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誤區:輕鬆度過2到4歲的賭氣階段

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在2歲的時候, 孩子就慢慢地顯露出自己的棱角了。 他們不再那麼乖, 那麼聽話, 而是會毫無緣由地在地上打滾或是大吵大鬧。 嘗試著使他們鎮靜下來, 卻只會惹來小淘氣們更大的脾氣。 作為父母, 有時也只能聽之任之。 如果這樣的鬧劇發生在公共場合, 比如大街上或是超市里, 那麼做父母的就只能蹲在孩子身邊想辦法了。

《隨他去》、《可憐的孩子》、《還有一招》裡面就刊登了很多關於這樣的鬧劇上演時周圍旁觀者的評論。

昨天, 孩子的嘴裡還滿是甜蜜的“爸爸”、“媽媽”, 怎麼現在就變成“我不要”了呢?難道什麼事情做錯了嗎?同樣是面對著爸爸媽媽那滿是親切笑容的臉, 嘴裡吐出來的字怎麼就變成“不!”、“我不要!”, 或者乾脆是憤怒的叫嚷了呢?

孩子的安慰階段對於父母是非常辛苦的, 對孩子也同樣充滿著痛苦。 其實, 這時孩子的叫嚷並不是不服從父母的表現。 從2歲到4歲的這個困難階段是一個人生命中最重要的階段之一, 有時人們更傾向於將這一階段稱為“獨立階段”, 這裡的獨立並不意味著反抗, 而是與周圍劃分界限, 使自己脫離出來並逐漸變得獨立。

這種意志會促使他們成長為一個真正的自己, 孩子會意識到自己是一個獨立的個體, 自己的需求與願望區別於其他任何人。 (在青春期, 孩子還會經歷第二個、同時也是一個非常困難的賭氣階段, 經過這個階段以後, 孩子們不僅意識到自己不僅僅是一個獨立的個體, 同時還擁有著獨立的個性)。

其實, 這時孩子的狂躁症並不是針對父母, 它是一種自我欠缺狀態下的不知所措的驚慌表現。 因為在孩子看來, 眼前的世界非常混亂, 而孩子內心中對於自己可以獨立走路和說話這樣的事實有著無比的自豪感, 以至於產生過大的自我意識和冒險精神。 他們會覺得自己猶如一個小小的上帝,

無所不能。 比如就像此時此刻, 生命本身似乎就是一個能夠被自我意識所支配的商店。 然而現在, 這種萬能的幻想卻被殘酷的現實破滅了, 最痛苦的是:是被自己的父母所破滅!在這個時期之前, 孩子還能夠與父母和諧地相處, 但突然間, 父母被孩子認為是“邪惡”的象徵, 因為他們總是無緣無故地阻止自己做喜歡的事情。 孩子們正高高興興地在浴室裡擺弄著浴液、洗髮香波之類的瓶瓶罐罐, 可是還沒等他們完成自己的作品, 父母卻出其不意地闖了進來, 打算教訓他們。 軟弱與絕望的感覺立即象火山一樣爆發出來, 內心的恐懼在此時更加劇了他們絕望無助與憤怒的程度。

這種伴隨著衝突、攻擊性的自我意識階段給他們留下了深刻的印象,

在經歷了這個階段後, 他們懂得了:

其他人的需求與願望和自己不同。

因此需要妥協與退讓, 但這並沒有任何危害, 無論如何, 我還是可以堅持自己的想法。

我不是全能的, 正因為如此, 人們才能夠互相賴以生存。

矛盾會導致緊張與對立, 但我可以承受這種緊張與對立, 而並非一定要找個途徑來發洩(例如通過大吃一頓, 叫喊或是發怒)。

即便是在我大喊大叫的時候, 爸爸媽媽也是愛我的。

一切過去以後, 我和父母之間還是那麼深地愛著對方, 或許愛得更深。

我可以控制自己的意志, 也可以變得很乖。

因為孩子在安慰階段將變得獨立並能夠自己積累經驗和教訓, 因此壓抑孩子在安慰階段的自我意志,

或者是通過限制孩子做自己想做的事情以達到懲罰的目的, 都是毫無意義的。 孩子的軟弱與驚慌失措, 沒有必要被刻意強調, 因為即使是通過教育, 安慰階段對於孩子成長來說也是不可避免的。 明白了這一點, 對於父母和孩子來說都容易過得多了。

如果自己的孩子已經度過了這樣一個安慰階段, 你就會對那些在對自己孩子大吼大叫的人投以同情的目光。 在大街上, 一對年輕的夫婦剛好在與調皮的孩子做鬥爭, 如果此時你投去一個會意的目光, 也一定會得到一個善意的微笑作為回報的。

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