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孩子受懲罰後會記恨父母嗎

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教育的目的從來都不是為了壓迫, 而是為了讓孩子意識到自己的行為錯誤, 並瞭解它帶來的後果。 在懲罰孩子的時候, 不要只顧著出氣, 還要說對了, 才能讓孩子接受, 而不是記恨、抗拒、反感。

用懲罰的方式教育孩子, 常常會讓孩子萌生出對於家長的恨, 而忽略了錯誤的本身。 父母需要管控好自己的情緒, 並用正確的方法教會孩子規則。 用愛的方式去給孩子規則, 孩子才能感受到規則是愛的一部分;用懲罰的方式去給孩子規則, 孩子感受到的是恨, 而不是規則。 生 活中, “懲罰”已經成了很多家長最常用、最愛用的殺手鐧了,

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的確很好用, 也很省事, 似乎身邊所有的家長都是這麼做的。 那麼, 大家都認可的選擇就一定是最科 學的嗎?當然不是, 只是因為這是大家最無奈的選擇, 除了這“招”我們的確想不出什麼好“招”了, 這裡要告訴您一些可以代替懲罰的好方法, 供您參考。

一、對於懲罰的認識

1、懲罰給孩子帶來的感受:敵意、仇恨、抗拒、罪惡感、沒有價值感、自憐。

2、孩子在懲罰中會把精力分散到如何報復家長上面, 錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。 不利於孩子發自內心地認識錯誤, 改正錯誤。

3、懲罰作為一種行為是會被孩子效仿的, “以強欺弱”會成為他面對問題的處理方式。

4、孩子受到的懲罰, 會減輕他們對錯誤行為的內疚感, 他們認為“懲罰”可以抵消他們的“罪行”, 可以心安理得地重複自己的錯誤。

5、專家認為一個孩子應該經歷自己不當行為所帶來的自然後果,

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而不是受罰。 讓他感到, 在一個相互關心的親子關係中, 是沒有懲罰的。

二、代替懲罰的七個技巧及案例參考

1、轉移注意力, 把孩子對“問題”行為的注意力轉移到幫助家長做事或者有趣的事情上。

適合:不太嚴重或者偶然性的問題。

案例:孩子在超市里隨意拿貨架上的商品。

反例(家長):“你再亂拿, 看你爸爸來了, 怎麼收拾你!”

正例(家長):“寶貝, 你來幫我挑三個最紅的蘋果吧!”

2、明確表達強烈不同意的立場(但不攻擊孩子的人格), 讓孩子瞭解問題本身的影響。

適合:行為的後果比較嚴重, 需要及時予以糾正、明確態度的問題。

案例:孩子在超市里跑來跑去。

反例(家長):“你太魯莽了, 晚上不許看電視!”

正例(家長):“我不喜歡你這樣!小孩在過道亂跑會干擾別人購物!”

3、表明你的期望。 對於已經發生的錯誤不過分追究, 並表明對孩子下次行為的期望。

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適合:問題影響不大, 屬於主觀上非故意的行為。

案例:孩子把從家裡帶出去的玩具弄丟了。

反例:“你怎麼又把玩具弄丟了, 以後不許你帶玩具出去了!”

正例:“我希望你能保管好自己的玩具, 下次能讓它和你一起回家!”

4、提供選擇。 提供給孩子合理的、且我們能接受的選擇, 給他被尊重感, 而不是被強迫感。

適合:行為相對頑固, 但有可替代的選擇的問題;也可以用於引導孩子開始某種行動的建議。

案例:孩子在超市里跑來跑去。

反例(家長):“你再亂跑, 我就不帶你回家了!”

正例(家長):“齊齊, 別跑!給你個選擇, 你要麼好好走, 要麼坐在購物車裡, 你來決定。 ”

案例:孩子在看電視不願意洗澡。

反例(家長):“趕緊洗澡, 你再不過來, 我就關電視了!”

正例(家長):“你是願意現在洗澡、一會兒講兩個故事聽, 還是現在看電視, 洗澡後沒時間講故事。 你來選吧!”

5、告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

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適合:由於無知而導致的失誤, 需要補充孩子相關常識的事件。

案例:孩子用水彩筆劃畫時, 把沒蓋筆帽的筆放在沙發上, 染了一大片顏色。

反例(家長):“你看看你幹的好事, 以後別用水彩筆了!”

正例(家長):“看沙發都花了, 以後用完筆就把筆帽蓋起來, 放在桌上!”

6、採取行動。 對於反復建議多次的問題仍然沒有改正, 可以採取適當的行動。

適合:相對嚴重的原則性問題, 特別是“屢教不改”的問題, 需表明正確的原則。

案例:孩子在吃飯的時候反復玩弄桌上的物品。

反例(家長):“你再不專心吃飯, 就乾脆別吃飯了!”

正例(家長):“寶貝, 專心吃飯!”, 數次勸說未果, 可以把桌上附近的東西拿遠, 說:“吃飯時候應該專心, 吃完飯你可以隨便玩這些東西。 ”

7、讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

適合:孩子存在一定的主觀意識的行為, 即“明知故犯”的行為, 需要承擔因此引起的後果。

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案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽車。

反例(家長):“別在上面玩, 都是油!聽見沒!是不是要我沒收才行!”

正例(家長):“桌子上還有很多吃飯灑的湯和油, 把小汽車都弄髒了, 你要負責把它們洗乾淨!”

三、針對特別頑固且不易改正的習慣, 可以採取相對複雜的措施結合案例分析理解:孩子晚上總想玩耍、說話, 不願意睡覺:

第一步、討論孩子的感受和需求。 如:坐在一起, 問問孩子睡覺前都喜歡做什麼?

第二步、說出你的感受和需求。 如:告訴孩子媽媽每天上班很累, 需要早點睡覺、得到休息。

第三步、一起討論解決問題的方法, 把所有的想法都寫下來(不帶任何評論)。 一邊討論, 一邊將雙方所有的想法逐一記錄, 讓孩子有受尊重感和參與決定感, 更利於提高孩子日後行動的主動性。 如:(孩子)聽三個故事、看會電視、翻跟頭、十點睡覺……(家長)一個小時的遊戲時間、九點上床後可以聊會天、九點半準備睡覺……

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第四步、挑出哪些建議你們接受, 哪些不接受, 哪些需要付諸行動。 (家長也應給予適當的讓步, 會帶動孩子主動的讓步)如:分別在各自能接受的方法上“打勾”, 不能接受或者想去掉的方法上“打叉”, 在雙方達成共識的方法上畫“五角星”。

第五步、找到大家都同意的解決方法, 總結達成共識的意見, 雙方共同努力完成。 如:我們都同意每天八點半到九點自由活動, 可以講兩個故事、九點半睡覺(可以寫在紙條上, 貼在冰箱上)

四、要點提示

1、當我們發生衝突時, 不要把精力用於彼此的對抗, 或者擔心誰輸誰贏。 而是把能量和精力放在解決問題上, 尋找一種方法, 讓我們的個人需求都得到尊重。

2、在氣頭上時, 暫時不要開始“解決問題”, 當自己足夠冷靜時再開始。 再科學的語言技巧如果是叉腰瞪眼下說的都是不會有效果的。

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3、挑選建議時, 不要評價“主意不好”、“那不行”, 而是記錄每個想法, 讓想法得到尊重。

4、當一個計畫執行一段時間後, 貫徹不下去, 可以選擇回到老路, 也可以選擇再做計畫。

5、如果孩子不願意坐下來商量解決問題, 可以用便條方式表達我們的想法:(適合相對較大的孩子)。 “親愛的, 我想聽一聽關於……的問題, 你是怎麼想的?你是不是覺得……, 我覺得……, 請告訴我你有什麼解決方法, 我們都能接受。 愛你的爸爸”懲罰原本是以讓孩子改正問題為目的, 卻常常最終成為我們發洩自己情緒的藉口, 我們痛快了, 可是孩子卻受傷了。 多一些對孩子的尊重, 會多一份孩子對您的尊敬, 讓我們一起努力吧!

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