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西西為什麼欺負小弟弟

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——透視兒童早期同伴交往

西西3歲, 很可愛, 也是獨苗苗。 有一天, 西西的阿姨帶著孩子來西西家做客, 小弟弟叫凱凱, 個比西西小半歲。 大人都以為來了客西西一定會很高興, 因為有小夥伴了嘛!可誰知道, 西西不但不歡迎, 還將自己的東西管得牢牢的, 即使是平時不喜歡的玩具也不讓凱凱碰。 家裡人說她兩句, “西西, 給小弟弟玩, 你可是姐姐呀!”她居然大哭大鬧, 弄得大家非常尷尬。

讓人意想不到的是, 西西趁大人忙亂的時候, 去“欺負”弟弟, 推倒他, 掐他的“肉肉”, 甚至要用手指去戳弟弟的眼睛, 虧得媽媽看見,

狠狠地打了她。 弟弟嚇得號啕大哭……

爺爺奶奶、爸爸媽媽都覺得西西很反常, 因為平時西西還是挺乖的, 雖有一點任性, 但膽子卻不大的, 遇到鄰居家的小朋友, 她總愛躲在大人後面, 可這一次是怎麼了呢?……

從人的歸屬需要來說, 同伴交往應該是孩子獲取安全感的重要途徑之一。 據兒童發展心理學研究, 兒童很早就對同伴發生興趣了, 出生3、4個月的孩子就很愛注視同伴, 還會做出想去觸摸的樣子;6個月的小嬰兒就會對同伴微笑, 向同伴發出“呀呀”的聲音。 當然, 從嚴格意義上說, 6個月之前的孩子對同伴的關注還不是真正意義上的“同伴交往”, 因為彼此可能都只將對方當成物體或者活的玩具看待。 但不管怎樣, 對同伴有著特殊的偏愛是肯定的。

為什麼西西對待弟弟卻如此不友好呢?彼此僅差半歲, 應該有很多“共同語言”啊?研究者還發現, “西西現象”還很普遍, 很多2、3歲, 甚至更大的孩子家長都反映“孩子不喜歡與小朋友玩”:

“我兒子2歲, 一點都不喜歡和小朋友玩。 剛開始, 我們還以為與外界接觸少的緣故, 後來我們每個雙休日都盡可能帶他到有小朋友的地方去, 譬如遊樂園、公園等, 可他還是對人家不理不睬的……”

“我女兒3歲半, 在幼稚園上小小班, 經常是一個人自己玩, 而且我發現其他小朋友也是這樣的, 基本上都是各管各的……”

讓我們一起來找找其中的原因吧——

1、西西的心聲——“弟弟真討厭”!

現在多是“一個孩子”, 所以, 成人為了彌補“入託”、“入園”前孩子和同伴交往的遺憾,

我們想方設法地找著“同伴”, 很多的時候我們都以為同伴會帶給孩子快樂, 就像小時候我們自己常常玩得忘記回家。 但事實上, 同伴不僅僅帶來“同樂”, 還帶來“競爭”。

“小弟弟一來, 爺爺奶奶、爸爸媽媽都不睬我了, 都圍著弟弟轉!給他好吃的, 給他好玩的, 什麼都先給他!本來都是我的, 都是我最先的!”

“小弟弟一來, 爺爺奶奶、爸爸媽媽都變凶了, 以前很少罵我的, 今天卻打我了!”

“小弟弟一來, 我什麼都得讓他, 我才不要讓呢!”

原來, 西西從弟弟的身上感受到了莫大的“失落”和“委屈”, 感受到了目光的減少, 感受到了責備的增多, 這些不好的東西好像都是弟弟帶來的, “弟弟真討厭!”有這樣的委屈, 西西才“過度自衛”了——將好吃的、好玩的都看得緊緊的,

“你不讓我高興, 我也不讓你高興!”有了不快的情緒, 西西才會“反常”到去欺負弟弟, 做出讓人意想不到的事情。

對西西而言, 小弟弟已經不是有趣的同伴了, 而是外來的“強盜”。

成人自以為給孩子找了個玩伴, 以為他們一定會好好玩。 如果我們讓他們已經有了太多的“獨佔性”、“中心感”, 而後再來的“同伴”只能讓他們產生失落和緊張。

的同伴關係看來並非易事。

2、同伴交往的階梯——非社會性☆禁☆行☆禁☆為

兒童心理學家通過對學前兒童的長期觀察, 發現早期兒童之間的交往或遊戲, 基本經歷以下三個階段:

第一階段:非社會化的活動階段。 兒童主要的行為表現, 是旁觀他人遊戲或者單獨遊戲(自己一個人玩, 根本不關注別人做什麼);

第二階段:平行活動階段。 兒童會在其他兒童附近, 用相近的方式進行遊戲, 但他們並不試圖去影響對方, 彼此之間也沒有真正的互動或合作;

第三階段:聯合遊戲和合作遊戲階段。 聯合遊戲就是指兒童在一起玩同樣的遊戲, 但彼此之間沒有明確的分工, 沒有一個共同的目的, 譬如:彼此交換玩具;而合作遊戲則是兒童為了共同的目標一起玩, 玩“過過家”或者傳球等。

在嬰幼兒時期, 這三個階段的遊戲行為都存在。 只是年齡越小的孩子, 非社會性☆禁☆遊☆禁☆戲行為越多;而年齡越大的孩子, 社會性☆禁☆遊☆禁☆戲行為越多。 對於3~4歲左右的孩子來說, 非社會性☆禁☆遊☆禁☆戲是他們的主要活動。

“同伴交往”同樣存在發展階梯, 孩子“疏”于同伴交往,

其實有著其發展的內在原因。 簡單說, 就是還沒有到時候呢!

所以, 如果成人為了培養孩子所謂的“社會交往能力”, 而硬要讓兩個小小的孩子“玩得不可開交”, 希望看到小小的孩子成為交往能手, 實在有點強人所難的, 結果甚至可能適得其反。 孩子因為過於緊張而退縮, 或者出現西西這樣“反常”的行為。 看來, 在孩子同伴交往問題上, 也需要遵從這樣的一句老話——“強扭的瓜不甜”!

我們在引導孩子與同伴相處的過程中, 應該遵循什麼原則呢?

1、自然原則:無須多言, 當然就是要“順其自然”。 孩子的交往需要心理準備, 對於3~4歲, 甚至更小的孩子, 應該“放他們一馬”。 大人不要因為他們對同伴不屑一顧擔憂, 強迫他們去交往。 尤其對於現在都是“一個”的孩子, 他們可能需要更多的準備,包括心理上的和技巧上的,因為畢竟他們所能接觸到的同伴原本有限。

2、快樂原則:同伴交往其實是孩子生活內容的拓展,是新的嘗試與探索,對於孩子也是一次挑戰!好處自然明顯,但也存在不適應的地方,就像吃慣了母乳要添加輔食一樣,儘管輔食是必需的,但卻要花時間來嘗試和適應。如果想讓孩子樂於交往,那麼“讓孩子在交往中體驗快樂”就是最高明的做法了。反之,如果孩子從交往中不斷感到焦慮、緊張,或者不安全、委屈、不公平,那麼他們當然就要排斥交往了,更何況3歲前的孩子本來就處在“非社會性”階段。

3、公平原則:從西西的心聲中,我們顯然聽到了她對“公平”的要求。西西的家人因為礙于“面子”或者“道理”,而要求西西謙讓,我們習慣為了鼓勵孩子與同伴玩,而讓孩子做出委屈自己的事情——“他要,就給他嘛!”“讓他先玩,你再玩!”。

不是說,“謙讓”不需要,只是要根據年齡特點,對於2~3歲的孩子,尤其是“獨生”的孩子,他們正在享受“自我中心”,怎麼可能“捨己為人”,做出完全的利他行為呢?

所以,西西與小弟弟的衝突是由成人的“偏心”和不理解孩子的心理引起的,與其責怪孩子,不如換一個標準來鼓勵孩子交往,這就是“公平”。譬如:引導西西招待客人,這樣既隆重推出了西西,又照顧到了弟弟;給西西、弟弟創設一個必須“一起玩”的情境,如蹺蹺板。

總之,孩子彼此只有心理上有了“合作的需求”,才可能在行為上去試著分享;只有體會到了交往的樂趣,才可能樂於交往!

華東師範大學學前與特殊教育學院 徐浙甯(博士生)

他們可能需要更多的準備,包括心理上的和技巧上的,因為畢竟他們所能接觸到的同伴原本有限。

2、快樂原則:同伴交往其實是孩子生活內容的拓展,是新的嘗試與探索,對於孩子也是一次挑戰!好處自然明顯,但也存在不適應的地方,就像吃慣了母乳要添加輔食一樣,儘管輔食是必需的,但卻要花時間來嘗試和適應。如果想讓孩子樂於交往,那麼“讓孩子在交往中體驗快樂”就是最高明的做法了。反之,如果孩子從交往中不斷感到焦慮、緊張,或者不安全、委屈、不公平,那麼他們當然就要排斥交往了,更何況3歲前的孩子本來就處在“非社會性”階段。

3、公平原則:從西西的心聲中,我們顯然聽到了她對“公平”的要求。西西的家人因為礙于“面子”或者“道理”,而要求西西謙讓,我們習慣為了鼓勵孩子與同伴玩,而讓孩子做出委屈自己的事情——“他要,就給他嘛!”“讓他先玩,你再玩!”。

不是說,“謙讓”不需要,只是要根據年齡特點,對於2~3歲的孩子,尤其是“獨生”的孩子,他們正在享受“自我中心”,怎麼可能“捨己為人”,做出完全的利他行為呢?

所以,西西與小弟弟的衝突是由成人的“偏心”和不理解孩子的心理引起的,與其責怪孩子,不如換一個標準來鼓勵孩子交往,這就是“公平”。譬如:引導西西招待客人,這樣既隆重推出了西西,又照顧到了弟弟;給西西、弟弟創設一個必須“一起玩”的情境,如蹺蹺板。

總之,孩子彼此只有心理上有了“合作的需求”,才可能在行為上去試著分享;只有體會到了交往的樂趣,才可能樂於交往!

華東師範大學學前與特殊教育學院 徐浙甯(博士生)

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