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善用八個教養工具 培養出優秀兒童

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第一個工具是“無條件的愛”

作為父母愛孩子是我們的天性, 但是有意識地愛孩子, 是培養孩子最重要的一種方法。 當一個人被無條件地愛著的時候, 他的自信心會大增!自己會尊重自己, 進而尊重別人。 在他的心靈中會感受到自我價值的產生, 即自我價值開始萌芽。

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無條件地愛孩子, 是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方法。

第二個工具是“鼓勵”

美國有個大教育家說過一句非常偏激的話:“在教育孩子的問題上, 我不知道除了鼓勵還有什麼別的方法!”我認為這句話當中80%的成份是真理。 教育孩子, 鼓勵是需要每天做的事情。 告訴你的孩子:“沒問題!爸爸相信你!”你要每天不斷地鞏固。 可是大多數家長恰恰相反:“你就是不行, 誰家孩子都比你強多!”這些家長仿佛是專門來為孩子洩氣的。

每位家長都應牢記:孩子的勇氣和自信是被鼓勵出來的, 而鼓勵是需要每天做的事情!

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第三個工具是“表揚”

表揚是孩子做對行為及取得成績的時候, 給他加油的核心方法。

當孩子的一個行為做對了, 我們及時地表揚才能使孩子的行為固定下來, 才能使他下次接著再做。 所以, 表揚是家長經常要做的行為。

孩子每天、每星期總會有優良的行為, 或者取得小的成績, 比如用過東西放回原處, 家長應及時地表揚, 表揚會把行為確定下來。 表揚是孩子生命成長的陽光, 對於一個孩子來說, 被表揚, 意味事情做對了, 被認可了, 他的自我價值會上升, 自信會增強。

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第四個工具是“確認”

一個行為是對的, 還是錯的孩子是不知道的, 家長要告訴孩子哪些是對的, 哪些是錯的。 這裡不帶有任何表揚和批評, 家長要客觀地幫孩子分清是非。 實際上確認是家長幫孩子培養價值觀的一系列過程。 所以, 家長要知道孩子不會自動地知道什麼是對的, 什麼是錯的, 這些都是學來的, 是我們家長不斷灌輸的結果。

比如2001年美國雙子大廈被炸, 我女兒的班級產生了爭論。 她回家跟我講時說:“爸, 要把我嚇死了!”我說:“怎麼了?”她說:“今天我們老師說讓同學們討論一下雙子大廈該不該炸?我們男生一齊喊:‘該炸!’然後,

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老師說:‘我覺得也該炸!’我們班有個女生站起來說:‘老師, 我認為不該炸!裡面有那麼多無辜的人, 這是針對政府的行為, 他們不該炸無辜的平民!’我們班男生一起喊:‘打倒×××!。 ’我們老師不但不制止, 還說:‘我認為美國太氣人了!應該炸!’”我問女兒:“你怎麼認為的?”她說:“太不應該炸了!老師不該這樣說呀!”我告訴她:“你是對的, 恐懼分子是人類的敵人!傷害無辜的人, 這是對生命的殘害!”

所以, 我們家長要幫孩子分清是非善惡, 樹立正確的價值觀。

第五個工具是“理解”

有些家長來找我諮詢,

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對我說, 孩子就是不跟我講話, 最近他學習成績下降, 在學校和老師作對, 回來什麼也不和我說!我問什麼原因?他說不知道。 如果你去投醫, 醫生什麼都不問, 就給你開藥, 那他百分之百是個江湖郎中!

一個孩子行為上出現偏差可能有二十個原因, 你想討秘方, 藥不對症能治病嗎?很多人想讓我簡單地出秘方, 我開玩笑地說:“打。 ”有很多學校的“家長會”就是這樣給家長開秘方的!這麼武斷!拿人當玩笑一樣。

事情不是這麼簡單的, 家長和孩子間的關係是平等的, 我們必須樹立一個牢不可破的觀念:孩子從一生下來, 他的人格就是和你一樣平等的。 你要把他當成和你一樣平等的人來對待!在能力上, 要考慮到孩子是待培養的, 是需要你不斷地培養的小動物。 我們的很多家長恰好弄反了:人格上不能平等對待孩子, 能力上卻苛求孩子什麼都會!家長要用“理解”這個工具走進孩子的心靈,

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不再批評、苛責。 假如說你有工作上的煩惱, 來找我談談, 我什麼也不問, 劈頭蓋臉地把你一頓數落, 你肯定覺得董老師是不是有毛病, 都沒搞清怎麼回事就罵我一頓!可是我們很多家長對孩子卻是不問原由, 開口就批。

在“理解”這個問題上, 家長要把孩子當成平等的人來對待, 不帶任何的價值評判的, 單純聽孩子說他有什麼理由。 我請家長記住一句話:“任何一個人做任何一個行為, 在他自己看來都有絕對的理由!”孩子的行為在他自己看來, 總有他自己的理由, 只不過這些理由在成年人看來是不對的!或說是不成立的。 如果你搞不清楚他的理由是什麼, 想改變他的缺點是不可能的。 如果你不能彼此傾聽對方的心聲, 就無法搞清他行為的原因。 這是一個方面。 另一個方面是通過“理解”建立孩子的自我尊重感,

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他可以和別人心靈相通, 感覺自己有能力溝通, 感受彼此有能量流動, 這時親子關係就穩定了。

第六個工具是“陪伴”

孩子不是需要我們的錢, 而是需要家長的人本身!

我在大四時讀了蘇霍姆林斯基的《給兒子的信》, 正是這本書引發了我對教育的思考, 促使我開始對教育進行了這麼多年的研究。 當時我只有20幾歲, 只覺得有一句話很深刻, 但深在哪裡並沒完全理解。 這句話簡單得不得了:“人需要人!”它的意思是, 一個人必須在人的環境下才能長成完整意義的人, 也就是他需要別人的存在, 對他確認、理解、鼓勵,

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最後他得以建立獨立的人格!

孩子在出生後, 他的成長處在一種孤立無援的狀態, 他就會孤獨、無助、沒有安全感, 需要家長的陪伴。 否則, 他會漸漸產生恐懼感、對人生的無助感, 也就沒有辦法成長。 太多的家長因為自己事情太忙就用錢打發孩子, 其實大錯特錯。 假設在此時此刻, 讓孩子選擇給他100塊錢或父母用1小時來陪伴他, 來瞭解他的生命, 他可能會選擇100元錢。 這是因為, 他自己不知道他真實的需要是什麼, 他的潛意識裡更需要父母用1小時確認他的價值, 伴隨他成長!

我們既要把孩子在主體資格上當作平等的人來對待, 又要在思維方法上考慮到他的人格是待發育的、能力是待培養的, 所以還不能完全理解我們的意思。 這也是兒科醫生難當的原因。 孩子在很小的時候只是哭, 不知道自己哪不舒服, 醫生必須像獸醫對待小動物那樣去觀察、瞭解。 孩子缺乏父母的愛,他自己並不清楚,更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子!通過陪伴來瞭解孩子,通過陪伴消除孩子的恐懼感。

第七個工具是“批評”

這是應該非常小心慎用的工具。“批評”只有針對行為本身才可能起作用。

使用“批評”這個工具的前提是:家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關係穩定!這樣批評才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任,即使批評是正確的,是直指行為的、不損害人格的,孩子依然不接受你的批評,這時批評只會起副作用。

批評是非常專業的事情,沒有經過訓練,很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是儘量不用批評。

第八個工具是“制定規則”

沒有規矩難成方圓,該由孩子做的事情,一定讓孩子自己做,家長絕不能包辦代替。如果一味要求孩子只管學習就行了,變成“有事父母服其勞”,那只能將孩子打造成廢人了。

因此我們家長一定要坐下來與孩子平等協商,充分認清哪些是孩子應該做的,哪些是家長該做的,並在達成共識的基礎上,為孩子制定出明確的行為標準和行為規則,以利於家長與孩子之間在“和平共處”的氛圍下順利執行。那種“老子天下第一”單方說了算的錯誤做法再也要不得了。

孩子缺乏父母的愛,他自己並不清楚,更不會表達。這就需要我們家長去體會、去陪伴孩子!通過陪伴來瞭解孩子,通過陪伴消除孩子的恐懼感。

第七個工具是“批評”

這是應該非常小心慎用的工具。“批評”只有針對行為本身才可能起作用。

使用“批評”這個工具的前提是:家長和孩子之間相互理解、相互支持、相互關愛、關係穩定!這樣批評才有作用。如果家長和孩子互相不理解、不信任,即使批評是正確的,是直指行為的、不損害人格的,孩子依然不接受你的批評,這時批評只會起副作用。

批評是非常專業的事情,沒有經過訓練,很少有人會把批評做對。因此最保險的辦法就是儘量不用批評。

第八個工具是“制定規則”

沒有規矩難成方圓,該由孩子做的事情,一定讓孩子自己做,家長絕不能包辦代替。如果一味要求孩子只管學習就行了,變成“有事父母服其勞”,那只能將孩子打造成廢人了。

因此我們家長一定要坐下來與孩子平等協商,充分認清哪些是孩子應該做的,哪些是家長該做的,並在達成共識的基礎上,為孩子制定出明確的行為標準和行為規則,以利於家長與孩子之間在“和平共處”的氛圍下順利執行。那種“老子天下第一”單方說了算的錯誤做法再也要不得了。

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