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為什麼你教育孩子多次,卻屢屢不見成效?

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為什麼你教育孩子多次, 卻屢屢不見成效?很多家長覺得自己教育孩子勁兒也沒少費, 但似乎寶寶就是不聽話?問題究竟出在哪?

對孩子的生長規律

缺乏瞭解

三至六歲的孩子往往高估自己, 他們努力嘗試各種能勝任和不能勝任的活動。 他們的這些大膽探索嘗試的行為,

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常常會和外界構成衝突。

解決辦法就是:

幫孩子平衡好

主動性和遵守界限之間的關係


表現一

不愛主動和大人說話

見到客人時孩子不願意打招呼, 這是很多家長的困擾。 其實, 這與性格關係很大。 那麼, 我們可以怎樣去幫助孩子改進和提高呢?

首先, 我們要接納孩子的性格和眼下的能力水準, 允許他跟您心中的完美兒童有不同。 這種接納, 是孩子發展的起點。

其次, 如果孩子做不到跟客人打招呼, 我們可以試試這些辦法:

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●給孩子多介紹對方

●幫助他們熟悉起來

如果四五歲以後, 打招呼這件事, 我們應該要求他去做, 因為這是最基本的與人交往的技能之一。 我們給孩子講明道理, 聊一聊, 人與人之間的禮貌、禮節究竟有什麼意義。

表現二

不能自己玩兒

難得親朋好友聚會, 孩子卻一直纏著媽媽, 不能自己玩兒, 怎麼辦?

很簡單, 八個字:

態度支持, 行動保留。

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家長做不好, 往往是因為他們的做法缺了前面的四個字, 缺了對孩子的接納、支持, 缺乏給孩子愛的油罐裡“加油”。 我們常常是直接拒絕——只有推動, 沒有接納。

其實, 你越拒絕, 孩子愛的油罐越空, 他越需要和您玩。 你完全可以說:“沒問題, 媽媽陪你。 ”然後你就坐在那兒。

當你有了這種姿態, 那麼, 孩子不見得真的需要你跟他一起玩。

當然, 如果你發現, 孩子真的需要您一起參與遊戲, 那也應該儘量滿足, 然後再逐漸提高他獨自玩的能力。

表現三

愛說髒話

這個年齡段的孩子髒話有不同類型:廁所髒話, 比如臭、屁、、尿;在外面學來的罵人的髒話。

廁所髒話, 這大概是每個四歲左右孩子的“最愛”。 說這種字眼, 似乎能給這個年齡的孩子帶來無盡的滿足感。 我對此一般不多關注, 允許孩子私下裡過過癮。 孩子們大一些自然就不說了。

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但是, 如果孩子說了在外學來的侮辱人的髒話, 我會嚴肅指出。 孩子通常並不理解這些髒話的真實意思, 他們只是在追求髒話所帶來的那種力量感。

此外, 平時也要注意自己的語言。 有些孩子, 的確是從家長無意中說的話裡, 學到了很多不禮貌的語言, 比如“閉嘴”“笨蛋”等。


表現四

事情做不好時, 哭鬧發脾氣

很多家長跟我說, 孩子因為事情做不好而發脾氣:三四歲的時候, 他們做不好會哭鬧;四至六歲時, 他們可能責怪別人、抱怨連連。

我建議, 在孩子做事情時, 只要他沒有求你, 就儘量先讓孩子自己去做。

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家長少圍觀、少指導。 讓他清楚, 需要幫助, 父母隨時提供就可以了。 平時我們也少評價結果, 多關注過程中的具體細節, 多鼓勵孩子分享樂趣、感受、努力和進步。

在孩子有情緒、抱怨時, 家長要做的就是:


首先, 耐心地積極傾聽。

多鼓勵他說出自己的感受, 你可以複述以確認他的話, 讓他知道你理解他了。

其次, 具體地描述事實。

這個與傾聽其實可以是同時進行的。 這樣的描述與傾聽中, 家長始終不必有太多的評判、鼓勵、安撫、勸慰。 這樣, 你才能更多地讓他說出自己的真實想法, 也給孩子留出自己去判斷的空間。

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然後, 鼓勵孩子自己去思考下一步的解決辦法。 如果他完全沒有辦法, 你可以把大困難變成幾個小的困難, 讓他具體思考每個小困難該如何解決。

表現五

犯了錯, 不認錯

孩子不認錯, 有時是孩子做錯的時候你批評他, 他不認錯;有時是明明他說的是錯的, 你說的是對的, 他自己也清楚, 但卻一直堅持他說的是對的。

孩子的所謂“錯”, 大致可以分兩種:

一是他能力不足沒有做好;

二是他明知故犯。


對於第一種, 如果不嚴重, 我們鼓勵孩子想一些辦法, 以後怎樣能做好, 就可以了。 如果是比較嚴重的事情,

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比如在原則性的事情上犯了錯誤, 我們要嚴肅地指出界限來, 讓他清楚後果是什麼, 然後鼓勵孩子思考補償辦法、以後如何做好。

對於第二種情況, 明知故犯, 家長要去分析, 孩子背後的情緒或動機究竟是什麼, 然後去解決那個“因”, 而不只是懲罰這個“果”。

不論怎樣, 家長都可以儘量把說法變得正面一些, 讓孩子清楚, 我們是跟他站在一起的, 而不是對立的;我們的目的不是羞辱他, 而是讓他清楚是非, 知道以後可以怎樣去做。

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