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孩子固執怎麼辦?

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我的兒子今年六歲了,最近一段時間特別固執!我讓他這樣做,他偏要那樣做!而且總要堅持自己的意見!我和他講道理說他做得不對,他承認我說得對,可做得時候還要按照自己的方式去做!舉個例子:下午帶他出去,外面很冷.怕他感冒,叮囑他戴帽子,他說可以,於是就戴上了夏天的涼帽!我告訴他這種帽子不是冬天戴的.現在戴這種帽子會得病!可他就是不聽,而且對我說:我就要戴!我講了半天他不聽,就把涼帽搶了下來,可他生氣了,光著頭就跑了出去!我很生氣,講道理他不聽!我真的不知道該怎麼辦了!哪位元家長遇到過這種情況,請來指點我,如何幫助兒子改掉這個毛病! 從心理學角度看你兒子正值人生的第二反叛期,
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此時應該給他立規矩了。
立規矩永遠不會太晚, 但對稍大一點的孩子而言, 你已經給過他“自由牌”的生活, 現在又想給他“自律牌”, 他肯定會反抗。 考驗父母的重重難關就此出現了:
第一難關:孩子開始“討價還價”
“如果我答應9點鐘關掉電視上床睡覺, 你週末就要帶我去動物園”, “如果你要我整理玩具, 就要獎我一個冰淇淋”……所有這些纏磨都令大人的耐心迅速耗盡, 最終, 你放棄“民主”面目用巴掌懲罰了孩子。
闖關辦法:最大程度地控制自己的火氣。 態度要和藹, 但底牌要堅決, 只要嚴肅地、緩慢清楚地說一遍:“現在結束討論, 就這樣做!”讓孩子看一看你眸中的決心, 他一般會放棄纏磨的努力。 要與你的伴侶和父母商量好,
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在實施規則時大家的態度必須一致。
第二難關:孩子嫌你“嘮嘮叨叨”
在立規則的過程中孩子肯定會出現反復, 這個時候你是否一遍遍地“口頭強調”?很遺憾, 口頭重複的效果並不好, 正值反叛期的孩子會這樣衝撞你:“媽媽, 你好煩。 ”“媽媽, 你要是出差就好了, 我就自由了。 ”
闖關辦法:別被他的抵觸情緒牽著鼻子走。 要儘量讓孩子自覺生髮出對規則的認同感和親切感, 如將規則編成兒歌, 貼在牆上, 與孩子一起唱, 這是將外在規則潛移默化為“內在需求”的一個好招。 此外, 一味指責孩子只會造成雙方情緒上的對立。 發現孩子有過線的行為, 不必馬上講道理, 過一會兒講一個故事, 把他的行為化為故事主人公的行為, 在故事中昭示此種行為最可能帶來的後果, 孩子往往更容易接受。
第三難關:孩子說他記不得所有規則
在一段時間內, 孩子對一部分規則執行得好,
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另一部分則表現出“不合作情緒”, 這個時候你是制定更多規則來強調你的權威, 還是做出讓步和妥協?
闖關辦法:前者將誘發孩子“面服心不服”的兩面派特徵, 令你必須時時刻刻近距離監控;後者則披露了你的猶豫和軟弱, 你只要有第一次退讓, 就會有第十次。
正確的辦法是立規則必須與孩子的年齡特徵和接受能力對等, 規矩太多隻會帶給孩子壓力, 並遭到他的反抗。 不如循序漸進, 從執行幾條簡單且關鍵的規則開始, 讓孩子初步擁有自律精神。
記住, 對規則的貫徹與實施, 少即是多!
溫情提示:2-7歲兒童必須確立的“基本規則”:
●自覺遵守交通規則 要告訴孩子不亂竄馬路並非“不勇敢”, 而是對生命負責的表現。
●禮貌原則 把對長輩的尊敬、對同伴的友善以“講道理”的態度, 向孩子提出自己的要求。 禮貌往往被自詡“觀念先進”的年輕父母所忽略,
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其實這一規則的缺位元往往使人生出驕縱之心, 不肯體諒他人, 也是孕育“小霸王”、“刁蠻公主”的溫床。
●遊戲公平原則 遊戲規則一旦實施, 任何人都必須遵守。 從小悔棋耍賴、要別人讓步的孩子, 長大後很可能成為團隊中“不受歡迎”的人。
●自我管理規則 自己的義務不能由大人代勞, 這一原則的貫徹可以從整理。 玩具和堅持規律的作息時間開始。 知道人必須有克制、有責任, 必須在權力和義務間取得平衡, 這將對孩子終生有益。
找一件特別有說服力的例子來糾正他的思想。
很好, 你娃跟我一個樣。 你越理他, 越作對。 你要學會不理他, 還要學會說反話激他。 那他就達不到效果了。
固執的孩子不一定不好.固執就是主見,小孩的主見來自自己的感覺和判斷.只有在大人的意見和小孩的主見不同時,小孩才會顯得固執.有主見的小孩比較有作為,一般的情況下,不要勉強小孩作不願意作的事.在特殊情況下,可採用反向激將法使孩子按你的意願辦事.
孩子的逆反心裡特別強,
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你不妨換個方式來試試。 比如你舉的例子, 叫他戴上冬天的厚帽子出門, 看他是不戴還是戴夏天的薄帽子。
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