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在教育寶寶的時候怎樣和老人統一戰線

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家有老人和小孩, 就免不了會有育兒分歧, 老人對孩子的溺愛讓他們想包辦孩子的一切, 在羽翼保護下成長的孩子該如何獨立?育兒這條路上, 如何和老人統一戰線, 這是個難題, 需要用心、用智慧去解決。

生了兒子後, 因為上班, 孩子一直由婆婆帶著。 婆婆這一輩的人, 年輕時經濟條件不好, 生活艱苦, 吃了不少苦頭。 再加上兒子是她唯一的寶貝孫子, 所以總是寵著、慣著。 雖然孩子有老人照顧, 比較省事, 但是因為兩代人之間年齡、觀念、思維等方面的差異, 在養育孩子方面, 經常發生衝突。

“育兒大戰”之拉撒篇

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我和老公的生活自理能力都不是很強, 尤其是做家務這一方面, 所以我想從小培養兒子的動手能力, 孩子從小就應該樹立獨立的觀念。 上衛生間, 我堅持讓孩子自己脫褲子、自己沖廁所。 但婆婆有輕微的潔癖, 她認為孩子那樣不乾淨, 所以, 儘管我一再強調, 但婆婆總是明裡暗裡幫兒子。 每次兒子上廁所, 我把事情都交代好, 剛離開, 婆婆總會恰巧出現, “寶寶, 先不要動, 不衛生, 奶奶幫你, 等你長大一點了再自己動手。 ”因為我大部分時間都在單位, 所以, 終抵不過婆婆頻繁的干涉, 結果就是兒子到6歲了還不能獨自上衛生間。 每每想到此事, 我就氣不打一處來, 常常和婆婆為此爆發“戰爭”。

“育兒大戰”之吃喝篇

婆婆是個強勢的人, 不願接受別人的批評。 儘管我多次提出不要過多干涉孩子的生活, 依然沒什麼效果。 吃飯的時候, 婆婆又要給兒子夾菜,

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我沒好氣地說:“你別干涉他了, 讓他自己夾。 ”毫無懸念, 我又一次點燃了婆婆的怒火。

“我就是這樣帶孩子的, 就是心疼孩子。 孩子這麼小, 你就讓他自己做這做那, 當媽的也太狠心了。 ”

“你這樣是害孩子, 不是愛。 ”

“我的兒子從小就是這麼帶大的, 不是很好嗎?”

……

就這樣, 我倆此起彼伏地爭吵不休, 兒子在一旁, 臉上滿是驚恐的神色, 好像一個犯了錯的孩子。

孩兒爸出馬, 終統一育兒“戰線”

每次和婆婆發生分歧, 都要老公出面調停。 我也知道老公夾在中間左右為難, 一邊是親媽, 一邊是媳婦, 判官不好當。 老公說溝通是最好的辦法, 於是像開家庭會議那樣, 把我和婆婆都請到沙發上坐下來, 嚴肅認真地說:“媽, 你帶孩子很辛苦, 我們理解, 謝謝你。 但咱們家現在教育孩子意見不合, 要坐下來好好談談, 你同意不?”婆婆點點頭。 老公徵求我的意見, 我也表示同意。

因為我是兒媳婦,

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是晚輩, 所以先向婆婆認了錯:“媽, 我知道你是一心一意為孫子好, 我也是為孩子好, 只是咱倆的教育觀念不同, 如果能達成一致, 那麼, 無論對於孩子還是這個家庭, 都會有益無害。 ”見我主動認錯, 爽快的婆婆也沒有糾纏不休。

在老公的主持下, 我們開始討論關於育兒的問題, 最後形成一致意見:當教育孩子的意見出現分歧時, 以對孩子瞭解較多一方的意見為主。 我是做心理輔導工作的, 對育兒的認知更科學, 孩子對我又比較親近、信任, 所以以我的意見為主。 婆婆寵愛孩子, 只要不過分, 由著老人的想法去做, 我們小倆口私下再調整寶寶的習慣。

把握溝通藝術, 輕鬆解決育兒分歧

其實, 只要是老人帶孩子的家庭, 必然會遇到隔代教養的問題。 老人和年輕父母之間確實存在很多育兒觀念不一致的地方, 大多是生活習慣, 比如餵飯、整理東西、做家務、洗臉刷牙等。

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正所謂“家家都有本難念的經”, 但辦法總比困難多。 首先, 多體諒一下老人, 他們那樣做必定有那樣做的道理;其次, 要找到行之有效的方式, 讓老人願意改變。

和老人的意見發生衝突時, 如何跟他們溝通是一門藝術活兒。 在指正錯誤之前, 先要肯定老人對孩子的辛苦付出, 多表揚他們做得好的地方, 讚美之詞任何人都喜歡聽, 能給人帶來愉悅之感, 老人也不例外。 這樣做, 可以營造出融洽的溝通氛圍, 舒緩雙方的情緒, 為統一育兒戰線做好鋪墊。

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