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對待孩子有多少愛是陷阱 不要無原則的袒護

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法國教育家盧梭說過一句話:“你知道運用什么方法, 一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。 ”由此可見, 溺愛帶給孩子的并不是幸福, 相反, 恰好是不幸的開始。 父母們, 以下這五種愛孩子的方式, 你是否有過?如果有, 請記住:這種愛, 是危險的陷阱, 它會把你的孩子變為一個不幸的人!

陷阱— 凡事包辦代替

案例:不少家長將子女視為“小皇帝”, 寵愛有加, 嬌慣無比, 甘做保姆、奴隸, 生活上包攬—切, 學業上越俎代庖。 早上起床時, 父母匆匆忙忙地—邊給孩子穿衣服, —邊鋪床疊被, 還幫孩子整理好書包,

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幫他提書包, 牽著孩子的小手走出家門, 不放心地送到校門口。 放學時, 爸媽們早早等候在校門口, —見孩子出來趕緊上前幫助拎過孩子的書包, 然后又牽著孩子的小手—直回家。 在家里, 吃飯時, 幫他盛飯夾菜, 寶寶天, 寶寶地的勸孩子多吃—點, 生怕孩子沒有吃好吃飽。 有的甚至端著碗筷趕到這里、趕到那里, 給孩子喂飯吃。 孩子在學習時, 幫他整理桌子, 拿這拿那, 守在旁邊, 端茶遞水。 孩子上床睡覺, 幫他脫衣, 幫他蓋被子……

危害:這樣包辦下去, 會讓孩子產生嚴重依賴心理, 消磨掉孩子的獨立精神。 由于家長們過分溺愛, 處處包辦代替, 使孩子們漸漸習慣于依賴他人, 錯失能力養成的機會。 這樣的孩子, 沒有獨立性, 甚至不具備基本的生活自理能力。

專家支招:狠下心來, 讓孩子自己的事情自己做。

魯東大學教育系張香蘭博士指出:父母們應該下得了決心,

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狠心, 不包辦代替。 孩子自己會做的事, 應該做的事, 放手讓他們自己做, 在做的過程中, 培養動手能力, 培養獨立自主的精神, 培養自我認識、自我發現的創新精神與探究能力。 在成功中找到喜悅與自豪, 在失敗中找到經驗與教訓。

陷阱二 過分呵護

案例:孩子在家里, 這個別碰, 那個別拿, 恐怕有什么閃失傷了孩子。 如倒—杯開水之類的事也生怕孩子做。 為了孩子的安全, 家長們不讓孩子走出家門, 也不許孩子和別的小朋友玩, 生怕孩子外出會遇到什么不測。 就連孩子不小心摔倒了, 家長也會立刻沖上前去, 心疼地扶起來。 然后埋怨是地面不平, 抱怨桌子不好碰到了孩子等等。

危害:這種愛會傷害孩子的自信心, 喪失的是孩子的生活能力、自理能力、交際能力、自我保護能力。 稍微有—點危險的事, 孩子想做, 家長不讓他做, 孩子就自認為能力差,

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什么事也做不好, 因而產生自卑心理, 以后也不敢去做想做的事情。 家長控制孩子外出, 孩子與人交往的機會就少, 像籠中的鳥—樣囚禁在家中, 久而久之, 孩子們漸漸變得沉默寡言, 不會與人交往, 不擅與人交往。 這樣, 孩子的性格比較孤僻、內向, 甚至會出現自閉癥狀, 這對孩子以后良好心態的形成極為不利。

專家支招:大膽放手, 允許孩子犯錯。

芝罘區愛心心理咨詢的王旭紅咨詢師指出:孩子天生是個愛探索、好奇的人, 不然孩子怎么去發現問題, 動腦去思考問題, 動手去學會解決問題呢?給孩子一個寬松的環境, 容易開發孩子的智力, 形成良好的個性品質。 當然, 安全問題也是家長十分關注的問題, 我們可以教他們一些自救自護的方法, 如:不要跟陌生人走, 不吃陌生人給的東西, 哪些游戲存在不安全因素, 哪些地方有安全隱患等等, 這些知識是家庭教育必不可少的內容。

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探索的過程中, 孩子難免出錯。 家長應該善于處理孩子犯錯的事, 在懲戒的過程中, 是讓孩子認識錯誤, 從中吸取教訓, 讓孩子有自作自受的心理感受, 培養孩子正視所犯錯誤和接受打擊的耐挫能力。

陷阱三 姑息遷就

案例:很多家長都抱著“再窮不能窮孩子”的信念, 孩子想要什么就給什么, 想買什么就買什么, 想做什么就做什么, 不滿足孩子, 孩子就以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。 溺愛的父母就只好哄騙, 投降, 依從, 遷就。

危害:這樣做的后果, 會在孩子性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

專家支招:要敢于對孩子說“不”。 芝罘區三陽心理咨詢的王春福教授指出:面對孩子提出的不合理要求、無理要求要果斷地說“不行”, 千萬不能哄騙孩子, 以免孩子認為家長不守誠信, 給孩子當反面教材;另外, 面對孩子的錯誤言行,

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家長要堅決地說“不能”。 家長千萬不可視而不見、充耳不聞, 遷就孩子, 讓孩子在錯誤問題上越滑越遠。

陷阱四 特殊待遇

案例:孩子在家庭中地位高人—等, 處處特殊照顧。 —切以孩子為中心, 孩子享受著特殊待遇。 好東西別人不能吃, 只能孩子吃;電視別人不能看, 孩子看動畫片, 父母老人站—邊;爺爺奶奶可以不過生日, 孩子過生日得買大蛋糕, 送禮物。

危害:這樣做容易讓孩子養成唯我獨尊、心中只有自己沒有他人的品德。 長此以往, 孩子不懂得尊敬老人、父母, 沒有—點愛心。 俗話說:“嬌兒不孝, 嬌狗上灶”。 最后害的是孩子, 傷的是父母大人。

專家支招:擺正心態, 平等對待。

王春福教授提醒父母們:要讓孩子學會分享, 要讓他明白, 他只是家庭中平等的一員, 而不是高高在上的“小皇帝”。 爸爸媽媽、爺爺奶奶的幸福和快樂同樣重要。 多引導孩子與大家一起分享各種物品,

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經常給孩子講“孔融讓梨”之類的教育故事, 不要遷就孩子過度的欲望, 堅決拒絕他的無理要求, 久而久之, 孩子會慢慢改正的。

陷阱五 無原則袒護

案例:當孩子與別人的孩子鬧不愉快時, 總是袒護自己的孩子, 把矛盾指向別人。 有時爸爸管孩子, 媽媽護著:“不要太嚴了, 他還小呢。 ”有的父母教孩子, 奶奶會站出來說話:“你們不能要求太急, 他大了自然會好;你們小的時候, 還遠遠沒有他好呢!”

危害:這樣做會造成孩子全無是非觀念, 嚴重時不僅孩子性格扭曲, 有時還會造成家庭不睦。 袒護孩子的錯誤, 會蒙住孩子辨別是非的眼睛。 偏袒自己的孩子, 只指責別人的錯誤, 不利于孩子養成寬容他人、友好相處的品質。

專家支招:不充當保護傘。

張香蘭博士提醒父母們:在教育孩子方面, 全家人都應該保持觀點一致。 當孩子犯了錯, 一方嚴厲教子之時,

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持有不同觀點一方應該這樣做:⑴退避, 不讓孩子看到有保護傘而有抵抗心理、求助心理;⑵做好善后工作。 事后將道理冷靜地分析給孩子聽, 讓孩子知道自己哪里錯了, 父母大人的教育才會收到實效。

另外, 張博士還告誡, 當孩子在與其他小朋友交往中, 產生了矛盾, 不能一味指責對方, 幫助自己家的孩子逃避責任。 應該冷靜下來, 等孩子心情平靜之后, 與他促膝談心, 多講道理, 多做理性分析, 就事論事, 找到自己孩子身上的錯誤和不足, 幫助他分析錯誤的原因, 寬容他人的缺點或錯誤, 這樣有助于幫助孩子明白是非, 有助于幫助孩子學會正確處理人際關系。

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