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媽媽,我多想被你看見!

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在孩子的生命早期(0-2歲), 給予孩子及時、敏銳的回應, 是一個母親送給孩子最好的禮物。 當孩子通過哭、鬧、或語言來呼喚父母的時候, 我們能夠做到及時地給與孩子回應, 哪怕是一個簡單的應答“哎”。 如此, 讓孩子知道, 他們是被關注著的、值得愛的!這對於孩子將來成長過程中自尊、自信和自我價值感的建立, 都是極為有利的。 而那些生命早期, 尤其是2歲以前未能夠得到母親這般敏銳回應的孩子, 安全感方面, 多多少少都會存在問題。

比如我的這位女性朋友, 她跟母親一直不親。 她的母親是個嚴肅、苛責的人。

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為了取悅母親, 她一直戰戰兢兢、如履薄冰。 工作中, 一定要做到很好才行。 生活中做一件事, 往往也要反復檢查。 她不能出錯, 出錯了等待她的就是批評、指責, 是母親冰冷的臉, 以及不被愛的絕境。

也因此, 她習慣性地控制著自己生活中所能夠控制的一切。 有了自己的孩子也一樣忍不住去掌控一切。 於是, 親子衝突不斷。 於是, 她一直忙於應對, 疲憊不堪。

她就像個能夠搞定一切的鐵人媽媽一樣, 始終努力撐著, 企圖讓她的生活按照她所計畫的進展。 唯有當事情照她所想、朝著盡可能完美的方向前進之時, 她才覺得開心。

就好像她所做的一切, 都只不過是為了讓別人看見。 就好像, 她的生命不過是為了別人而活。 可是, 她的身體出問題了。

我問過她:

“如果拋開別人的眼光, 你的理想生活是什麼樣子?”

她停了半天, 回我:

“我想不到。 我覺得很空。 好像荒蕪一片。

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我繼續問:

“那如果, 就待在那個荒蕪裡, 什麼感覺?”

她說:

“嗓子裡很堵。 肝部疼。 後背發冷。 ”

我們可以從心身醫學的角度, 梳理她的表述。 這些本該用嘴表達的內容, 全部被壓抑了下來, 只能用身體表達了:

嗓子堵, 也許是內心的需求無法表達。

肝部疼痛, 也許是積累多年的憤怒、委屈。

背後發冷, 是因為背後沒人。

最重要的那個人, 最該給她心靈滋養的那個人, 卻一直站在她的對面批評指責她。 沒有人給她情感上的支持。 ……

所有這些, 都在表達同一個訴求:

“媽媽, 我多想被你看見!”

“我在你眼中, 才能感覺到自己的存在。 ”

“你愛我, 我才覺得自己是值得愛的。 ”

“你陪我, 我才覺得自己有價值。 ”

你給我的“看見”, 才能照亮我的生命, 我才有勇氣去克服重重困難做自己, 我才能夠真正地幸福、快樂!

所以, 天下所有媽媽們, 如果愛你的孩子, 請蹲下來, 去看一看, 聽一聽, 你的孩子內心渴求著什麼。

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如果你做不到, 如果你和孩子之間衝突不斷, 請停止責備孩子, 停止尋找孩子身上的“問題”。 看一看自己的內心。 是否你的內心還住著一個焦慮、憂鬱的、恐懼的、甚至憤怒的小孩, 以至於你缺乏能量, 無法滿足孩子的需求, 反倒要孩子來滿足、順從自己。

如果你仍然不知從何下手, 那麼下面這些方法, 可以幫助你更好地陪伴孩子, 並看見孩子。 以下內容選自我的新書《陪伴是更好的教養》。

給孩子做自己的權利

孩子健康長大, 是建立在他們的需求被滿足的基礎上。 除了生理需求, 孩子的智力成長和心理需求同樣需要被大人“看見”。

研究發現, 溫柔的撫觸擁抱, 可以讓早產兒變得較健康、較活潑, 情緒也較穩定。 可見, 孩子是在與父母的親密關係中學會愛的。

請多抱抱你的孩子, 多對他們說:“我愛你。 ”

孩子需要自己的探索空間, 這是他們學習的途徑――不僅僅是學習知識,

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更是獲得自我的成長。 所以, 請不要把孩子的時間安排得太滿。 美國兒童教育學者曾指出, 自由玩耍比有計劃性的活動, 對學齡前的孩子來說更為健康有益。 父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動。 所有的孩子都需要有一些無所事事、隨性玩耍的時間。

孩子需要感受到自己的力量, 這是孩子形成獨立自我的關鍵。 所以, 請尊重孩子的自我意識, 給孩子選擇權。 給孩子相應的自由, 表明我們信賴和尊重孩子, 孩子也會因此更加尊敬我們。 在大人允許的範疇內給孩子選擇權, 通過提供選擇, 可以避免緊張氛圍。 如“睡覺時間到了, 你是要聽昨天的故事呢, 還是想聽一個新的故事?”“你今天是想穿粉紅色的上衣, 還是藍色的 T 恤?”做選擇並讓孩子擔負義務, 這些雖是日常的行為, 但對於發展孩子的自我價值觀至關重要,

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可以幫孩子以更有力量的姿勢走向這個世界。

學會接納孩子的一切

孩子在成長中, 會遇到他們自己的煩惱。 他們會有自己的喜怒哀樂, 他們會發脾氣, 會大哭, 會看起來有些無理取鬧, 這些都是孩子發出的信號。 做父母的, 要能夠放下身段, 聆聽孩子到底想要表達什麼, 並給予恰當的回應。

沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心、被理解了。 要想當個更好的傾聽者, 父母們就不能只是用耳朵, 更要用心。 當孩子對你說話時, 請儘量停下手邊正在做的事情。 孩子說話時, 不要中途打斷他, 急著幫他表達或是要他快快把話說完, 即使他所說的內容你已聽過許多遍了。 陪孩子上學的途中或哄孩子上床睡覺時, 都是最佳的傾聽時刻。 當然, 你隨時隨地都能與你的孩子進行這樣的互動。

傾聽的過程中, 請幫助孩子確認他們的各種情感(尤其是消極的),

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並接納孩子的各種情緒狀態。 當父母否定孩子的感覺時, 孩子會感到孤獨、失望, 隨之而來的就會是行為問題。 只有當孩子的情緒、情感被接納, 他心裡舒服了, 他的行為才會良好發展。 所以當孩子大哭時, 父母最好的做法是保持自己情緒的穩定, 給予孩子擁抱或目光安撫, 並且說:“你很傷心, 因為……”

不論孩子提出的問題是大還是小, 均請盡可能立即去傾聽, 而不要讓孩子等你有了閒置時間再說。 立即傾聽孩子說話, 可使父母多一次懂得孩子、靠近孩子的機會, 也可獲得孩子的信賴。

最後, 記得要放棄完美主義。 父母在傾聽孩子的過程中, 一定會發現孩子們“無法讓人接受”的一面, 記得不要忙著糾正。 請給孩子自己成長的時間, 你最需要做的, 就是等待和接納。

確保專門的親子時間

父母再忙, 也應該抽時間跟孩子單獨相處, 共同做點雙方都感興趣的事情。

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在工作之餘, 我們要騰出一些時間跟孩子一起做遊戲。 帶孩子出門, 盡可能讓孩子接觸到各類東西, 父母全程都要作為孩子的傾聽者、支撐者和陪同者。

陪伴過程中, 請傳達正面資訊, 少告訴孩子不要做什麼, 多告訴孩子應該怎麼做。 因為負面的口吻只會將所有人的注意力集中于孩子的負面行為上, 而孩子仍然不知道好的行為是什麼, 自己應當做什麼。 孩子將腳抬到桌子上, 消極的說法是“腳能放桌子上嗎?這是放腳的地方嗎?”積極的說法是“請把腳放下去, 桌子是我們吃東西的地方哦!”

傳達積極資訊的另外一點, 就是多關注孩子的優點, 不要總盯住孩子的缺點。 也許有父母會說, 我的孩子真的跟別人家的孩子沒法比, 就是一無是處啊!不是孩子沒有優點, 是父母沒有發現。

需要提醒的是, 陪伴孩子不僅僅是媽媽們的事兒,

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爸爸在孩子成長中也十分重要。 爸爸不僅是孩子的監護人、物質提供者, 更需要成為積極的參與者。

如果你對照後, 發現自己有很多不符合的地方, 請不要焦慮。 你的發現就是轉變的契機。 請記住, 沒有完美父母, 但我們可以通過更智慧的愛, 滋養出更美好的孩子。

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