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寶寶洩露隱私 如何搞定家中“小喇叭”

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4歲的悠悠到了他的姨媽家裡, 進門還不到幾分鐘, 這個小喇叭就開始廣播了。 不管你想不想聽, 想聽什麼, 反正“頻道”很多。 姨媽差不多知道了他爸爸和新女朋友之間的所有事情, 比如最近的一次吵架是怎樣爆發的?後來兩個人都說了哪些難聽的話?他們最後又怎樣和好如初的?看著姨媽驚訝的樣子,

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他還沾沾自喜地補充:“吵架的前一天晚上, 大家在一起吃了一頓大餐, 爸爸吃完飯後就犯了胃病。 ”他甚至能告訴姨媽, 最近有張阿姨、吉叔叔、肖伯伯等等來過他家, 其中張阿姨呆得時間很長。

記性太好了吧?是的!知道的太多了嗎?當然!這是4歲孩子的正常表現嗎?絕對沒錯!

當你正在為他長大而高興時, 煩心事卻越來越多。 與小寶寶不同, 這麼大的孩子已經有了一定的交際技能, 能夠描繪他們生活中發生的事情。 專家指出:“到了四五歲, 孩子們可以和大人真正對話了, 這當然是個可喜的飛躍。 不過, 從另一個方面來講, 話多必失, 他會不加選擇地洩漏你的所有秘密。 這個年紀的孩子還不懂什麼該跟別人說, 什麼不該說, 除非你特別告訴他。 ”那就從現在開始吧, 試試parents 的“五步法”, 讓這個“小喇叭”小聲點。

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第一步:解釋要清楚--要用孩子能懂的語言詳細說明

加利福尼亞州兒童發展專家貝特西·布朗·布羅恩說:“很多父母只是告訴孩子, 這些事情是隱私啊。 而大多數情況下, 對於什麼是隱私?孩子根本不明白。 ”因此, 如果想要說話奏效的話, 要用孩子聽得懂的詞語來解釋這個概念, 而且說的時候, 要具體詳細。 可以試著這麼對孩子說:“隱私是只有自家人才知道的事情, 不應該跟別人說。 比如爸爸媽媽吵架這件事就不要對別人說。 ”

第二步:學會自己判斷隱私--玩提問題的遊戲

當孩子已經明白了隱私的含義,

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接下來, 就可以幫他分辨那些事情屬於隱私, 哪些可以毫無顧忌地告訴別人。 克拉克解釋說:“父母們完全不可能把每件事是否能跟外人說對孩子一一說明。 所以, 最好的辦法是幫孩子培養自己判斷的能力。 ”。

她提出一個有效的辦法:編一些“傻乎乎”的情節, 然後跟孩子一起探討是不是該把這些告訴別人。 比如, 問孩子:“我和爸爸說, 我們要在月球上蓋一套房子來讓全家人住, 這樣的話用不用告訴外人呢?”然後, 鼓勵他向你提問, 比如他會問:“媽媽, 我可以告訴老師, 你覺得她的鞋子很難看, 她別再穿這樣的鞋子進教室嗎?”你可以這樣回答他:“老師有老師自己的喜好, 我只是說出了我的看法, 不一定我的看法就是對的。 而且, 你這樣對老師說, 肯定會讓老師覺得十分難堪, 讓她下不來台, 你想一想, 如果有人對你說:‘你穿得太難看了這樣類似的話, 是不是你也感到十分難受呢?像這樣的事情,

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你不說比說更好。 ”

第三步:學會徵求父母的意見--當孩子不確定時

即使經過了數不清的角色扮演遊戲, 孩子可能還是對有些事情拿不准。 所以, 告訴他:“如果你不知道這件事情該不該對外人說, 可以先問問我。 ”不過, 讓你尷尬的是, 他可能不會小聲說話, 而是像大喇叭廣播一樣地問你:“媽媽, 我能跟齊阿姨說飄飄小弟弟的頭型很奇怪嗎?”不管結果如何, 你也要在私下裡表揚:“你問媽媽能不能說, 而不是告訴直接齊阿姨, 是很對的。 我要表揚你, 但是, 最好下次小聲問我,

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這樣, 阿姨就不知道我們說的小秘密了。 ”

第四步:給個暗號--當他快要“犯錯”時

有的時候, 大人說到激動處, 也會說錯話, 孩子也一樣。 所以, 為了防止孩子大嘴巴, 把家裡的所有醜事都告訴別人, 你可以與孩子定一個“暗號”, 比如, 當你覺得孩子要說起一個不合適的話題時, 可以給他遞個眼神、給個暗號, 阻止他把事情搞糟, 比如在桌子底下輕輕踢他的腿, 或者把手指頭放在嘴唇上做“噓”狀都可以。 這樣做, 給孩子帶來的好處多多:給他提醒的時候表面上不動聲色、暗地裡卻以神不知鬼不覺的速度讓他懸崖勒馬, 從而讓尷尬的局面消失殆盡。

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第五步:及時補救--避免錯誤升級

無論你怎樣強調、怎樣限制, 孩子有時還是做不到守口如瓶。 與其像唐僧念經一樣反復嘮叨, 不如直截了當地告訴他:“‘說這些不合適’或‘這不是在公開場合講的事情’。 ”如果孩子的表現令在場的其他人感到不舒服, 你可以立刻糾正孩子, 當場替孩子向被傷害的人道個歉。 但切忌不要對孩子的無心之錯大發脾氣。 , 這樣的小題大做, 很可能會使在場的人更加難堪。

TIPS

控制說大話三步法

有時孩子的說話欲望像滔滔洪水, 擋也擋不住。 但是, 你發現沒有, 他這時在運用自己的想像, 說些吹牛不納稅的話, 這時, 不妨運用“三步法”來解決。

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第一步:解釋什麼是吹牛。 他喜歡用實實在在的例子說事, 那就告訴他:“昨天你特別餓, 於是你跟你的好朋友丁丁說你一個人吃了20個雞翅、4盤菜、2碗米飯, 這就是說大話。 ”

第二步:找出破綻。 他用自己的想像告訴了你一件從未發生過的事情, 比如他今天扮演了一回超人, 救了一條小狗, 然後他把小狗送給王伯伯了。 而你今天剛好碰見了王伯伯, 知道是他假想的。 那就告訴他, 你也希望成為超人, 但是超人是做了事情以後才會對人說出來, 沒有做過的事情不會往自己臉上貼金的。 但是, 不妨一起把事情的經過畫出來。

第三步:鼓勵複述。 啟發他把發生過的事情和一起讀過的童話書, 按照原來的廬山真面目, 用自己的話再說出來, 這會讓他感受真實的存在。

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實際上, 最好的避免尷尬事件重演的辦法, 就是注意自己的言行, 記住, 隔牆有耳。 即使一個5歲的孩子正在自己的房間裡玩他最心愛的玩具, 看上去對你毫不在意, 但如果你在電話上跟鄰居說今天來的快遞員多帥氣, 他的耳朵保證會豎起來。 下面要發生的事就不用我說了。

秘密正負辨

雖然孩子看上去在不停地洩露秘密, 但這個年齡的孩子也開始有藏著你秘密了。 那麼你對待這些秘密的態度對不對呢?

笑臉:一定要用現實生活中的例子, 讓孩子明白好秘密和壞秘密的區別。 比如你對孩子說:“為了給人一個驚喜, 不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”

哭臉:擔心孩子會隱藏什麼“大”秘密。其實多半是“我藏了個玩具在床底下”或“我在幼稚園給你做了個禮物”一類的事情。

笑臉:一定要明白保守秘密能幫孩子培養自製能力,這會限制他亂說話的衝動。

哭臉:逼孩子保守秘密。比如,如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去,就乾脆別告訴他。

不告訴別人你給奶奶準備的生日禮物是件好事;但在地毯上做記號卻不告訴我是不對的。”

哭臉:擔心孩子會隱藏什麼“大”秘密。其實多半是“我藏了個玩具在床底下”或“我在幼稚園給你做了個禮物”一類的事情。

笑臉:一定要明白保守秘密能幫孩子培養自製能力,這會限制他亂說話的衝動。

哭臉:逼孩子保守秘密。比如,如果你覺得孩子會把一個樂翻天的派對事情說出去,就乾脆別告訴他。

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