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這算溺愛嗎?看看這些家庭教育案例

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案例1

打碎的是碗還是心?

打碗幾乎是每個孩子成長過程都會遇到的事, 不少家長處理的方式是訓斥, 打罵, 還有家長平靜以對, 不喊不吵。 這些表現帶給孩子的影響也各不相同。

6歲的龍龍是一個調皮可愛的孩子。 有一天, 一家人去參加宴會, 在桌上, 龍龍蹦來跳去, 很興奮。 最後, 他不小心手一推, 把桌邊上的盛湯的碗打落在地, 濺得媽媽一身的湯汁。 龍龍嚇壞了, 立刻向媽媽承認錯誤。 “我再也不打碗了, 媽媽別打我。 ”當著那麼多人的面, 龍龍媽覺得臉上挺掛不住的, 沖著龍龍的屁股輕輕地打了兩下。 其實並不疼,

可龍龍挺傷心的, 哭個不停。

專家點評: “調皮、人來瘋、闖禍, 是孩子天性的流露。 ”豁然心理諮詢中心主任朱佳說, 孩子闖禍後自覺認錯, 家長要抓住機會恩威並施。 適度、當眾批評有必要, 同步平息周圍人的不滿, 注意方式要平靜、簡短, 態度要嚴肅、沉著。 假如家長自己失控, 用打罵的方式, 無法令孩子心服口服, 只會讓孩子留下認錯後還要被嚴厲責罰的印象。 批評之後, 可以給予一定懲罰(禁足, 取消活動), 等孩子情緒平復後, 加以交流, 接納他的感受, 表揚他主動認錯, 勿忘鼓勵信任。 如果孩子的錯誤行為產生不良後果, 可以要求他參與補救, 如向周圍人道歉。 “這個打碗的案例, 就可以讓孩子參與擦拭和清潔衣物。 ”

 案例2

“填鴨”彌補不了愛的空白

每個家長都希望自己的孩子是最優秀的。 那些剛剛開始會數數, 會念詩的寶寶, 讓家長既欣喜又焦急,

忙不迭地給孩子灌輸各種知識。

琪琪今年5歲, 還沒到暑假, 媽媽就已經為她計畫了整個暑假的學習、生活安排。 “上午去跳舞, 下午畫畫, 晚上在家看書或者背古詩……我們這個安排挺寬鬆的, 有的孩子還要學英語、閱讀什麼的。 ”琪琪媽說。 放假有三四天了, 每天如此緊密的安排, 琪琪並沒有反對, 但看起來, 挺不開心, 一個勁地問媽媽, 什麼時候帶她去看大海。

專家點評: 中級親子教師王菲認為, 孩子在什麼年齡段就該接受適合他的教育, 瞭解的資訊和獲得的知識都應該是在他接受能力範圍內的。 俗話說“欲速則不達”, 一味生搬硬套以及填鴨式的教育只會讓孩子產生心理負擔, 適得其反。 不如利用假期, 帶孩子外出旅遊, 參加各種親子活動, 哪怕是一同做家務, 讓孩子在各種經歷中自我成長。

 案例3

當孩子不和人打招呼時

4歲女孩芊芊, 與人打招呼全憑心情。

高興時, 家長讓她喊誰就喊誰, 不高興時, 家長讓喊爺爺、奶奶、叔叔、阿姨, 全當耳旁風, 不僅不喊, 還把小臉背過去。 芊芊媽說:“有一次, 我讓她叫我們社區裡的一位老太太, 連哄帶騙, 叫她喊, 她都不睬, 弄得老太太和我都很尷尬。 ”等老太走了, 芊芊媽說她是一個不講禮貌的壞孩子。 她聽了一下子就哭了說:“我就是不想叫她嘛。 ”

專家點評: 朱佳說, 多數家長會急於指責, 當眾批評, 並強迫孩子做“正確的事”, 結果擴大了後果, 加重了負面性質。 殊不知無論成人孩子, 不適行為(果)的背後總有心理原因(因), 要允許孩子的表現不夠理想, 追本溯源才是解決之道。 稍加勸告未果, 家長不妨用示範化解當時的尷尬:“我知道你其實是個有禮貌的孩子, 所以今天我代替你來叫:奶奶好!”之後與孩子單獨交談, 首先, 花70%時間著重瞭解他的真實感受, 理解並接納, 降低情緒;然後花30%時間,

解決其中的實際問題, 肯定(強化)他曾經有過的良好表現, 給予鼓勵和信任。

 案例4

對孩子不當的購物要求說“不”

經常在超市里看到這樣的場景, 一個小孩子賴在玩具櫃前, 看中一款玩具, 哭鬧著要家長購買。 童童的媽媽就為此苦惱不已。 她說:“我家童童今年7歲, 別的都好, 就是喜歡各種小飛機, 看到什麼樣的都要買, 不買就賴著不走。 ”小的時候, 童童媽捨不得他哭, 一般都能滿足。 後來大了, 童童媽覺得無限制地慣著, 任憑孩子怎麼鬧, 都不肯買, 常常是逛個超市, 大人小孩都不開心。

專家點評: 王菲表示, 隨著現在經濟水準的提高, 孩子在物質上很容易得到滿足反而不懂得珍惜和感恩, 因此家長要學會對孩子不合理的物質要求說“不”, 通過溝通引導告訴孩子哪些東西什麼是必須品可以購買, 如日用品等。 玩具、零食這些不是生活的必需品,

不是只要看到就可以買, 但可以用於表現好的獎勵。 “在進超市或商場前, 事先說好, 哪些可以買, 只能買一樣。 這樣孩子有了心理準備, 就不會耍賴了。 ”

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