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單親媽媽育兒經 別對孩子說這些

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1、我容易嗎?!

通常來講, 單親媽媽都會更辛苦更艱難, 但是有些話, 適合爛在心裡。 有些痛苦, 適合無聲無息地忘, 有些艱難, 需要默默地咬緊牙關去承受。 這樣的話語會無形中增加孩子的心理負擔。

2、還不都是為了你!

即便是為了孩子做了很多犧牲, 最好也不要這樣說。

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這是一種“居功”的言辭。 一旦“居功”, “功勞”就大大縮水了。 剛開始時, 這樣的話語會讓孩子感覺愧疚, 說得久了, 會讓孩子生厭。 假如孩子賭氣來一句“誰讓你為了我”之類的反駁, 我們將何以自處呢?

3、你這樣做, 對得起我嗎?

這是從大人角度出發的言論, 我們不能以孩子“對得起我們”的標準來要求和衡量孩子, 這種話語的內涵中有一種對孩子的束縛。 一個人首先是對自己負責, 然後才是對別人負責。 如果我們能從孩子的角度去詢問(而不是指責)孩子:“這樣做, 你是想幹什麼”、“這真是你內心想要的嗎”, 效果會好得多。

4、都是因為你那該死的爸爸!

怨恨一個人其實是一種自虐, 我們再怎麼怨恨、詛咒對方, 對方已經不在乎了, 而這種耿耿於懷、難以消化的怨恨, 不過是對自己的折磨。 即便是我們不能心平氣和地原諒他, 我們也要儘量忘記他。 人不能總活在過去的陰影裡,

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背著這樣的包袱, 怎麼能在新的生活中不落伍呢?

更重要的是, 這樣做會降低孩子的自尊以及妨礙孩子自我概念的整合。 畢竟, 當一個孩子覺得自己來自于一個惡魔或者壞人時, 他的自我評價就會大大降低。

5、都是媽媽不好!

很多媽媽認為自己沒有能帶給孩子一個雙親家庭, 非常對不住孩子。 其實, 這種自責和愧疚心是完全沒有必要的。 首先這並非是我們願意的, 也不是我們能夠把握的。 婚姻不能繼續實屬無奈, 這個現實是我們和孩子要共同面對的現實, 而不是我們過錯的證據。 孩子或許會覺得有缺憾, 但是我們自己更不容易, 我們和孩子雙方誰也不要有多餘的思想負擔。 讓我們一起來面對就好了。

6、不許要你爸爸的東西!

與之類似的話還有:“不許到你爸爸那裡去”、“不許接你爸爸的電話”等等。 坦率地說, 無論孩子的父親多麼糟糕,

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我們都沒有權利這樣做。 更重要的是, 這樣做對孩子十分不利。 其一, 血緣是不能割斷的, 對於我們大人來講, 縱然可以把他當作陌路之人, 但是, “他”對於孩子來講, 卻是世界上唯一的、永遠的父親。 假如我們強行割斷, 就會造成孩子情感上的巨大缺失。 即便是離異時孩子年齡尚小或者孩子和父親接觸非常少, 在內心深處, 父親的位置也是不可或缺的。

有時候, 我們強行割斷孩子和父親的聯繫, 還會造成逆反心理, 讓孩子內心更加傾向于父親那一方。

7、他們都說我什麼了?

當孩子從他的父親或者父親的親屬那裡回來, 我們最好不要希望從孩子那裡打探對方說了什麼, 尤其是不要打探對方對自己的評價。 要知道, 假如大人之間的怨恨、敵對、妒嫉從孩子這個管道傳輸, 那麼這些東西很可能像硫酸一樣破壞孩子這個管道。 這樣的經歷將使孩子產生強烈的道德迷惑,

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並且大大損傷孩子對大人們的信任, 嚴重的話會造成抑鬱症或者狂躁症。 這樣的孩子我在諮詢工作中就曾經接待過兩個。

8、真後悔當初生下你!

這是最傷害孩子自尊的一句話。 這句話要麼會大大降低孩子的自尊, 要麼使孩子為捍衛自尊而對抗。 假如這樣話聽多了, 孩子不以為然了, 就更加糟糕, 因為這意味著孩子的自尊已經降到了極低的水準, 或者他對媽媽已經完全不在乎了。 所以, 無論出現什麼情況, 我們就事論事就好了, 不必這樣來傷孩子的心。

9、我這是造的哪輩子的孽呦!

怨天尤人是軟弱的, 正處在這樣抱怨狀態的媽媽們, 應該覺察到這個性格上的弱點以及它帶給自己多重損害, 包括給孩子製造緊張空氣和精神壓力, 包括給孩子做出了消極的示範, 包括抱怨和傷心導致的顧影自憐、消極回避等。

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如果你不能擦乾你的眼淚, 你將永遠不無法看清真正的生活。

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