口, 對局面一一處理。

其實說謊也是一個苦累活, 如果不是沒辦法了誰也不願意說謊。 所以家長們, 孩子三歲以下開始會說謊, 也不必太驚慌。

到四五歲了, 這個時候他的思維還是比較清楚的, 能夠分清現實和想像。 這個時候發現說謊要及時正確引導, 避免繼續說謊, 隨著年齡的增大, 你會發現他說謊的技術含量也特別高超哦。

父母如何面對孩子“說謊”呢

首先, 不要做孩子說謊的引導者, 讓孩子覺得說謊沒什麼大不了, 父母要特別注意自己的言行,

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不在孩子面前說謊, 許下承諾就要去兌現。

其次, 去瞭解孩子說謊背後的動機, 看他是在呐喊什麼、求救什麼, 還是想掩飾什麼、逃避什麼。

而最重要的, 也是在所有的育兒問題上都應該堅守的原則:對事不對人。

孩子說謊只是一次性事件, 不能說明他不乖, 也不能表明他是在針對你, 更不能說明他的本性就是壞的。

堅持了這個原則, 面對孩子的謊言, 父母才能以最客觀和最妥當的方式去處理, 讓孩子不再輕易撒謊。

在孩子小的時候, 父母要儘量能夠成為孩子的避風港, 不要讓孩子過早地承受外界的壓力, 充滿對生活的恐懼, 被迫用說謊這種方式來保護自己。 給孩子無條件的愛, 不要說“你不乖, 做錯了事, 我不喜歡你了。 ”要讓孩子感覺到:爸爸媽媽會永遠愛我, 無論何時他們都會保護我, 他們是我永遠的避風港。

人是很容易受環境影響的。

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歸根結底, 要小孩子不能養成說謊的習慣, 還是得有一個好的家庭環境以及家長的言傳身教, 爸爸媽媽們給孩子樹立一個好的榜樣吧!

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