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胡海默:談談怎樣做個好媽媽

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昨天發微信問我孩子睡眠問題的媽媽, 看了我昨天的文章後, 很肯定的告訴我, 她知道了孩子睡眠不好的原因是來自於感受太多了。 後來她又發微信給我問另外一個問題孩子粘人要求陪玩, 吃飯前喊吃飯需要好幾遍, 出門時總是拖延半天不出門, 答應的時間也還是不做。 這位媽媽問我怎麼和孩子溝通?

我相信這些都是這位媽媽在和孩子相處時非常困擾她的, 她也非常著急希望有人可以告訴她, 怎麼教導孩子, 讓孩子聽她的話, 按她的指令做事情, 而不是凡事都拖延。 我想也一定有很多的媽媽和這位媽媽一樣有類似的煩惱。

但是, 這一次我不準備告訴她怎麼辦, 我也不想今天給各位家長談孩子的拖延症怎麼辦。 我想和大家一起討論一個非常重要的問題, 怎樣做一個好媽媽?也可以把範圍擴大一些, 怎樣做一個好父母?

做一個好父母, 一個很重要的的事情就是:先不要想著怎樣做一個好父母, 請先做好自己。 請先不要想怎樣照顧好孩子, 請先想想我怎樣照顧好自己。

當媽媽在看到孩子拖延的時候, 請先看一下你自己, 你的內在在發生著什麼?你焦慮嗎?你急躁嗎?你為什麼焦慮, 你又為什麼急躁?先停下來想一想。

當你的內在帶著很多的感受和孩子在一起時, 孩子的感受是什麼, 你知道嗎?經常看科學育兒專欄文章的家長們一定知道我幾乎每天都在說心理營養, 你的孩子現在哪些心理營養是不足的, 你知道嗎?媽媽情緒不穩定,

或者媽媽只是今天有些情緒波動時, 孩子會不會感受到?孩子感受到媽媽的情緒後, 孩子會怎樣?媽媽們也可以停下來想一想。

給大家舉個我自己的例子。 昨天我在外面培訓一天, 培訓地點的空調不是很好用, 我的身體一天都在冰冷中。 回到家, 我看到臥室的窗子是打開的, 屋裡的溫度遠不是我想像的溫暖, 我非常大聲的喊我兒子過來關窗戶。 憤怒的小火苗己經在我的體內開始燃燒了。

接下來兒子又不停的和我說給他的買書皮大小不合適, 我又毫不客氣的和他理論我是按他要求的尺寸買的, 理論不成我就直接和他說不合適的你自己想辦法, 我不管了。 憤怒的火苗越來越旺。

我坐到沙發上, 看到垃圾筒裡的垃圾快溢出來了, 裡面基本都是兒子吃水果的果皮和喝奶剩下的垃圾, 我又一次毫不客氣的指責他為什麼不換垃圾袋。

兒子很委屈的把垃圾袋換上後, 一個人回到自己的房間。

我突然意識到我今天怎麼了, 為什麼和孩子說話都是帶著刺的?我和兒子所有的對話其實語氣都是平和的, 只是帶著平時沒有的尖銳和指責。 我有些後悔了, 我去兒子房間看他, 我看到兒子眼中含著的眼淚。 我知道兒子感到委屈了, 我問他要不要和我一起吃點蛋糕, 他說不要, 他要躺一會兒。 我說那你帶著傷心待一會兒吧。 大約10分鐘兒子從房間走出來, 和我一起愉快的吃晚飯。 吃完晚飯我和他一起躺在他的床上告訴他我今天被凍了一天, 回來又看到家裡開著窗, 我不舒服。 兒子笑了笑了沒說什麼。 我知道他原諒我了。

舉我自己的例子是想讓家長們從真實的生活場景中去體會:

1. 媽媽的感受影響媽媽的行為, 進而影響孩子的感受;

2. 媽媽不是聖人, 媽媽不會永遠做正確的事, 當我們有情緒時,

也可能會做對孩子不好的事情。 關鍵是我們要對事情的發生, 對孩子的感受有所覺察, 告訴孩子媽媽發生了什麼。 孩子才會明白今天發生的事情不是我不夠好, 只是媽媽的情緒出了狀況, 和我是沒有關係的。

3. 媽媽可以覺察自己的情緒會冒出來, 會有些不受控的做一些自己明知道不對的事情時, 媽媽就可以努力去調整自己, 讓自己做的更好一些。 或者可以更深的探索一下, 為什麼我會因為這麼小的事情就有情緒呢?我的憤怒想告訴我什麼呢?這些就是媽媽個人成長的功課了。

4. 媽媽在個人成長上多做些事情, 媽媽的情緒就可以更加的穩定, 媽媽仍然是可以有情緒的, 只是在情緒來了的時候, 不會再不受控的做明知道不對的事情, 可能直接自己去關上窗戶就好了。

5. 呂老師學習了很多, 在個人成長上也一直在做功課, 昨天我仍然會在小事情上發現情緒的失控,

我對自己不完美的允許和接納, 這本身也是成長。

所以一起走在科學育兒路上的媽媽們, 不必焦慮自己的不完美, 我們對育兒的關注, 我們現在學習的態度本身就是值得肯定和讚美的。 人的一生就是追求個人成長、完善的一生, 先做好自己, 我們就一定可以做好父母。 科學育兒, 我們一起努力。

備註:我家兒子12歲了, 我們平時有很好的溝通, 關係也非常親密。 所以昨天的事情我只是找了個機會和他解釋了一下, 他就可以接納。 而平時親子關係親密不足的家庭, 可能單單一個解釋對孩子是不夠的。 希望不要誤導了各位。

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