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為什麼對孩子說“不”易早不易遲

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為什麼對孩子說“不”易早不易遲呢?現在的家長總是不遺餘力地滿足孩子, 給他們能力範圍內最好的一切, “百依百順”就是一種父母對孩子失去理智的愛——溺愛。 可是小編想說:在“無理的要求”前提下, 我們不止要對孩子勇敢說“不”, 而且說的越早越好。 這是對孩子不良言行給予的拒絕和糾正, 培養他們的規則意識。

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孩子的成長必須經歷“成對”的教育, 生與死, 相遇與離別, 快樂與痛苦……所以心理上更是要具備“強化”與“負強化”的雙重碰撞。 所謂“負強化”, 就是在孩子成長中對他說“不”, 讓他有痛哭一番的經歷……

父母之愛子, 則為之計深遠 。 所有的孩子都會慢慢感知你的反應和態度, 只要你夠堅決。 規則的建立往往是先從家規開始, 最初認同家裡的規矩, 再循序漸進地認同社會規範。 父親的引導, 可以讓孩子更好地適應這個社會。

不要怕你對孩子說了“不”字, 孩子會因此討厭你;也不要覺得惡狠狠的雙眼盯著孩子說“不”, 孩子就會乖乖束手就擒。

“不”, 和善而堅定, 它不僅僅是一個字的回答, 而且是一種教養策略。 如何說“不”, 孩子才願意聽?

首先, 說的“不”要有道理

的確是危及安全的、對孩子有難以承受的損害的,

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以及肯定給他人造成較大干擾的情況, 你才能講得理直氣壯。 如果只是你的個人偏好, 那孩子很可能不服氣。

比如媽媽拿水果刀切水果, 孩子對這類的尖銳刀具突然特別感興趣執意要玩, 不給還大哭大鬧, 在他們還沒有預感危險的能力時, 作為監護人的你就要堅決的說“不”;可是一個孩子非要自己穿衣服, 你嫌棄他穿的慢以此來拒絕他的熱情, 為何不信任他們有能力把衣服穿好?

第二, 給孩子一定程度的自由

在管理孩子的問題上, 很多家長(尤其是老人)是矯枉過正的。 在大人們眼裡, 小孩子就應該玩玩具, 拿日常用品啊、翻抽屜啊都屬於“不務正業”, 這也“不可以”, 那也“不可以”。 要我說, 想讓孩子聽話, 就得給他足夠的“可以”。 可樂瓶可以玩, 櫃子可以翻, 媽媽的包可以動, 爸爸的鞋子可以穿。

自由和約束是共存的, 沒有自由的約束是不成立的。 可以做的隨便,

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不可以做的就是不可以, 孩子才能辨明是非, 才會“聽話”。

第三, 家長以身作則

對孩子提出的要求“不可以這樣”、“不可以那樣”, 孩子接受了, 也會以同樣的標準反過來要求你。 最簡單的一個例子:你不想讓孩子玩手機ipad, 可是自己卻當著他們的面玩遊戲, 孩子就會反問:為什麼你可以玩啊?在他們簡單的世界裡, 規則是人人平等的。

第四、延遲滿足, 堅定執行

除了堅決和孩子說“不”, 你也可以試試延遲滿足。

溫馨提示:“能不能對孩子說不?”是很多當了媽之後都會糾結的。 一直以來, 這個問題各類專家也是意見不一, 有些人提倡儘量滿足(尤其在小月齡段), 不能挫傷孩子的探索欲、求知欲、安全感;有些人提倡是非分明, 覺得家長不說“不”, 會寵溺孩子, 影響他們以後的人生觀和世界觀。 但不管如何, 他們都有一個共識, 就是:不輕易說不, 但對不合理的要求堅決地說“不”。

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“出名要趁早”的話對於孩子的無理要求, 說“不”也要趁早。

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