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西西為什麼欺負小弟弟

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——透視兒童早期同伴交往

西西3歲,很可愛,也是獨苗苗。有一天,西西的阿姨帶著孩子來西西家做客,小弟弟叫凱凱,個比西西小半歲。大人都以為來了客西西一定會很高興,因為有小夥伴了嘛!可誰知道,西西不但不歡迎,還將自己的東西管得牢牢的,即使是平時不喜歡的玩具也不讓凱凱碰。家裡人說她兩句,“西西,給小弟弟玩,你可是姐姐呀!”她居然大哭大鬧,弄得大家非常尷尬。

讓人意想不到的是,西西趁大人忙亂的時候,去“欺負”弟弟,推倒他,掐他的“肉肉”,甚至要用手指去戳弟弟的眼睛,虧得媽媽看見,狠狠地打了她。弟弟嚇得號啕大哭……

爺爺奶奶、爸爸媽媽都覺得西西很反常,因為平時西西還是挺乖的,雖有一點任性,但膽子卻不大的,遇到鄰居家的小朋友,她總愛躲在大人後面,可這一次是怎麼了呢?……

從人的歸屬需要來說,同伴交往應該是孩子獲取安全感的重要途徑之一。據兒童發展心理學研究,兒童很早就對同伴發生興趣了,出生3、4個月的孩子就很愛注視同伴,還會做出想去觸摸的樣子;6個月的小嬰兒就會對同伴微笑,向同伴發出“呀呀”的聲音。當然,從嚴格意義上說,6個月之前的孩子對同伴的關注還不是真正意義上的“同伴交往”,因為彼此可能都只將對方當成物體或者活的玩具看待。但不管怎樣,對同伴有著特殊的偏愛是肯定的。

為什麼西西對待弟弟卻如此不友好呢?彼此僅差半歲,應該有很多“共同語言”啊?研究者還發現,“西西現象”還很普遍,很多2、3歲,甚至更大的孩子家長都反映“孩子不喜歡與小朋友玩”:

“我兒子2歲,一點都不喜歡和小朋友玩。剛開始,我們還以為與外界接觸少的緣故,後來我們每個雙休日都盡可能帶他到有小朋友的地方去,譬如遊樂園、公園等,可他還是對人家不理不睬的……”

“我女兒3歲半,在幼稚園上小小班,經常是一個人自己玩,而且我發現其他小朋友也是這樣的,基本上都是各管各的……”

讓我們一起來找找其中的原因吧——

1、西西的心聲——“弟弟真討厭”!

現在多是“一個孩子”,所以,成人為了彌補“入託”、“入園”前孩子和同伴交往的遺憾,我們想方設法地找著“同伴”,很多的時候我們都以為同伴會帶給孩子快樂,就像小時候我們自己常常玩得忘記回家。但事實上,同伴不僅僅帶來“同樂”,還帶來“競爭”。

“小弟弟一來,爺爺奶奶、爸爸媽媽都不睬我了,都圍著弟弟轉!給他好吃的,給他好玩的,什麼都先給他!本來都是我的,都是我最先的!”

“小弟弟一來,爺爺奶奶、爸爸媽媽都變凶了,以前很少罵我的,今天卻打我了!”

“小弟弟一來,我什麼都得讓他,我才不要讓呢!”

原來,西西從弟弟的身上感受到了莫大的“失落”和“委屈”,感受到了目光的減少,感受到了責備的增多,這些不好的東西好像都是弟弟帶來的,“弟弟真討厭!”有這樣的委屈,西西才“過度自衛”了——將好吃的、好玩的都看得緊緊的,“你不讓我高興,我也不讓你高興!”有了不快的情緒,西西才會“反常”到去欺負弟弟,做出讓人意想不到的事情。

對西西而言,小弟弟已經不是有趣的同伴了,而是外來的“強盜”。

成人自以為給孩子找了個玩伴,以為他們一定會好好玩。如果我們讓他們已經有了太多的“獨佔性”、“中心感”,而後再來的“同伴”只能讓他們產生失落和緊張。

的同伴關係看來並非易事。

2、同伴交往的階梯——非社會性行為

兒童心理學家通過對學前兒童的長期觀察,發現早期兒童之間的交往或遊戲,基本經歷以下三個階段:

第一階段:非社會化的活動階段。兒童主要的行為表現,是旁觀他人遊戲或者單獨遊戲(自己一個人玩,根本不關注別人做什麼);

第二階段:平行活動階段。兒童會在其他兒童附近,用相近的方式進行遊戲,但他們並不試圖去影響對方,彼此之間也沒有真正的互動或合作;

第三階段:聯合遊戲和合作遊戲階段。聯合遊戲就是指兒童在一起玩同樣的遊戲,但彼此之間沒有明確的分工,沒有一個共同的目的,譬如:彼此交換玩具;而合作遊戲則是兒童為了共同的目標一起玩,玩“過過家”或者傳球等。

在嬰幼兒時期,這三個階段的遊戲行為都存在。只是年齡越小的孩子,非社會性遊戲行為越多;而年齡越大的孩子,社會性遊戲行為越多。對於3~4歲左右的孩子來說,非社會性遊戲是他們的主要活動。

“同伴交往”同樣存在發展階梯,孩子“疏”于同伴交往,其實有著其發展的內在原因。簡單說,就是還沒有到時候呢!

所以,如果成人為了培養孩子所謂的“社會交往能力”,而硬要讓兩個小小的孩子“玩得不可開交”,希望看到小小的孩子成為交往能手,實在有點強人所難的,結果甚至可能適得其反。孩子因為過於緊張而退縮,或者出現西西這樣“反常”的行為。看來,在孩子同伴交往問題上,也需要遵從這樣的一句老話——“強扭的瓜不甜”!

我們在引導孩子與同伴相處的過程中,應該遵循什麼原則呢?

1、自然原則:無須多言,當然就是要“順其自然”。孩子的交往需要心理準備,對於3~4歲,甚至更小的孩子,應該“放他們一馬”。大人不要因為他們對同伴不屑一顧擔憂,強迫他們去交往。尤其對於現在都是“一個”的孩子,他們可能需要更多的準備,包括心理上的和技巧上的,因為畢竟他們所能接觸到的同伴原本有限。

2、快樂原則:同伴交往其實是孩子生活內容的拓展,是新的嘗試與探索,對於孩子也是一次挑戰!好處自然明顯,但也存在不適應的地方,就像吃慣了母乳要添加輔食一樣,儘管輔食是必需的,但卻要花時間來嘗試和適應。如果想讓孩子樂於交往,那麼“讓孩子在交往中體驗快樂”就是最高明的做法了。反之,如果孩子從交往中不斷感到焦慮、緊張,或者不安全、委屈、不公平,那麼他們當然就要排斥交往了,更何況3歲前的孩子本來就處在“非社會性”階段。

3、公平原則:從西西的心聲中,我們顯然聽到了她對“公平”的要求。西西的家人因為礙于“面子”或者“道理”,而要求西西謙讓,我們習慣為了鼓勵孩子與同伴玩,而讓孩子做出委屈自己的事情——“他要,就給他嘛!”“讓他先玩,你再玩!”。

不是說,“謙讓”不需要,只是要根據年齡特點,對於2~3歲的孩子,尤其是“獨生”的孩子,他們正在享受“自我中心”,怎麼可能“捨己為人”,做出完全的利他行為呢?

所以,西西與小弟弟的衝突是由成人的“偏心”和不理解孩子的心理引起的,與其責怪孩子,不如換一個標準來鼓勵孩子交往,這就是“公平”。譬如:引導西西招待客人,這樣既隆重推出了西西,又照顧到了弟弟;給西西、弟弟創設一個必須“一起玩”的情境,如蹺蹺板。

總之,孩子彼此只有心理上有了“合作的需求”,才可能在行為上去試著分享;只有體會到了交往的樂趣,才可能樂於交往!

華東師範大學學前與特殊教育學院 徐浙甯(博士生)

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