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孩子不哭才能抱,這靠譜嗎?

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我認識一個五歲的女孩丫丫, 以懂事著稱。

見人打招呼, 對小朋友懂得謙讓, 最難得的是, 她從來不哭。 摔倒了拍拍腿自己爬起來, 想要某個玩具媽媽不給買也不死纏爛打, 認識這個女孩的媽媽們都說:“要是我家孩子這麼省心, 我也敢生二胎。 ”

有一天, 丫丫到我家裡來做客, 起初還玩得風生水起, 一會卻不說話了, 一個人低著頭坐在角落, 我湊近去詢問, 她抬起頭時竟然滿臉是淚。 問其原因, 才知道是自己隨身帶著的幾個指套娃娃不見了。

丫丫的媽媽見她哭了, 馬上怪她不堅強, 不就是丟了幾個指套娃娃嗎!也至於哭?丫丫馬上擦掉眼淚,

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強忍住悲傷。 那一刻, 我突然覺得她所有的懂事都變得如此冰冷恐怖。

丫丫長成今天的樣子, 與她的媽媽信奉“哭了不能抱, 不哭才抱”的育兒理念息息相關, 這個所謂的“哭聲免疫法”是美國一位名叫約翰.華生的兒科醫生提出的, 通過家長對孩子哭泣的反應讓孩子產生條件反射, 讓他們知道哭泣是不能得到抱慰的。

這個方法在網上廣為流傳, 很多媽媽爭相效仿, 因為看著孩子哭卻忍住不抱比較虐心, 很多媽媽敗下陣來, 而那些堅持到最後的虎媽就顯得格外“出色”, 以鍛煉出一個不愛哭的孩子為榮。

比如這個丫丫的媽媽, 曾經在丫丫繈褓的時候, 聽著她哭得變了聲音都能忍住不抱。

我只想說, 這是親媽嗎?

好吧, 短期內, 她的確是訓練出了一個不哭的孩子。 但是, 丫丫的心理真的強大、健康嗎?

曾經有一個孩子,

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他的父親脾氣異常火爆, 他13歲時被父親拋棄, 與母親相依為命, 受盡同齡人的嘲笑, 成為學渣, 打架入獄, 成長經歷不堪回首。

好在他16歲時浪子回頭, 開始研究心理學並修成正果, 成為行為主義心理學的創始人, 他認為人類的一切行為都與環境的刺激有關。

他就是約翰.華生醫生, 他還有句名言:給我一打健全的嬰兒, 我可以保證, 隨機挑選一個, 我就可以把他們訓練成任何類型的人物, 例如商人、醫生、或者乞丐、小偷, 不用考慮他們的天賦和任何遺傳因素。

華生醫生童年時愛的缺失使他的“哭聲免疫法”裡包含著對兒童內在需求嚴重的忽視。 雖然在短期內能夠奏效, 卻讓人不敢苟同。 畢竟我們的孩子, 不是可以任意調教的動物或機器人。

華生的幾個孩子在他的調教下, 無一成才, 反而都不約而同的擁有怪癖的性格, 喜歡酗酒, 熱衷自殺。 在他的理論影響下生長起來的孩子已經出現了不同程度的抑鬱甚至精神分裂。

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因此他的這一理論已經被歐美很多國家反思和摒棄, 可惜我們身邊的很多媽媽竟然還在盲目效仿。

面對孩子的哭泣, 你會怎麼做?

在餐館, 我看到有的媽媽把孩子放在身邊的童車上, 孩子哭得驚天動地, 媽媽卻依然吃得有滋有味, 有人勸她:“抱抱孩子吧。 ”她卻說:“孩子哭的時候, 不能慣著。 ”

也有這樣的家長, 當孩子大哭時, 家長會指著他的鼻尖說:“我數三下你馬上閉嘴。 否則……”

這樣的畫面更是很常見:媽媽在前面頭也不回地走掉, 孩子在後面哭著追……

也會有家長, 在孩子受委屈時, 一句話也不說, 只是靜靜地抱著他, 任他哭泣。

孩子的哭泣應該被允許嗎?孩子一哭就抱會造成孩子玻璃心嗎?

那要看孩子的哭鬧屬於哪種類型:

1、無理取鬧。

例如, 孩子為了得到心愛的玩具而在商場地面上撒潑打滾。

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很顯然, 這種情況是不該被允許的, 但這時應該採取講道理和冷處理的方法, 切忌粗暴地打斷孩子。

2、釋放負面情緒。

縱然是大人, 在受傷和委屈時也需要“求安慰”, 何況是孩子。

有效地幫助孩子釋放悲傷不僅應該被允許, 而且十分必要, 但允許孩子哭, 卻不要讓他哭太久, 媽媽首先要接納孩子的負面情緒, 然後恰當的引導孩子通過其他方式釋放悲傷。

3、有需求時的求助。

當孩子還比較小, 尤其是在嬰兒階段, 母親的懷抱會讓他們覺得這個陌生的世界的安全的, 而一直哭泣卻得不到回應會慢慢讓他們對世界產生絕望。 哭泣是他們唯一一個向母親求助的方式。 當他們不舒服時, 比如餓了、困了或是尿了, 他們不通過哭來求助, 難道是通過笑嗎?

當一個孩子變得十分獨立和懂事時, 我們都希望同樣伴隨他的是自信和強大, 而不是像一隻雛鷹一樣,

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因為被推下山崖, 除了拼命飛翔, 就只有死路一條。

媽媽的懷抱, 是一個無論我們長到多大, 回憶起來都能讓我們充滿力量的所在。 在孩子的童年, 我們應該給足他。

聽丫丫的姥姥說, 丫丫睡覺時總是會蜷縮成一團, 把被子裹得緊緊的, 我想, 她需要一個懷抱, 你覺得呢?

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