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怎麼讓孩子乖乖的聽話

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前不久聽到一位媽媽說:都不知道該怎麼跟我家孩子說話了。 昨兒, 我說該出門找小朋友玩兒了, 不過天冷, 得多穿件衣服。 結果孩子死活不穿。 我最後告訴她, 如果你不穿衣服, 咱們就出不來門了。 這孩子脾氣倔的, 最後鬧到在地上打滾起來。 我一生氣就沒理她。 等她哭夠了, 天也不早了, 結果門愣是沒出去。

這種孩子鬧脾氣的情況, 幾乎在每個家庭都存在。 可是, 孩子的很多哭鬧, 其實都是可以避免的。 接著上面這個媽媽的問題看, 我們設想兩種對比情形:

第一種情形, 媽媽手捧衣服對孩子說:“我們多穿一件衣服,

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外面冷!”處於叛逆期的孩子會出現這種情況:“我不要穿衣服!”

第二種情形, 媽媽說:“寶貝, 穿上衣服, 我們就可以出發了!”孩子往往會爽快地回答道:“好!”

為什麼兩種情形會有這麼大的區分呢?原因在使用了不同的溝通技巧。

孩子的思維是不可逆的

最初的時候, 孩子的思維非常單純, 等到大一些, 會有複雜化的發展趨勢, 但是他的思維, 仍然是不可逆的。 所謂不可逆, 比如你問孩子“你的姐姐是誰”, 他能回答出來。 如果你問“你姐姐的弟弟是誰”, 他就無法倒推回來。 這就是為什麼前面那個例子, 為什麼會有那麼神奇的反差效果。

第一種情景中, 媽媽是在用自己的思維在表達:因為天冷了, 所以要多穿衣服才能出門。 可是, 孩子的思維不會倒推:哦, 要多穿衣服, 是因為外面天冷。 相反, 第二種情景中, 媽媽說, 穿衣服, 我們就出門。 如此, 孩子自動地從前往後這麼梳理,

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覺得是這麼回事。

所以, 父母多用“一……就”的句式, 可以引導孩子明白事件的邏輯順序, 孩子也會更易理解和聽話。

少用複雜的因果推理句式, 避免用“如果, 就”, 因為這些句子要麼孩子聽不懂, 要麼孩子有被威脅的感覺, 都無法起到好的溝通效果。

尤其不要用“你如果不, 我就不”。 譬如不少媽媽愛說的:“你如果不聽話, 我就不帶你出去玩兒之類”、“你如果不把飯吃飯, 我就不給你吃零食了”。 這種句式, 沒有給孩子提供更多的選擇, 很容易造成親子 溝通的不暢, 而且總是負性的說辭, 就像是在威脅孩子, 反而會造成孩子更想去挑戰媽媽設定的規矩。

我們的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的時候, 判斷一切的標準非黑即白。 這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。 我一位朋友家兒子正在讀小學二年級。 他告訴我這麼一個有意思的現象:

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他帶兒子看電影, 兒子指著男主角問:這是好人還是壞人?可是電影裡的人物角色, 沒有那麼明顯的好壞區分。 於是我這朋友就告訴兒子, 這個人說不上好, 也算不上壞。 他兒子顯然對這個回答很不滿意。 沒過多一會兒, 兒子又開始問:那現在, 他是好人還是壞人?

這父親才回過神來。 於是, 換了個方式, 很乾脆地告訴兒子:他是好人。 他兒子這才長舒一口氣, 滿意了。 對孩子來說, 他們完全無法理解, 這個世界可以有東西既好又壞, 既不好又不壞的。 要麼是好的, 要麼是壞的;要麼是黑的, 要麼是白的, 這就是孩子們的邏輯。

在孩子的語言能力有了發展以後, 我們還會發現, 孩子喜歡用“總是”“決不”“永遠”之類非常極端和決絕的詞, 就是源於他們這個時候慣于單行線的思維模式。

為此, 面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。 若你跟孩子說“不好說”“都挺好”“你可以這樣一點點那樣一些”之類的話,

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孩子無法聽懂。 所以, 能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西, 就用黑白去說。 不能的, 就不說。 如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

叛逆期的孩子尤其不愛聽廢話

1-3歲, 無論對父母還是孩子都是個坎。 此時, 孩子正處於叛逆期。 叛逆期並不是說孩子就是在胡鬧。 孩子有孩子的堅持。 只有在他們發現自己無法引起父母的注意時, 才會變得比較固執。

1歲以前孩子沒有語言能力, 父母反而可以多說, 也可以講道理, 語氣溫暖平和, 孩子反而能夠聽懂, 感覺到父母在傳達著什麼。 而面對1-3歲的孩子, 父母說話則要注意, 必須要簡潔明瞭。

儘量少說:“我們現在出門好不好?”“你把鞋子穿上好不好”之類的話, 因為這樣的句子多隻會得到孩子挑釁的、否定的回答。 此時父母說話的原則:少說不, 多說可以選擇的東西, 不要和孩子廢話。

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比如, 不要反復?嗦說:“你不能把鞋子放在這裡那裡”, “你別把鞋子放在床上!”合適的說法是:“你可以把鞋子放在床邊, 也可以放在鞋架上。 ”

其次, 要少進行道德說教。 成人世界的道德標準對於這個時期的孩子並不適用, 此時孩子犯錯誤也並不能上升到道德層面。 如果父母拿成人標準去要求孩子, 必然會引來親子之間的又一場戰爭。

凡事先關注孩子的情緒, 因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。 他們活在夢裡, 也不會按照常理出牌。 但是無論如何, 這都是孩子成長歷程中跨不過去的一步。 此時, 孩子所有的情感和情緒, 不管再離譜, 再不可思議, 都是合理且合法的, 都應該得到尊重。 父母必須要接受這樣的孩子, 而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然, 儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責,

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但要對自己的行為負責。 所以, 如果孩子做出了破壞性行為, 父母就必須介入, 通過規則設立以及恰當引導, 説明孩子通過其他方式去發洩自己的壞情緒。

研究資料表明, 除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型, 會比較難養, 脾氣會比較暴躁, 40%的孩子其實都屬於易養型, 剩餘為中間部分。 更多時候是父母自己脾氣不好, 缺乏方法, 卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距, 不是自己想要的孩子。 父母首先沒有接納自己的孩子, 乾脆把自己的耳朵對孩子“關閉”掉, 就更加談不上良好溝通。

聽不聽話, 先是孩子自己的事兒;立規矩前, 先讓孩子知道

孩子3歲之後開始共情, 能夠理解別人的想法和我的有可能不一樣, 這就給了他們理由要去和人溝通。 而且, 3歲以後, 孩子可以聽懂大人的話, 也有能力去表達自己內心的想法, 因此父母一定要尊重孩子的想法,

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呵護孩子社會化的最初嘗試。

我們常見這樣一幕:父母帶孩子去商場的時候, 孩子就開始要買這個買那個, 然後父母就會和孩子上演一幕意志力的抗戰。 最後當然是父母贏了, 並且對孩子冠之“無理取鬧”。

其實這是可以避免的。 父母可以在進商場之前, 就和孩子約好:今天你可以買一件東西, 咱們說好了, 只買一件。 如果父母不提前說, 孩子可不知道父母的想法只是:帶我隨便逛下, 不打算給我買任何東西。 相反, 孩子的內心可是充滿了期待呢。 最後, 父母覺得孩子胡鬧、不乖、不聽話。 大人們沒有想到的是, 興許孩子還會覺得父母不好溝通、不好說話。

另外, 孩子不聽話的時候, 父母們要選擇合適的時間和機會跟孩子溝通。 別看孩子小, 一歲以內的孩子就已經有各種情緒了;一歲多的孩子就已經懂得“記仇”;兩三歲的孩子開始“撒謊”,

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甚至還會有很強的自尊心。 所以, 要把孩子當成人一樣去看待。 溝通的前提, 一定是尊重。

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