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媽媽跟孩子太過親密 小心毀了孩子

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讓孩子適時"滾"出媽媽的被窩

如果孩子5歲了還跟你睡一張床, 還要跟你擠一個被窩, 那麼是時候讓他/她"滾"下去了, 如何睡覺, 這裡面暗藏著家庭關係的重要信號。 如果你家床上經常睡三個人, 或者乾脆是爸爸讓位給孩子, 自己睡沙發, 這可能預示著你的家庭關係比較混亂,

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爸爸在家缺乏應有的地位, 那麼他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。 當然, 這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏, 過於親密了——如果一個孩子不願意跟媽媽分開, 就是要跟媽媽睡在一個床上, 他/她是沒辦法獨"立"起來的。

所以, 遠子第一步:儘早讓孩子睡在自己的床上, 而不是黏在媽媽的被窩裡。 如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去, 這可能已經在提醒, 之前你和孩子的關係過於"近"了, 需要你有意識地拉開點距離。

給孩子空間 , 別把他整個"占滿"

以"愛"的旗號,

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踐踏孩子心地

你家的兒童房, 真的是你孩子的嗎?如果它是按照你的意願佈置的, 如果孩子弄得髒亂點就會被訓斥一頓。 如果孩子不能請小朋友來玩, 因為媽媽喜歡整潔清淨……那麼, 孩子看起來有個房間, 其實是沒有自己的空間的。

另外, 在孩子專心玩的時候, 媽媽讓幹別的;孩子看花呢, 媽媽讓看人呢;孩子看人呢, 媽媽讓看花……

有個朋友說她見到一個媽, 問孩子今天中午吃什麼啊, 孩子說比薩, 媽說, 比薩有啥好吃, 咱們吃魚頭泡餅, 不給孩子任何做決定的機會, 什麼都替孩子決定了。 還有, 媽媽老想著幫孩子, 比如孩子搶玩具, 媽媽趕緊說, 別搶別搶, 媽媽再給你買一個;生怕孩子吃虧, 著急地給孩子灌輸如何討人喜歡, 著急地支招如何勝過小朋友……剝奪孩子自己解決問題的機會。

把孩子所有時間都排得滿滿的, 給孩子報各種班:畫畫班、游泳班、鋼琴班、講故事班、思維訓練班……生怕孩子荒廢了光陰,

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不給孩子留白, 不給孩子時間和空間發現自己的興趣。 而且, 不允許孩子那些看起來沒出息的興趣:玩爛泥、撿樹棍、淋雨、無緣無故歡笑……每當這個時候, 就潑他們的冷水, 呵斥他們, 把他們從興高采烈變得縮手縮腳。

如果你也是這麼當媽媽的, 那麼, 你的孩子就整個兒被"媽媽"占滿了, 孩子並沒有自己的時間和空間。 大人經常無意識地強制孩子, 不知不覺間, 我們打著"愛"的旗號, 以"為孩子好"的名號, 肆意踐踏著孩子的心地。

粗暴施壓"成功廢掉"孩子

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如果孩子的反抗能讓我們清醒些, 看到我們的自以為是實際上在干擾和破壞孩子的成長, 趕快調整和改變我們對待孩子的態度和方式, 我們做父母的水準就提高了一截。 極端的情況是:如果我們堅決認為孩子"不聽話", "不乖", 甚至認為孩子有問題, 更強制和粗暴施壓, 好讓孩子按照我們的要求做, 那個"聽話"的孩子, 可能真的被媽媽摧毀了。

媽媽成功地廢掉了孩子

他/她為了媽媽高興, 放棄了自己!代價是, 他/她沒有了自己, 也沒有能力為自己的生活負責。 記不得是哪位大師說的, 但絕對是真理:孩子是在我們看不到的地方長大的。 給孩子空間, 意味著我們得跟孩子分清你我, 尊重孩子的心性, 尊重孩子的空間, 不要打擾孩子的發展!

說到要"遠"子, 你得除了孩子外, 人生還有別的東西。 你不能把人生樂趣、意義和價值, 全押在做媽這一件事上。 如果除了孩子你沒有別的樂趣,

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如果除了當媽你沒有別的價值, 你根本無法做到"遠子"。

媽媽要給自己留空間

媽媽心裡流的淚, 常常很容易流到兒子的心裡去。 不要以為藏起來孩子就不知道, 你過得好不好, 有個人比你還清楚, 媽媽的感受, 常常變成孩子的感受。 所以, 孩子3歲以後, 你得有自己的空間, 不管是工作、興趣愛好還是朋友。 總之, 這個跟子無關的空間, 可以讓你跟別的成年人交流, 能夠給你補充精力, 得到快樂, 讓你更有能量做媽媽。 這也意味著你可以對孩子說"不", 當你需要自己的空間時, 孩子也要學會尊重和接受這個事實:他/她也不能完全佔有媽媽,

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而這恰恰在鼓勵你的孩子自立。

請做一個選擇題:

假如你有一筆閒錢, 剛夠你在一個自我心靈成長課程或者給孩子的一個"不輸起跑線"的早教課中挑一個, 你會如何挑?

我敢打賭你會挑給孩子的早教課!因為媽媽通常都願意犧牲自己, 把孩子放在最前面。 不過, 最好的投資是把錢用在父母自己的提升課上。

這個時候媽媽需要自我充電, 而孩子不輸在起跑線上的最好的課程, 就是不上什麼課程, 開心地玩!

媽媽對自己的情緒負責

媽媽和孩子的情緒互相影響:"媽媽這麼辛苦,

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你還這麼不聽話!";"再不停下來, 我生氣了!";"不要惹我發火!"……

孩子好像是我們的情緒主宰, 我們成了奴隸。 當他們表現"好"的時候, 我們情緒好上天;當他們表現"不好"的時候, 我們感覺都看不到天日。 我們的情緒好壞, 就隨著孩子上下起伏。 影響是相互的, 我們也把孩子變成了奴隸, 為了讓我們高興, 他/她可能就放棄了自己的樂趣, 努力要表現"好", 因為那是我們喜歡的。 情緒也成了我們控制孩子的武器。 不過, 你不可能要求一個奴隸心裡沒有不滿, 所以有時候孩子又莫名其妙地跟我們作對, 把我們氣得半死。

母子間的糾纏, 說到底是情緒上的糾纏不清

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽, 通常都是焦慮不安型。 也就是說, 孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事……換作是一個安全型的媽媽, 可能完全不覺得是什麼問題。

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焦慮不安型的媽媽, 也受不了孩子情緒低落, 孩子成長本來就是苦樂參半的事, 但她們特別想孩子"高高興興的", 如果孩子遇到一點不高興的事, 她們就如臨大敵, 無法忍受。 媽媽們情緒的過度反應, 常常讓孩子誠惶誠恐。 而一個看起來特別溫和善良慈祥的媽媽, 可能是最容易緊張和膽小的媽媽, 她們為了避免衝突, 常常過度放縱孩子, 養出無法無天的孩子。

媽媽要把自己的情緒和孩子拉開一段距離

所以, 一個媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離, 不要讓孩子為你的情緒負責。 這是你最負責的態度, 避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發洩而已。

c.自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同"提高情商"。

遠子,遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠"子,孩子會向你討債的。焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。假如你是回避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了。回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全托的幼稚園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場……焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對回避型媽媽來說易如反掌。問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

避免將自己的問題強加給孩子。你能做的是:

a.記住你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。

b.在你的情緒反應過度時不要"教育"孩子。情緒狀態中我們多半會失掉些自我的正常功能,這個時候你是無法"教育"孩子的,不過是發洩而已。

c.自我成長,改善自己的情緒困擾,不讓它障礙你做媽媽的能力。

當你樹立了為自己情緒負責的榜樣,你才能教會孩子為他/她的情緒負責。教學相長,共同"提高情商"。

遠子,遠到多遠?

遠子,不是說把你的孩子扔得遠遠的,你跟他/她劃清界限,各自不相干,讓他自生自滅。那樣"遠"子,孩子會向你討債的。焦慮不安型的媽媽根本無法跟孩子分離,親子不如遠子這句話,更多是為她們說的;即便她們牢牢記著"遠",跟孩子的距離也比較近,需要掙扎和努力才能做到"遠"。假如你是回避型,本來就不喜歡太過親密的人際關係,你跟孩子的關係已經夠遠了。回避型媽媽會乾脆把孩子扔給老人或者保姆,把孩子送進全托的幼稚園,孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理,讓孩子自己收場……焦慮不安媽媽需要學習才能做到的事,對回避型媽媽來說易如反掌。問題是,她們無法跟孩子建立安全的情感聯接。那麼你需要做些努力,跟孩子靠得近點:花更多時間跟孩子相處,特別地多為孩子做些事,給孩子買禮物,多多抱TA,學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

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