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做個好爸爸 這10件事一定要陪孩子做

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在把孩子送入學校後, 身為父母是否覺得松了口氣, “總算不用整天被孩子黏著, 要求爸媽陪他玩”。 但日本兒童腦部教育專家澤口俊之卻指出, 孩子尤其是七到十二歲的小學生, 若能由父親多陪伴遊玩, 不僅有助腦力發展, 甚至可以解決青春期的親子衝突。

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“六歲之前母親與孩子親密的接觸非常重要, ”澤口俊之在日本President Family 雜誌中提到, “但到了小學生階段, 反而是父親參與孩子的玩耍或運動, 對於兒子, 或‘前世情人’女兒來說, 都更有關鍵影響力。 ”

事實上, 現在越來越多的新生代爸爸們在有了小孩後, 覺得孩子比工作更重要, 或至少認為小孩和工作一樣重要。 他們會刻意抽出時間陪小孩, 也渴望能密集“賴在孩子身邊”, 甚至不惜“孟父三遷”——為了孩子的教育環境搬家, 或在工作上做出妥協。

對他們來說, 陪伴在孩子身邊實在是再平凡無奇的事實了。 每個爸媽都是當了父母, 才開始學做父母, 這世上真的沒有什麼只有爸爸或媽媽才會做的事。 不過, 基於兩性的生理與心理差異, 有些事情, 爸爸的確會比媽媽完成得更加輕鬆。 比如下麵這十件事:

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一起運動

多數媽媽都不是那麼熱衷運動, 而爸爸的運動神經通常比較發達, 也更樂意流汗, 就讓爸爸帶著孩子固定去打球、跑步、騎腳踏車、一起看球賽, 享受運動的快樂。 不過每個孩子肌肉發展與領會運動竅門的速度不一, 爸爸儘量帶孩子“玩”運動就好, 別過於求好心切。 帶兒子打棒球時, 應避免如“你怎麼投球像女生一樣無力”這類貶損女性的語言。

放鬆、放空

雖然這不是媽媽最喜歡的模式, 但是根據心理學專家們的觀察, 媽媽容易有“不由自主的控制感”, 更容易產生焦慮。 爸爸則是可以“喊卡就卡”, 也容易放下身段跟小孩打成一片, 可以跟媽媽互補。

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勇於冒險

媽媽偏“守”, 小孩不在視線範圍就會不由自主地焦慮。 但小孩三歲以後, 其實特別需要爸爸, 帶他們往外探索、出去探險。 因為爸爸可以接受孩子不舒服的時間也比媽媽長, 孩子受點皮肉傷, 爸爸通常不會大驚小怪, 孩子若遇到危險, 爸爸也能及時反應, 能提供安全性高的冒險環境。

動手做, 想辦法

路不只一種, 不試不會知道。 很多爸爸都有很強的探索和嘗試欲, 目標清楚加上喜歡動手做的特質, 會讓爸爸成為更合格的體驗學習導師, 陪伴孩子不斷試錯, 才能教會孩子隨機應變, 更好地適應這個快速改變的世界。

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把自己的“絕活”教給小孩

目標導向、講究效率和方法的爸爸, 可以適時把自己覺得實用的專業或工作方法一點一滴傳授給孩子, 這不僅能增進親子的理解, 也許還會增添親子的互相崇拜。

愛媽媽

有句很流行的話, 叫“父母恩愛是最好的家教”, 這不無道理。 爸爸要支持媽媽在孩子面前表現出足夠的互相關愛, 因為家裡的小孩隨時都在觀察與吸收爸爸對待媽媽的方式, 這會影響他們日後和異性的相處。

若是媽媽不快樂, 倒楣的是小孩。 因為多數家庭還是媽媽陪伴小孩的時間長,

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如果媽媽是主要管教者, 爸爸要支持媽媽, 不要爭奪管教權, 而是去理解媽媽為何那樣做, 或適度帶媽媽抽離執著的狀態。 比方換手照顧小孩、安排夫妻相處時間, 即便是兩人一起送小孩去上才藝課, 利用等小孩的空檔喝咖啡、聊聊天, 都能幫媽媽充電。

做家事

美國《Parents》雜誌提醒, 爸爸若能自幼兒時期就讓孩子自然和異性孩子玩耍、相處, 以及從小帶著兒子做家事、教兒子做飯, 或教女兒幫腳踏車輪胎打氣, 除了能讓孩子更有生活能力, 也能減少孩子對兩性的刻板印象。

誠實有禮貌

不少爸爸都非常在意孩子的禮貌與規矩。

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比起“窮養兒、富養女”, 還不如讓男女都該“有教養”, 爸爸要教會孩子在自私的前提下學會妥協。 另外, 誠實, 不欺, 對父母、長輩有禮貌, 仍是多數爸爸認為不能妥協的底限, 也是他們認為待人處事的必備素養。

製造許多美好的初體驗

第一次跟爸爸去打棒球、看球賽、看電影……與爸爸共有的種種第一次, 是很多人一輩子也忘不了的事。 爸爸帶著孩子多接觸、體驗美好的事物, 能帶給孩子不少安全感與美好回憶, 這能成為穩定孩子的力量, 在孩子遇到難關、挫折時, 幫助他堅強。

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建立與小孩專屬不變的連結即便是青春期的孩子, 都需要父親穩定的承諾。 爸爸需要和孩子建立至少一個“不論發生什麼事都不會改變”的儀式或默契, 譬如:固定睡前聊天、每天帶孩子去上學、切水果給孩子吃等等, 不管陰晴圓缺, 不管跟孩子有過多麼激烈的爭執, 或孩子做了什麼錯事, 爸爸仍會持續這項儀式。 即使誤會或衝突一時半晌解不開, 孩子心底仍會確認與感受到爸爸不變的愛。

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