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孩子撒謊時,不要問為什麼

孩子撒謊時,父母會非常生氣,特別是當謊言很明顯,說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫,或者沒有吃巧克力,

而他的襯衣上、臉上已經全是證據時,聽到這樣的謊話的確會讓人非常生氣。

問那些我們已經知道答案的問題,不是個好主意!

七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車,他嚇壞了,把碎片都藏在地下室裡。當父親發現卡車殘片時,他很生氣,問了幾個問題,最後導致了一場激烈的爭吵。

父親:你的新卡車呢?

昆廷:在什麼地方吧。

父親:我沒看見你玩它。

昆廷:我不知道它在哪兒。

父親:去找,我想看看。

昆廷:可能卡車被什麼人偷走了。

父親:你這個該死的說謊的孩子!你打碎了卡車!別以為你能混過去,如果有什麼讓我厭惡的事情,那就是說謊的人!

這是一場不必要的戰爭。昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色,

不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子,如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多:“我看到你的新卡車壞了,它不經玩,真遺憾,你真的很喜歡它。”

孩子可能因此獲得有價值的教訓:爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物,我應該更小心點。

因此,問那些我們已經知道答案的問題,不是個好主意。例如,一邊看著髒亂的房間,一邊問:“我讓你打掃房間,你有沒有掃?”或者知道了女兒今天沒有去上學,還繼續問:“你今天上學去了嗎?”這樣的話更好一點:“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天翹課了。”



為什麼孩子會撒謊?他們撒謊有時是因為他們不被允許說出真相。

四歲的威利非常生氣地沖進起居室,向他的媽媽抱怨說:“我恨奶奶!”他的媽媽吃了一驚,回答說:“不,你不恨奶奶,你愛奶奶!在這個家庭裡,我們沒有憎恨。而且,奶奶送你禮物,帶你出去玩,你怎麼能說出這麼可怕的話呢?”

但是威利堅持說:“不,我恨她,我不想再看到她。

”這下,媽媽真的不高興了,她決定換一種更激烈的教育方式,她打了威利。

威利不想再接受懲罰,於是改變了論調,他說:“媽媽,我真的很愛奶奶。”媽媽是如何回應的呢?她擁抱了威利,並親吻了他,讚揚他是個好孩子。

這種前後變化讓小威利學到了什麼?說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時,你受到懲罰,說謊時,你得到愛。真話傷人,要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子,媽媽只喜歡聽讓人高興的真話,告訴她希望聽到的話,不管你真實的想法是什麼。

如果我們希望教育孩子誠實的品德,那麼我們必須作好心理準備,既要聽讓人愉快的真話,也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質,

就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法,不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。

謊言中的真相。當說真話會受到懲罰時,孩子會用說謊來自衛。有時他們說謊,是為了用幻想來彌補自己在現實中的不足。

當孩子撒謊時,父母要避免問“為什麼”

我們處理謊言的政策很清楚:一方面,我們不應該扮演檢察官的角色,不應該要求孩子坦白,不應該誇大事實把事態弄大。另一方面,說話不要拐彎,要說真話。

當學校通知我們孩子的數學考試不及格時,我們不應該問:“你的數學考試通過了嗎?……你確定?……那,謊話這次幫不了你!我們已經和你的老師談過了,我們知道你考得糟透了。”

我們應該直接告訴我們的孩子:“數學老師告訴我們你沒有通過考試。我們很擔心,不知道該怎麼幫助你。”

簡而言之,我們不能激發孩子防禦性的撒謊,我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時,我們的反應不應該表現得歇斯底里,不應該充滿說教,而是要切合實際,就事論事。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。

父母防止孩子撒謊的另一個方法是避免問“為什麼”。對孩子來說,“為什麼”就意味著父母不贊成、失望、不高興,從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你為什麼這麼做?”都可能讓孩子想成“為什麼你會做那麼愚蠢的事呢?”

明智的父母應該避免有傷害性的問題,例如:

“你為什麼這麼自私?”

“你為什麼總是不記得我跟你說的話?”

“你為什麼就從來都不能準時呢?”

“你為什麼這麼沒有條理?”

“你為什麼不能閉嘴?”

不要問這些沒有答案的反問句,我們應該作出帶有同情的陳述:

“如果你能和約翰分享,他一定會很高興的。”

“有些事情很難記得。”

“你遲到時我很擔心。”

“你能採取一些什麼措施來讓你的工作有條理一些呢?”

“你有很多想法。”

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“你為什麼就從來都不能準時呢?”

“你為什麼這麼沒有條理?”

“你為什麼不能閉嘴?”

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