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假如孩子回家來告狀

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2014-08-14 4545
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當你看到孩子從外面哭著回來, 并且含著眼淚對你說:媽媽, 今天有人欺負我!這時, 你應該怎樣安慰他呢?8月25日, 我們編輯部邀請了一些熱心讀者就這一問題在會議室進行了熱烈的討論。
李梅(公司職員, 女兒琪琪2歲半):我的孩子膽于很小, 與別的小朋友一起玩時, 總是被其他小朋友欺負, 也不敢反抗, 常常哭著從外面回來。
亞妮(幼兒教師, 女兒點點3歲):作為一名教育工作者, 我知道讓孩子學會與同齡人交往, 自己不受別人欺負, 也不去欺負別人, 是孩子形成健全人格的很重要的一個方面。 但是, 有時看著孩 子哭得那么傷心,
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也有沖出去與對方講理的沖動, 但最終還是能控制住自己。
劉杰(內科大夫, 兒子壯壯3歲):每次看到孩子淚眼汪汪地從外面回來, 我的心都疼得利害。 不過, 孩子也有自己的游戲規則, 有時候家長不便攙和進去。
邱楓(報社編輯, 兒子寶寶3歲半)我的孩子性格比較開朗, 反正我的孩子也有哭著回來的時候, 也有把人家的孩子惹哭的時候。 我覺得,孩子自己之間的糾紛沒有太多的原則問題, 多不了多久, 他們自己就又好了, 倒是家長自己要保持冷靜的態度。
亞妮:對呀, 孩子們之間的糾紛, 在他們看來是天大的事兒, 但在我們大人的眼中, 只不過是小事一樁。 孩子哭著回來, 我們一定不要激動地去找對方家長, 也不要埋怨自己的孩子。 找對方家長, 無疑是在暗示孩子:"受了委屈可以找媽媽。 ""犯了錯可以由家長承擔。 "孩子有了這種觀念后,
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容易產生對父母的依賴心理, 失去獨立性。 埋怨孩子, 無非是說些"惹不起還躲不起"之類的氣話, 這樣只能加深孩子對小伙伴的不滿, 卻不能使孩子明辨是非, 也不利于他們日后和解。
邱楓:寶寶在外面受了欺負, 我都是先設法讓他從激動中平靜下來, 再問清事情的來龍去脈, 幫助他弄清楚究竟是誰錯了。 在這一過程中, 家長一定不要輕易地認為, 既然自己的孩子受了欺負, 一定就全是對方的責任。 其實, 有些糾紛恰恰是最后受了"委屈"的孩子挑起的。 例如, 我的寶寶比較任性, 有時候別的小朋友都喜歡玩捉迷藏, 他偏偏要玩過家家, 別人不同意, 他就破壞別人的游戲, 或者挑別人的毛病, 這樣就有可能引起其他小朋友的不滿, 甚至受到其他小朋友的敵對、攻擊, 致使自己受"委屈"。 如果寶寶受到的"欺負"是自己"招"來的, 我就要先告訴他, 小朋友打人是不對的,
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不能做"打人的孩子"。 然后, 再耐心地指出他自己有什么不對的地方, 告訴他以后應該怎么做。

李梅:可是, 琪琪一般不會在小朋友面前表現得太任性, 你不能不承認, 有些孩子的個性就是強, 為人也霸氣。 比如, 鄰居家的牛牛看上琪琪的積木了, 非要借回家玩, 但是一借就不想還了, 還有本來許多小朋友一塊玩滑梯, 可是不大會兒就有個小朋友成了領導, 規定誰誰誰可以滑, 不讓誰誰誰玩。 這時候, 琪琪一般表現得比較膽小。
亞妮:碰到"牛牛拿走積木不給我", "小凱不讓我上滑梯"之類的情況, 你要鼓勵孩子自己去和這些小朋友交涉, 鼓勵他"到牛牛那里把積木要回來", 去告訴小凱"滑梯是大家玩的"。 這樣做, 能夠培養起孩子自己獨立處理事情的能力, 讓孩子懂得如何維護自己應有的"權力"。 我們要培養孩子寬容的美德, 但沒有原則的寬容就成了懦弱。
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比如借積木, 我們鼓勵琪琪牛牛要是想借回家玩就借給他, 這就是寬容。 但借就是借, 如果牛牛不想還, 那就是牛牛不守信用, 而不是琪琪不寬容了。 這時候, 琪琪想把積木要回來的要求并不過分, 應當支持他這么做。 當然, 在琪琪還沒有強烈的想要回來的想法時, 作為家長, 千萬不要暗示孩子去做, 因為這樣會激發他們之間的矛盾, 也容易讓孩子變得狹隘。 更何況, 有時候小朋友借了東西沒有及時歸還, 并不是不想還, 而是忘了。
劉杰:女孩子之間的沖突一般會文雅一些, 男孩子就不一樣了, 經常是"武斗", 有時候爭執不了幾句就打起來了, 壯壯就挨過好幾次打了。 有的同事說, 孩子要是挨了打, 就要鼓勵他"別人打你你就打他", 這樣孩子日后才不會受欺負。 可是, 我不太喜歡這種處理方式, 因為我不想讓壯壯日后成為一個太霸道的孩子。
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不過, 我也不希望看到他受人欺負, 怎么辦呢?
邱楓:如果孩子受欺負到了挨打的地步, 你就不要再讓他去找小朋友交涉了, 也不要告訴他"他打你你就打他"。 "他打你你就打他"這種做法固然可以避免孩子受欺負, 但也有可能使他走向另一個極端, 那就是富有攻擊性。 因為打架也是孩子們的集體活動之一, 正是在這個相互摩擦的過程中, 他們有打架, 有和好;有生氣, 有開心;有攻擊, 有退縮;有強硬, 有妥協, 逐漸形成自己完整成熟的個性。 如果家長一味地單純強調進攻性, 那等孩子真的變成"小霸王"時, 不僅是孩子的不幸, 也更是家長的不幸。
寶寶剛上幼兒園的時候, 因為比一般的孩子小一些, 有時也挨打。 他回家告訴我的時候, 我會非常關切地問他"是不是很疼"之類表示安慰的話, 讓他覺得家長是愛他的, 他自己并不是孤立的;然后跟他說,
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"以后再有人這樣欺負你, 不要哭鼻子, 告訴幼兒園老師, 老師會批評他的。 "漸漸地, 寶寶就意識到受人欺負時有時需要主動還擊, 但還擊不一定非得"以牙還牙", 對于這種"不公道"的行為, 應該讓主持"公道"的人去管。
李梅:對, 讓孩子接受這些觀念, 不僅可以提高他的自立能力, 而且對他學會將來如何在一個有規范、有秩序的社會中為人處事, 也是很有幫助的。
劉杰:還有一個問題, 就是有時候帶壯壯去同事家串門的時候, 要是比較喜歡人家的玩具, 就會哭著鬧著要, 有時候還會因此和同事家的孩子發生爭執, 弄得我很尷尬。
亞妮:3歲左右的孩子之間鬧矛盾, 原因一般很簡單, 多數是由于搶奪別人的東西或東西被人奪所致。 因為這一年齡段的孩子不明道理, 又處于一個"自我中心期", 往往分不清什么東西是別人的, 而把它們都當成自己的。 這時, 家長僅僅說一句"不準搶別人的東西"是不夠的。
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最適宜的方法是用孩子感興趣的東西或其它活動引開他的注意力。 如可以說:"過來, 媽媽給你講你最喜歡聽的故事"或者"阿姨剛才說媽媽剛給你買的這件牛仔服可漂亮了"等等。
李梅:有時候, 孩子之間的沖突是由于意見不統一引起的。 比如, 在玩過家家的時候, 每個孩子都想當媽媽, 可是媽媽只能有一個, 這時候就會發生沖突。
亞妮:在我們幼兒園就經常有這種現象。 這時候, 我們老師一般會出面調解。 比如, 有一次我們排《白雪公主》, 小朋友都想當公主, 不想當小矮人, 我們就說一些"小矮人的名字多有趣呀, 你看有一個叫噴嚏", 然后我們做一個打噴嚏的動作, 小朋友覺得有趣, 也就愿意演了。 不過, 在沒有調解人的情況下, 3歲左右孩子很容易因此發生爭吵, 甚至打起架來。 不過, 吵多了, 打多了, 孩子就會發現如果沒有協作精神小朋友們會不理自己,
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于是就學會妥協, 從而能夠經常與小朋友融洽地玩耍。 一般來說, 到了6歲左右, 孩子在與同伴交往的過程中, 已經能夠做到不盲目地愛熱鬧, 而是按照自己的標準對伙伴有所選擇, 加上他們已經有了較強的自制力, 孩子們之間的直接沖突也就會逐漸減少了。
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