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孩子為什麼不肯道歉認錯

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細心的家長不難發現, 孩子有了過失, 似乎總是不願意承認錯誤, 還不停地找理由推脫、辯解。 這並不是孩子“嘴硬”, 其背後有著各種各樣的心理動機。

很多時候, 孩子犯了錯誤, 他自己當然是知道的, 但是不肯承認。 即便是在“案發現場”, 指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光碟,

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你問孩子:“這是誰幹的?”你可以聽到的答案從“這是小狗幹 的!”到“這是外星人幹的!”或者“它就是那樣的!”, 你幾乎很難聽到他承認:“這是我幹的!”四五歲的孩子不願意爽快地承認自己犯的那些小過失, 同時還 能幫自己編造出各種理由和藉口。 面對這些小謊言和狡辯, 很多父母都是難以容忍的, 甚至還會給孩子扣上一些“帽子”――不誠實、不坦蕩、愛說謊!

其實, 如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張, 不要覺得自己養了一個愛說謊的孩子。 “這個年齡的孩子, 是不可能本能地承認自己犯了錯誤 的。 ”發展心理學家Thomas Lickona博士告訴我們, 能夠懂得規則以及違背規則帶來的後果, 是孩子在這個階段正在進行和完成的一個生長發育“作業”。 不過, 這種“不承認”“辯 解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號:它說明孩子已經知道自己做的事情並不是一件“光明正大”的事,

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甚至是犯了錯誤。 所以, 在“認錯”這個問題 上, 爸爸媽媽要更加耐心一些, Licknoa博士說:“孩子需要在父母的關注、理解和指導之下, 才能夠建立起道德意識, 使自己的行為更真誠和善良。 ”

當孩子矢口否認你對他的“指控”時, 你真是氣不打一處來!先別著急別上火, 還是來看看孩子心裡的秘密吧, 也許, 你們能更好地處理關於“認錯”的問題。


秘密心理之一:“如果我承認了, 媽媽一定會大發雷霆的!所以我可不能說是我!”

他害怕的不只是來自你口中的責備或手下的懲罰, 而是你的憤怒、你的不滿,

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你對他――你的孩子的失望的情緒, 讓孩子真正心生膽怯。

很多時候我們低估了孩子, 以為這些小傢伙只是因為畏懼“皮肉之苦”或者“一頓臭駡”而不惜撒謊耍賴, 做了錯事不敢承認。 事實上, 真正讓他們感覺 受傷或者內疚的, 是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪, 是爸爸媽媽的難過。 可我們也的確不能高估了這些孩子, 因為這個年齡的他們相信可以借助回避責任、矢口否認來 換取父母的不失望、不難過。

這時, 爸爸媽媽應該:

保持冷靜 哪怕他把你從西班牙帶回來的昂貴的披肩用作了蝙蝠俠的斗篷!心裡默數10個數之後, 問他:“這是怎麼回事?我想聽你說說。 ”北卡羅來納州立大學 的兒童發展學家Karen DeBord博士建議父母:“不要上來就責難孩子, 心平氣和地、真誠地給他一些時間想想, 也許孩子就會放鬆些, 願意跟你說剛才究竟都發生了什麼。 ”

給他安全感和不變的信任 吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒――因為他實際知道自己是有過錯的。

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告訴他:“如果你做錯了什麼, 我希望你能告訴我。 也許我會有一點點生氣, 但是, 我會更高興你能誠實地告訴我一切。 ”


秘密心理之二:“我不想說‘對不起’!……只要我不承認是我幹的就不用說了。 ”

“對不起”不是人人天生就會說、就懂得說、就明白為什麼要說的。 道歉也需要一邊成長一邊學習。 我們大人難道不也是如此嗎?

四五歲的孩子已經有了很強的自我意識, 只是他們還不能夠正確地分辨在什麼情況下它叫做“自尊心”,

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什麼場合它就變成了“固執”和“無禮”。 教會孩子那些不傷害別人, 也不會有損自己的做人之道。

這時, 爸爸媽媽應該:

告訴他為什麼要說“對不起” 告訴他, 當他做了讓別人失望或者難受的事情時, 道歉可以使對方感到舒服, 並且有利於解決問題。 讓他試著體會“換位-同情”的道理。

等待他說出真誠的道歉 讓孩子明白, 能說出真誠的“對不起”對於成年人來說其實是同樣困難的。 當孩子學會了誠心誠意地道歉時, 他也就不會去推卸自己的責任 了。 不過, 一定不要強迫孩子說“對不起”, 所有的一切是要讓孩子最終明白, 只有自己真心地感到抱歉了, 你自己也才能真正地舒服和輕鬆起來。

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