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你的孩子缺愛嗎?

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一個悠閒的午後, 二寶在爬行墊上玩耍, 若熙在安靜地畫畫, 氣氛靜謐而美好。 可是還沒等我幸福多久, 若熙就忽然跑過來搶二寶的玩具, 我說了她一句, 她居然不服氣地咬了弟弟一口, 然後跑開了。

面對哭泣的二寶、委屈的大寶, 我不禁皺起了眉頭。 若熙雖然天真爛漫, 但時不時會上演亂發脾氣等不良行為, 讓我很是頭疼。 當我靜下心來反思自己, 才恍然發現:原來任何不可愛的行為, 其實都是在呼喚愛。

孩子上幼稚園後, 每天早上就跟打仗似的, 我性子急, 孩子一磨蹭, 就忍不住提醒她快點。 可是今天,

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我一提醒她快點吃早飯, 她就馬上把碗推開了。 我一心想著上幼稚園不能遲到, 於是拿著小書包就把她拽出了門。 可是走了幾步, 想想孩子故意磨蹭總有原因, 我怎麼能不分青紅皂白就對她發脾氣呢?想到這兒, 我調整了一下情緒, 蹲下身溫柔地告訴她:“寶貝, 剛才你那樣做是不對的。 但是為什麼那樣做, 可以告訴媽媽嗎, 媽媽知道了原因, 就不會怪你的。 ”若熙悶悶地說:“今天早飯想讓媽媽喂我吃。 ”

若熙媽說:耐心傾聽孩子內心的聲音

孩子的不可愛行為是想引起父母的注意, 做父母的除了要學會控制自己的情緒外, 更要學會耐心傾聽, 從內心深處瞭解孩子不可愛的原因, 而不是一味地指責, 這樣即使她心裡有話也不會跟你說。 久而久之, 孩子會把自己的想法隱藏起來, 父母再難走進她的內心。 多點耐心, 在指出孩子錯誤做法的同時, 蹲下來傾聽孩子內心的聲音。

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若熙的幼稚園由於某些原因換了老師, 新老師比較嚴厲, 喜歡讓孩子練習寫字, 若熙有抵觸情緒。 有一天接她放學, 被老師告了一狀, 大概意思是若熙不認真寫字, 下課被關到教室裡, 若熙不服氣, 把老師的備課本子塗花了。

塗花老師的本子是不對的, 這是一個原則性的問題。 在原則性問題上, 我認為對待孩子就要狠一點, 因為你很難有充分的理由說服孩子, 很容易和孩子陷入僵持不下的爭辯之中, 在這種情況下, 要直截了當地嚴肅批評, 不需要說教, 甚至不需要多做解釋, 讓他在成長過程中不斷反思。

所以在我的強烈要求下, 若熙向老師道歉了。 我告訴她, 你做錯事必須要向老師道歉, 不管出於什麼原因, 塗老師的本子泄私憤都是不對的。 可是回家和她認真交談後才知道, 原來若熙以為老師不喜歡自己, 所以對老師有抵觸情緒。

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我問若熙, 老師為什麼不喜歡你呢?若熙說, 她上課動來動去, 老師叫她罰站;另外老師覺得她作業寫得不好, 不認真學習。

為了讓若熙喜歡上這位老師, 我開始誘導她, 讓她認真寫一次作業給老師看看;同時

每次放學時我總是提起她的老師:“今天你們老師穿的衣服可真漂亮;你出來時老師摸你的頭跟你說再見了呀;你看, 老師對你笑了……”

慢慢地, 若熙開始意識到, 老師不是不喜歡自己, 只是自己太調皮好動了, 老師才會用懲罰叫自己安靜下來, 只要自己好好上課, 認真完成作業, 老師就會表揚自己。 她獲得了老師的表揚, 表揚又成就了她被認可的滿足感, 一個很好的良性迴圈就這樣開始了。

若熙媽說:原則問題不妥協

其實孩子的世界沒有虛假和道德標杆, 所以他們才會將自己的不滿赤裸裸地表現出來, 而我們家長要做的, 就是要讓孩子明白原則性問題的是非對錯;同時也要以攻心為主,

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讓孩子心悅誠服地意識到自己的錯誤, 並引導孩子往正面的方向發展。

有了二寶後, 我每天忙得不可開交, 就任由若熙玩手機。 時間一長, 就發現若熙不停地眨眼睛、揉眼睛, 我這才意識到事情的嚴重, 立馬告訴她不要再看手機, 甚至威脅要沒收。 若熙一聽, 立馬把手機朝我丟過來, 邊哭邊大聲喊:“我要看手機, 我要看手機……”

我心裡一酸, 其實孩子之所以沉迷電子遊戲, 跟父母的缺少陪伴有很大關係。 於是我跟若熙達成約定, 她不可以看手機, 媽媽也不可以, 放學後誰也不許看手機。 就這樣, 若熙放學後我先輔導她做作業, 然後再推著弟弟帶上她出去玩耍, 從那以後, 若熙再也不提看手機這事了, 慢慢的視力也恢復了。

若熙媽說:孩子不可愛, 因為缺愛

家長除了要多花時間陪伴孩子外,

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以身作則也很重要, 如果家長由於忙於自身各種事情而忽視孩子的感受, 那麼孩子就會以任性等一系列不可愛的行為去表達自己的不滿。

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