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怎樣打造一顆樂於交往的心

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找啊、找啊、找朋友, 找到一個好朋友, 行個禮呀, 握握手, 我是你的好朋友……可是, 如果孩子膽小, 不擅交往, 家長怎麼辦—

打造一顆樂於交往的心

女兒童童是個文靜的孩子, 從小就特別膽小, 不敢與人交往。 剛上幼稚園時, 別的小朋友很快熟稔了, 一起追打著玩。 童童開始想玩球, 沒接到, 被小朋友搶了去, 她就嚇得大哭, 再也不肯去玩了。 整個活動中靠在我身邊, 一步也不肯離開, 無論怎樣鼓勵、表揚或者威脅都不管用。

現在童童三歲八個月了, 開朗了許多, 會主動向人問好, 家裡來了客人, 也會主動要求表演節目給大家看,

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在幼稚園還有一群小夥伴, 挺受小朋友歡迎。 見到童童的朋友, 大多認為她是一個開朗、活潑的孩子, 其實, 這是我對她進行教育改造的結果。 通過近一年時間的實踐, 也有些小小心得, 願與家長們一起分享。

首先, 煆煉孩子的膽量。 膽小的孩子多接觸人是首要的, 我帶她去固定的商店, 找固定的營業員買東西、聊天, 教她向營業員問好。 剛開始, 她不敢出聲, 熟悉之後, 她慢慢地敢向人問好, 也敢回答別人的提問了, 然後再擴大她的“社交”圈子, 帶她到人多的場所, 見得多了, 她也就不再怕見生人, 敢主動和人談話了。

其次是加強她與人交往的欲望。 我給她專門設了個小本子, 表現好, 就給她貼朵小紅花, 同時寫明原因: “主動向阿姨問好。 ”“跟XX小朋友玩得開心”等, 表現不好, 就打個X, 寫上原因。 為了鼓勵她與人交往, 我特別注意表揚她在這方面的進步,

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每當她主動向人問好, 我總是適時表揚;認識新朋友, 我也會給以鼓勵。 孩子都有被人認同的渴望, 下次她就會做得更好, 然後自己評價:“媽媽, 我是個有禮貌的好孩子。 ”這時候, 我總是誠心地誇獎她, 讓她感到自己的表現是受歡迎的。

三是當孩子受了委屈時給她一個發洩的機會。 小朋友一起玩, 難免會出現衝突。 童童剛開始只會哭, 回家向我告狀, 說小朋友欺負她。 現在的孩子都是獨生子女, 家長大多希望他個性強些, 甚至霸道些也無妨, 這樣不會吃虧。 作為母親, 我也曾有這種心理, 最初我教她:“誰打你, 你就打他”但是隨著她漸漸長大, 我發現孩子的世界有另外一種規則:很多孩子產生矛盾時, 都會賭氣說:“我不跟你玩了。 ”並非真的不想玩, 而只是一種發洩不滿的方式, 很快就忘了, 發洩後, 覺得心理上得到了平衡, 就比較容易以平和的心態與小朋友相處。

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如果家長此時一味地訓斥孩子:“你為什麼不打他?”就容易讓他心理緊張, 對別的小朋友產生排斥心理, 最後變得孤僻, 沒有朋友。

四是少干涉。 孩子有了交友能力後, 會用自己喜歡的方式選擇他喜歡的朋友。 只要他在某個小群體裡, 覺得開心、自信, 體會到交友的快樂, 感受到與人相處的樂趣, 就已經是很大的收穫了。 小朋友在一起玩的時候, 有些家長怕孩子吃虧, 總是在一旁指導、保護著, 時間長了, 孩子就會有所依靠, 總指望著大人來幫他撐腰。 我認為, 只要不危及安全, 就不必干涉他們, 只在事後和他分析一下什麼是對的, 什麼是錯的就可以了。 4歲的孩子已經有了基本的是非觀念:比如“打人不對”“排隊是有禮貌的孩子”, 發生了矛盾, 讓他自己去判斷誰是誰非, 與人講道理, 比大人直接干涉的效果要好得多。

孩子的世界是單純的, 交多少個朋友並不是目的,

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最重要的是讓他擁有良好的心態, 樂於與人交往, 這對他才是終身受益的。

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