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家長常見6個錯誤教育法 你犯了嗎?

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教育孩子, 從來都是人生的一件大事, 牽動著千千萬萬父母的心, 因為, 孩子就是我們生命的延續, 人生百年, 轉瞬即逝。 有了孩子, 我們的願望, 我們的理 想, 才能子子孫孫傳之久遠, 譬如積薪, 拾級上升, 不斷開拓新的光輝領域。 然而, 教育孩子有以下六種錯誤的態度,

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很多父母總是會在不知不覺中屢屢犯之。

(一) 表揚過多

太多的表揚會給孩子造成許多束縛與負擔, 當達不到父母的期望時, 孩子很容易產生挫折、內疚感。 如父母總誇孩子“太聰明了”, 當考試成績不理想時, 孩子就會產生深深的自責與沮喪, 自尊心與自信心受到沉重的打擊。

因此, 父母最好就某件具體的事情表揚孩子, 如“你今天的作業寫得很好!”

(二) 提問過多

由於迫切地希望更多地瞭解孩子, 許多父母往往一等孩子放學就問個不停, “今天老師有沒有提問你?”“數學考得怎麼樣?”“都和誰一起玩兒了?”……太多的問題只能引起孩子的反感與抵觸,

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落個“討厭鬼”的名聲。

有效的做法是進入孩子的世界, 更多地和他們一起遊戲、聊天, 在不經意中, 你就會發現孩子的許多秘密。

(三) 命令過多

“寫作業去!”“把電視關了!”……過於頻繁的命令容易使孩子“充耳不聞”, 當孩子經常對這樣的命令無動於衷時, 父母就應該考慮一下自己在孩子眼裡的信譽了。

(四) 否認感覺

這是許多父母很容易犯的一個錯誤。 當孩子說“媽媽, 我怕, 打針很疼”時, 父母經常會安慰說:“寶貝, 沒關係, 不疼的。 ”這樣只會使孩子感到委屈 與恐懼。

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較明智的做法應該是:“寶貝, 媽媽知道, 打針是疼, 可是打完針後病才能好。 ”意識到自己得到理解後, 孩子的感覺會好些。

(五) 呵斥和嘲笑

當孩子考試成績不理想時, 某些家長會大聲呵斥, “笨蛋!木腦瓜!”這種做法會對孩子的自尊心造成嚴重的傷害。 正確的做法是就事而不就人提出批評。

(六) 不以身作則

當孩子在外邊和人打架時, 父母又打又罵的態度會使孩子在內心產生強烈的不滿, “不讓我打架, 你們怎麼還打人?”在孩子的心目中, 父母已威信掃地。 教育應該是一個雙向的過程。

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“你是姐姐, 要讓著妹妹。 ”

說話分析:很多父母以為這樣說, 就可以解決孩子之間的紛爭。 那些已經為人父母的, 回想自己的童年, 好象從小就是接受這樣的教育, 以為做哥哥姐姐的就應該讓著弟弟妹妹, 就算大的一方心裡有什麼不滿, 也只能逆來順受。

其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小, “公平”才是最重要的原則。 父母應該換一個角度, 讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任, 而不是一味沒有原則地讓步。

深遠影響:若父母長期以這種口吻教育孩子, 只會讓大的一方對弟妹懷恨在心, 漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗著自己年紀小,

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認為別人讓他們是理所當然的, 日後會不斷犯錯。

“這是姐姐的玩具, 妹妹玩自己的。 ”

說話分析:有時父母為避免孩子們爭奪玩具, 實行同一款玩具買兩件, 孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。 如果孩子間因為爭奪玩具而發生 紛爭, 父母便對她們說:“這是姐姐的玩具, 妹妹玩自己的。 ”其實這種教導方法是治標不治本的, 父母應該讓孩子借著互相分享玩具的時機, 懂得體諒別人的需 要, “獨樂樂不如眾樂樂”, 從而可以獲得與別人分享的喜悅。

深遠影響:如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的,

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某些是別人的, 很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念, 不懂得互相分享的重要, 令孩子之間的關係疏遠。

“哪個乖就愛哪個。 ”

說話分析:家長不要以為對孩子這樣說, 就能把孩子馴服得服服帖帖。 “誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。 父母讓孩子覺得, 只要表現好些、行為乖些, 父母才會愛你一些。 長輩這樣的心態, 會在不知不覺間加劇孩子們的競爭, 為了爭取長輩的愛, 遮掩自己的真性情, 以各種方法來取悅長 輩。 一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠,

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愈加自卑。

深遠影響:長此以往, 孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力, 令孩子怯于表現真我。 即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中, 都仿如帶著面具, 活在無形的壓力之下。

“弟弟一個人呢, 快去陪他玩玩。 ”

說話分析:這種命令式的吩咐, 只會令孩子反感。 試想孩子正興高采烈地做自己的事, 可父母的一句話, 孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩, 孩子當然會 感到掃興。 即使孩子陪弟弟一起玩, 也未必出自真心。 相反, 年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受,

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卻不理會自己, 這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔 膜。

深遠影響:如果父母經常忽視孩子的感受, 只會令孩子和父母間的關係變差。 父母若經常要孩子去做他們不願意做的事, 會令孩子產生強烈的不滿情緒。

“她是我們家傭人, 我們有權罵她。 ”

說話分析:無論發生了什麼事, 父母對孩子說:“她只是個保姆。 ”這樣的話是極富階級觀念的, 讓孩子意識到她是傭人, 我們雇她工作, 我們就有權罵她!這樣會讓孩子不懂得尊重別人, 不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。 試想這樣的情況, 如果是自己的孩子在家裡犯了錯, 父母卻怪保姆沒照看好,這只會令孩子得不到適當的教導,甚至日後在任何情況下,都不懂得承擔責任。

深遠影響:如果父母在未瞭解事情真相前,只憑孩子的一面之詞,就責備保姆,這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

“居然在阿姨面前向我撒嬌?等客人走了再罰你!”

說話分析:親戚遠道而來,孩子在別人面前撒嬌,父母一時怒上心頭,說出這樣的話。一般來說,父母為免客人和自己尷尬,不便馬上責駡孩子,準備等 客人走了之後再說。可是由於父母和客人談笑風生,把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰,等得太久,可能連孩子也忘了處罰 的事。如果想取得懲罰的效果,讓孩子知錯能改,就要立即處理,否則效果會大大減少。

深遠影響:施行獎懲,都該即時處理,才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的懲罰,可能已把自己的過錯忘得一乾二淨,另責罰的作用大大減少。

“那個孩子叫什麼名字?我叫老師罰他!”

說話分析:父母接到孩子給人欺負的消息,心痛孩子,自然想保護他,為他出頭。

不過,父母要知道,孩子說出自己的情況,往往是希望先得到父母的關心,父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題,而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重,父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師,由老師來處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。

深遠影響:因為小朋友間的爭執時而有之,如果孩子每次遇到問題,都找父母出頭,有誰還敢和他玩呢?這樣只會令孩子變得更孤立。

父母卻怪保姆沒照看好,這只會令孩子得不到適當的教導,甚至日後在任何情況下,都不懂得承擔責任。

深遠影響:如果父母在未瞭解事情真相前,只憑孩子的一面之詞,就責備保姆,這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。

“居然在阿姨面前向我撒嬌?等客人走了再罰你!”

說話分析:親戚遠道而來,孩子在別人面前撒嬌,父母一時怒上心頭,說出這樣的話。一般來說,父母為免客人和自己尷尬,不便馬上責駡孩子,準備等 客人走了之後再說。可是由於父母和客人談笑風生,把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰,等得太久,可能連孩子也忘了處罰 的事。如果想取得懲罰的效果,讓孩子知錯能改,就要立即處理,否則效果會大大減少。

深遠影響:施行獎懲,都該即時處理,才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的懲罰,可能已把自己的過錯忘得一乾二淨,另責罰的作用大大減少。

“那個孩子叫什麼名字?我叫老師罰他!”

說話分析:父母接到孩子給人欺負的消息,心痛孩子,自然想保護他,為他出頭。

不過,父母要知道,孩子說出自己的情況,往往是希望先得到父母的關心,父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題,而不是立即找老師代為出 頭。如果問題不是太嚴重,父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師,由老師來處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。

深遠影響:因為小朋友間的爭執時而有之,如果孩子每次遇到問題,都找父母出頭,有誰還敢和他玩呢?這樣只會令孩子變得更孤立。

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