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這些話父母在孩子面前能說嗎

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這些話父母在孩子面前能說嗎?我們的父母常常要求孩子應該怎麼做, 其實父母才是孩子的第一任老師, 是孩子為人處事的榜樣。 有時候我們的家長們非常不注意自己的言行, 尤其是生氣的時候更是口不擇言, 對孩子造成很大的傷害。 今天小編就和家長們聊聊那些話在孩子面前不能隨便說出口!

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3-6歲的幼兒年齡還小, 心裡比較脆弱, 成人不經意的一句話, 輕則會影響他的心情, 重則有可能影響他們的一生!在幼兒面前, 成人應該學會正確的表達方式, 學會說話, 尤其是不說那些傷害幼兒的話。 話

一位母親在路邊哄孩子, 小孩子不聽勸, 拼命的哭, 母親說好話, 給他東西, 都不管用。 最後, 母親是在不耐煩了, 大聲說:“你還哭不哭?在哭我就走了, 再也不要你了!”並做出要走的樣子。 沒想到孩子哭得更凶了, 母親二話不說, 扭頭就走, 孩子見媽媽真的走了, 不要他了, 慌了神, 趕快追上去, 邊哭邊喊:“媽媽, 不要扔下我, 我不哭了……”

實際上, “我不要你了”這個被許多家長慣用的假裝不要孩子的招數, 大大破壞了孩子的安全感, 很容易讓孩子長久以來建立的安全感消失殆盡。 有研究表明, 依戀關係遭到破壞的兒童,

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均會出現退縮、敏感、自卑、多疑、情緒不穩定、難以與人建立親密關係等表現。 幼兒年齡小, 對玩笑之類的話無法辨認, 對成人無意中說的話, 他們都會信以為真。 成人的恐嚇和威脅是一種很愚蠢的手段, 不僅不能讓孩子變得聽話, 反而會傷害孩子的心靈。

3-6歲的孩子或許經常“搞破壞”, 或許有時做危險的動作, 但他們畢竟還是小孩子, 成人要做的不是恐嚇, 而是應該利用幼兒平時的愛好轉移其注意力, 或者耐心的告訴他做錯事情的後果, 或者可以用著名教育家盧梭的“自然後果法”:即讓孩子自己承受做錯事的後果, 從而真心悔過。 說與其他幼兒比較的話

“你怎麼不像隔壁的強強, 你看看人家這麼聽話, 你看看你?”或者“你看看你姐姐, 再看看你, 一天到晚就知道哭, 就知道玩遊戲, 就不能安安靜靜的吃頓飯嗎?”回憶過去, 不用多說, 我們肯定都很討厭這樣的比較。

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正所謂“說者無心, 聽者有意”, 成人的話會對幼兒起到強烈的暗示作用。 雖然成人想通過這樣的對比, 讓幼兒認識到自己的不足, 從而改正錯誤、不斷成長, 但成人不能因為擔心幼兒不如自己期望的那樣, 就說出這樣傷害甚至帶有人身攻擊的話語。 有的幼兒生性敏感, 哪怕是成人說的玩笑話, 他也會當真。

不對幼兒失敗說冷嘲熱諷的話。 “不讓你跑, 你偏跑, 我就知道會摔倒!”“我就知道你會把湯弄灑, 我就知道你不行, 我就知道你閒不住……”在一些成人看來, 似乎幼兒無論做什麼他都知道, 而且他知道孩子肯定做不好。

3-6歲的孩子, 充滿好奇, 喜歡嘗試。 撒母耳·詹森說:“好奇心是智慧富有活力的最持久、最可靠的特徵之一。 ”成人不能因為有危險就不讓孩子嘗試, 更不能在看到孩子嘗試失敗時, 說一句未卜先知的話:“我就知道……”這樣, 只會無情地扼殺孩子的好奇心,

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並且讓孩子認為, 無論自己做什麼事都會失敗, 缺乏自信。 作為成人, 我們要相信幼兒, 保護幼兒的好奇心, 鼓勵他們在探索中不斷瞭解外面的世界、豐富自己。

“算了, 算了, 不過, 就只有今天可以玩遊戲, 下不為例!”“好吧, 好吧, 這次爸爸帶你去玩, 以後不許再這樣耍賴哦。 ”許多成人, 就是這樣輕易地在孩子面前妥協。 然而, 事事順幼兒的意, 幼兒就會認為成人會滿足自己的一切要求, 甚至認為成人是在怕自己。 這種寵愛的後果, 只會讓幼兒學會依賴、學會逃避。

一些原則性的事情, 不能答應就是不能答應, “下不為例”的話千萬不要說, 破例一次肯定還會有第二次。 比如, 有的幼兒深更半夜起來玩耍, 要吃家裡沒有的東西, 這時就必須讓他明白, 無論他怎麼鬧, 這個無理的要求就是不能答應。 幼兒碰壁了一次, 知道耍賴也沒有用, 那麼下次他就不會再有這種不合理的要求了。

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作為成人, 與其打擊孩子的自信, 不如給孩子一份希望。 如果成人對孩子說“你當然可以的, 媽媽相信你”, 那麼這就是對他的價值和能力的肯定。 雖然他可能還無法意識到這一點, 但是他肯定能明白自己是受到了重視, 而這樣做, 往往可以激勵幼兒為他的目標付諸努力。 對於幼兒來說, 成人的一句話, 無論好與壞, 都可能成為他一生中具有重要意義的話。

小編提示:以上小編大家分享的這些話希望你在家中千萬不要對自己家的孩子說, 那樣會極大的傷害孩子。 其實孩子在心裡上是極端依賴父母的, 希望得到母的人可和肯定。 俗話說“好話一句三冬暖, 惡語一言六月寒”家長們為了孩子健康成長, 這些傷害孩子的話千萬不要在孩子面前說出來。

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