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在教育寶寶的時候怎樣和老人統一戰線

家有老人和小孩,就免不了會有育兒分歧,老人對孩子的溺愛讓他們想包辦孩子的一切,在羽翼保護下成長的孩子該如何獨立?育兒這條路上,如何和老人統一戰線,這是個難題,需要用心、用智慧去解決。

生了兒子後,因為上班,孩子一直由婆婆帶著。婆婆這一輩的人,年輕時經濟條件不好,生活艱苦,吃了不少苦頭。再加上兒子是她唯一的寶貝孫子,所以總是寵著、慣著。雖然孩子有老人照顧,比較省事,但是因為兩代人之間年齡、觀念、思維等方面的差異,在養育孩子方面,經常發生衝突。

“育兒大戰”之拉撒篇

我和老公的生活自理能力都不是很強,尤其是做家務這一方面,所以我想從小培養兒子的動手能力,孩子從小就應該樹立獨立的觀念。上衛生間,我堅持讓孩子自己脫褲子、自己沖廁所。但婆婆有輕微的潔癖,她認為孩子那樣不乾淨,所以,儘管我一再強調,但婆婆總是明裡暗裡幫兒子。每次兒子上廁所,我把事情都交代好,剛離開,婆婆總會恰巧出現,“寶寶,先不要動,不衛生,奶奶幫你,等你長大一點了再自己動手。”因為我大部分時間都在單位,所以,終抵不過婆婆頻繁的干涉,結果就是兒子到6歲了還不能獨自上衛生間。每每想到此事,我就氣不打一處來,常常和婆婆為此爆發“戰爭”。

“育兒大戰”之吃喝篇

婆婆是個強勢的人,

不願接受別人的批評。儘管我多次提出不要過多干涉孩子的生活,依然沒什麼效果。吃飯的時候,婆婆又要給兒子夾菜,我沒好氣地說:“你別干涉他了,讓他自己夾。”毫無懸念,我又一次點燃了婆婆的怒火。

“我就是這樣帶孩子的,就是心疼孩子。孩子這麼小,你就讓他自己做這做那,當媽的也太狠心了。”

“你這樣是害孩子,不是愛。”

“我的兒子從小就是這麼帶大的,不是很好嗎?”

……

就這樣,我倆此起彼伏地爭吵不休,兒子在一旁,臉上滿是驚恐的神色,好像一個犯了錯的孩子。

孩兒爸出馬,終統一育兒“戰線”

每次和婆婆發生分歧,都要老公出面調停。我也知道老公夾在中間左右為難,一邊是親媽,一邊是媳婦,判官不好當。老公說溝通是最好的辦法,

於是像開家庭會議那樣,把我和婆婆都請到沙發上坐下來,嚴肅認真地說:“媽,你帶孩子很辛苦,我們理解,謝謝你。但咱們家現在教育孩子意見不合,要坐下來好好談談,你同意不?”婆婆點點頭。老公徵求我的意見,我也表示同意。

因為我是兒媳婦,是晚輩,所以先向婆婆認了錯:“媽,我知道你是一心一意為孫子好,我也是為孩子好,只是咱倆的教育觀念不同,如果能達成一致,那麼,無論對於孩子還是這個家庭,都會有益無害。”見我主動認錯,爽快的婆婆也沒有糾纏不休。

在老公的主持下,我們開始討論關於育兒的問題,最後形成一致意見:當教育孩子的意見出現分歧時,以對孩子瞭解較多一方的意見為主。我是做心理輔導工作的,

對育兒的認知更科學,孩子對我又比較親近、信任,所以以我的意見為主。婆婆寵愛孩子,只要不過分,由著老人的想法去做,我們小倆口私下再調整寶寶的習慣。

把握溝通藝術,輕鬆解決育兒分歧

其實,只要是老人帶孩子的家庭,必然會遇到隔代教養的問題。老人和年輕父母之間確實存在很多育兒觀念不一致的地方,大多是生活習慣,比如餵飯、整理東西、做家務、洗臉刷牙等。正所謂“家家都有本難念的經”,但辦法總比困難多。首先,多體諒一下老人,他們那樣做必定有那樣做的道理;其次,要找到行之有效的方式,讓老人願意改變。

和老人的意見發生衝突時,如何跟他們溝通是一門藝術活兒。在指正錯誤之前,

先要肯定老人對孩子的辛苦付出,多表揚他們做得好的地方,讚美之詞任何人都喜歡聽,能給人帶來愉悅之感,老人也不例外。這樣做,可以營造出融洽的溝通氛圍,舒緩雙方的情緒,為統一育兒戰線做好鋪墊。

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