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讓情感成為孩子成長的動力

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要做一個成功家長, 不能只憑直覺或依照你父母親所做的那一套, 也不是將智商玩具、智力開發碟片或小提琴課程填鴨似地塞到孩子腦中——

情商新觀念:讓情感成為成長的動力

新式家長大多知道應趁早啟發孩子的IQ, 然而最新的理論指出, 及早發展孩子的EQ, 與孩子建立愛的環路、幸福感與克服羞恥的歷程, 才真正有助於孩子腦部認知與感情系統的連結。

新觀念1:感覺勝於思考

你與孩子之間的感情品質, 有助於激發孩子的腦部發展, 健全他的感情能力與智力。

舊想法—

在過去, 許多專家把教養孩子的重點放在認知能力的發展上,

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因而產生了一些促進孩子腦部發育的課程。 許多家長認為, 既然一點刺激就可以對孩子腦部發展有幫助, 乾脆愈多刺激愈好。 逼得父母從孩子一出生, 就要為他準備好所有的競爭利器, 希望培養天賦異稟的小天才。 於是家長在和孩子玩耍的時候, 還要處心積慮地使用教學錄影帶或智商玩具。 傳統的育嬰專家認為, 家長這些遊戲可以給予孩子情感上的回饋, 並訓練孩子的行為。

新想法—

讓孩子過早辨認文字、數位、顏色、形狀, 會迫使孩子使用較低層次的思考過程, 而不是發展學習能力。 這就像在馬戲團裡訓練小馬玩把戲一樣:當小馬在地上滾了3次, 它並不是真的會算術, 只是在表演一項特技。 這些特技不但無助于發展孩子的學習能力, 甚至可能是有害的。

新一派的專家建議家長應該將焦點放在建立孩子的感情能力上。

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感情能力不只是未來發展親密關係與信賴的基石, 也是智慧及認知能力的基礎。 在孩子的不同發展時期, 感情能力都扮演著主導地位, 學習與認知技巧則緊隨其後。 即使是數學能力, 表面上看來絕對屬於認知技巧的領域, 其實也是透過感情來學習。 例如:‘很多’, 對一個2歲的孩子而言, 指的是超乎他所預期的;而‘很少’, 是指比他想要的還少。 ”

所以, 現在的問題變成, 不是“要選擇哪些玩具或書籍讓我的孩子變得聰明一點?”而是“我該如何和孩子互動, 以激發他對所處世界的熱情與好奇?”

父母可以怎麼做—

正如專家所建議的那樣, 對孩子的一切教育和培養, 都要以孩子的感情發育為中心。 就好像要訓練一個優秀的棒球隊, 教練就是“感情”。 因為感情能力會告訴孩子他想做什麼—移動手臂、發出聲音、微笑或皺眉, 整個心智團隊一起運作。

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新觀念2:

兩個月的孩子就有感情取向

孩子如何認識他所處的世界到現在還是一個謎, 但新的理論正挑戰著傳統說法。

舊想法—

許多幼兒發展專家認為, 孩子從出生到兩個月還不具備社交、認知的能力, 也沒有這些需求, 他們認為初生兒只有一些基本的生理活動迴圈, 例如:睡與醒、白天與黑夜、吃飽了或餓了、哭鬧等等。 這些專家甚至稱這段時期為正常的孤獨期。 當然, 孩子會有心理需求, 但是研究者認為孩子只是針對一些感官刺激, 例如味覺、觸覺等做出反應。

新想法—

心理學家史登博士認為, 孩子一出生就是社交“動物”。 在他的研究實驗中, 新生兒持續展現出主動尋找刺激的行為, 而且有所偏好—從出生開始, 孩子似乎就會對所處的世界有一些假想。 他們的偏好顯示出他們的感情取向。

家長可以怎麼做—

美國華盛頓大學醫學院兒童心理學教授葛林斯本建議:你可以記錄下孩子特有的生理迴圈時鐘與互動方式。

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從寶寶一出生開始, 你就要將他當作是一個獨特的個體, 然後你可以有技巧地帶領他認識這個世界, 啟發他的想像力, 減少他的挫折感。 這也是學習如何協助你的孩子規範他感情的時候。 例如, 你以一些安撫的聲音或撫拍, 幫助過度亢奮的孩子安靜下來。

新觀念3:

建立愛的環路

舊想法—

母親將資訊與感情灌注給孩子, 而孩子像個空的容器, 被動地接受。

新想法—

孩子的參與對於建立穩固的依戀關係是非常重要的。 家長對孩子的深情凝望, 將受到孩子回報以愛的眼神, 造成雙方腦內啡濃度的上升, 如此完成了一個愛的迴圈, 就像一個愛的環路。

在這個母親與孩子愛的感情系統中, 還有一個重要概念, 就是母親與孩子所發展出來的“心有靈犀一點通”的能力。

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這種進入孩子內心世界, 並且做出回應的能力, 是母親的天性本能。 例如, 當你的寶寶安靜地躺在地板上, 快樂地享受周遭環境的光線與聲音。 當你和孩子玩耍的同時, 孩子也同時回應你喜悅的笑容, 你的臉部表情將展現更為燦爛的笑容, 不久, 你也會發現, 孩子以同樣的愉悅神情回應你。

隨著時時刻刻呼應感情, 媽媽與孩子感情的連結也愈來愈深。 此外, 媽媽與孩子在玩耍的時候互動愈多, 她就愈能幫助孩子在玩耍以外的時間安靜下來, 直到下一回的玩耍開始。

在這種互動模式下, 家長成為孩子的感情防護網, 讓他學習將興奮的情緒安定下來, 幫助他日後有能力處理高漲的情緒, 使孩子成為一個在感情上能夠包容、有彈性的人。

家長可以怎麼做—

當心有靈犀一點通的情形發生時, 你和孩子都會經歷到正面的感受。 反之, 則會經歷到負面的感受。

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如果你和孩子的互動所產生的大多是負面的感覺, 你就應該檢討一下你的互動模式。

所有的父母都會有無法與孩子心靈相通的時候, 有些專家指出, 這也全然是件不好的事情。 事實上, 它也有其價值。 這種心靈不通, 然後試著修補、重建的過程, 是在教導孩子學習包容、彈性與建立自信, 讓他瞭解, 外界對他的感情有所回應, 而傷害是可以被修補的。

新觀念4:

幫助孩子化解羞恥感

研究發現, 媽媽平均每9分鐘就對她剛剛學會走路的孩子發出一次“不可以……”的警告, 這可能是因為開始會爬、會走的嬰幼兒, 喜歡探索充滿危險性的東西。

舊想法—

傳統的家教理念認為這些所有的“不可以”指令, 是在保護孩子安全並幫助他們社會化的副產品。 他們認為應該減少讓孩子感到羞愧的處境。

新想法—

最新的家教理論則認為, 避免孩子產生羞恥感固然有其道理,

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但是在孩子社會化的過程中, 羞恥感也未必是絕對不好的。 腦神經生物學的一些研究指出, 一些令人羞愧的處境, 例如上面所描述的例子, 事實上可以刺激右腦的發育, 這部份主要掌管創意、情緒與感受, 只要羞愧的感覺不要太久, 而且能夠跟隨著一些復原與補救的經驗—讓孩子真正受傷害的, 並不是羞恥感, 而是家長無法幫助孩子從羞愧中復原過來。

家長可以怎麼做—

在孩子成長的過程中, 藉由一些小小的羞恥感來促進其社會化是很重要的。 如果家長能讓孩子從興奮, 掉落到洩氣的情境(母親“不可以”的警告), 再回到興奮的情緒。 那麼, 在這個快速的過程中, 腦部許多部份開始活動, 並且產生許多連結, 使得整個腦部系統獲得更緊密的鍛煉。 其結果可以促進認知部位(前額腦區底部)與感情部位(邊緣系統)的發展, 並且促進這兩個系統的連結,

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讓孩子在感情與自律能力方面能夠均衡的發展。

其中最重要的一點是:要趕快讓孩子從羞恥感中復原。 長久的羞恥感會讓孩子產生自我封閉、易怒甚至產生暴力傾向。

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