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構建雙贏的親子關係(4)

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我當一天媽媽

對女兒看電視, 我實行硬性的時間管理。 規定:上學期間不許看電視, 放假期間每天可以看一小時, 時間、內容由她自己定。 如果她能證明自己從電視學到一樣新知識或者受到一個啟發, 可以再獎勵一小時的看電視時間。 有一次, 她正津津有味地看電視, 我提醒她時間到了, 她故意拖著不走, 我起身把電視關掉。 她眼睛瞪著我, 小嘴快噘到鼻樑上了。

我也同樣瞪了她一眼:“睡覺去。 ”

她用鼻子哼了一聲, 不服氣地說:“憑什麼你說了算!”

“因為我是你媽媽!”

“這不公平!”

“絕對的公平是沒有的。 比如說父母

擁有對子女的管理權力而不是相反。 ”

女兒看著我, 有些氣憤又有些無奈地歎了口氣, 說:“真希望我快點長大, 長大了我也做媽媽, 可以管孩子!”

我靈機一動, 說:“你想做媽媽?好啊。 正好我當媽媽當累了, 我們換換吧。 明天我讓你當一天媽媽, 我當女兒。 ”

女兒一聽, 高興地蹦起來:“真的?太好了, 明天我說了算!”

第二天早晨, 我醒來沒有像往常那樣準備早餐, 而是躺在床上看書。 快8點了, 女兒還在睡懶覺, 我用手捅一捅她, 她翻了個身, 懶洋洋地問:“幾點了?”

“快8點了!起來吧。 ”

女兒賴在床上又躺了一會兒, 才伸了個懶腰起來。 看到餐桌上什麼也沒有, 她大聲問:“媽媽, 你怎麼沒做飯?”

我看了她一眼:“今天不是你當媽媽嗎?”

她不好意思地笑了:“對不起,

我忘了。 你想吃什麼?”

“什麼都行啊, 簡單點, 大米粥吧。 ”

她摸了一下頭髮, 說:“可……可我不會做呀!這樣吧, 我下樓去買油條和豆漿吧。 ”

女兒洗漱完, 拿了5元錢, 匆匆下樓買東西去了。 不一會兒, 兩手空空地回來。

“怎麼, 沒買著?”

“我去晚了, 都賣完了。 ”

“那我們吃什麼?”

她臉紅了:“看來, 只好吃速食麵了。 ”

在我的指導下, 女兒笨拙地燒開水, 煮了兩袋速食麵。 吃飯時, 我看了一下表, 都9點多了。 吃過飯, 女兒提出要去逛公園, 我搖了一下頭, 說:“不行啊, 我原來計畫今天要交電話費, 還要找人修衛生間水箱, 這些都交給你辦吧。 ”

女兒看著我, 面露難色。 我笑了:“好吧, 看在你第一天當媽媽的份上, 我協助你來辦。 ”

我們一起去郵局儲蓄電話費, 她填錯了兩張單子。 回來後,

我給了她兩個電話號碼, 她打電話找來修理工, 修好水箱。 然後, 我們倆把房間收拾一遍, 做完這一切, 她累得一頭倒在沙發上。 我看看表, 已經1點多了。 我提醒她午飯的時間已經過了。

女兒看著我, 求饒說:“媽媽, 還是你做吧, 我不想吃速食麵了!”

吃過飯, 女兒拿出棋, 擺好。 我們一邊下, 一邊閒聊。 我問她:“當媽媽的感覺怎麼樣?明天你還當不當了?”

她連忙擺手:“不當了, 不當了, 太累了, 還是你當吧。 ”

角色互換是一個很好的方法, 讓孩子做一天父母, 自己做一天孩子, 讓孩子體會做父母的勞累和苦心。 用這個方法, 我曾經成功地改變了許多孩子對他們父母的看法, 很多孩子事後說:“父母”真不是人當的, 還是做孩子吧。

當然, 角色互換的方法只能解決一部分問題,

而且孩子的年齡太大也會有點不好用。 深層次的溝通需要移情地理解, 真正設身處地體會假如自己是孩子的話, 會是什麼感受, 會做什麼選擇。 一歲年紀一歲心, 每一代人都有他的精神氣候和價值取向, 即便是我們不喜歡孩子的價值觀, 但是我們卻不可以不去理解和接納(當然, 原則問題除外)。 凡是能夠抱這種態度的父母, 他們的親子關係沒有不好的, 凡是親子關係衝突的家庭, 父母都不能抱這種態度。

4 父母雙方統一教育觀念

爸爸禁止的事情媽媽那裡可以放行, 媽媽提倡的事情爸爸卻不贊同;父親嚴厲地懲罰, 母親心疼地彌補……家長之間教育觀念的不一致是很普遍的現象, 其實是制約教育效果的重大障礙。

孩子在家庭生活中遭遇到父母之間不一致的觀念, 就好像帆船遇到不同方向的風, 簡要而言, 父母教育觀念的不一致會有三種壞處:

其一 不利於孩子獲得成就感和價值感。

比如, 孩子寫了一個童話故事, 媽媽說太好了, 而爸爸卻說, 寫的什麼呀, 每天淨做些沒用的事!這種情況下, 孩子不知道應該聽從媽媽, 認為自己是出色的, 還是信服爸爸, 相信自己是平庸的而且所做的事情無足輕重。 即便是孩子相信一方, 那麼另一方的反對意見也會讓孩子產生潛在的自我懷疑。

其二 容易讓孩子產生投機心理。

假如父母對孩子的要求不一致, 比如只有媽媽在的時候, 可以先看電視才能做作業, 而只有爸爸在的時候,

必須先做完作業再去看電視, 這種情況會讓孩子產生投機心理。 “先做完重要的事情才能娛樂”這樣的規則是很難建立起來的, 孩子更容易把爸爸在家看做運氣不好, 因為要是媽媽在家, 先看電視就不成問題。

其三 損害父母彼此間的權威。

父母為了孩子發生爭執, 那麼, 孩子會首先感到, 你們自己都這樣爭爭吵吵的, 誰也說服不了誰, 還來教育我。 另外, 媽媽提出某個要求, 爸爸不支持甚至貶低, 就會降低媽媽在孩子心中的威信, 反之亦然。 假如父母在教養方式上有差異, 比如爸爸因為孩子翹課去網吧而把孩子狠狠地教訓一頓, 態度很凶, 孩子十分害怕, 還流下了眼淚, 這個時候媽媽卻走過來安慰孩子駁斥丈夫, 或者把孩子拉到一邊去保護孩子。這樣的做法就大大減小了孩子通過父親的教訓而改變的可能性,因為媽媽的態度讓孩子感覺爸爸是過火的,是不公平的,下次再犯錯誤的時候很可能抱有這樣的幻想:“反正有媽媽呢。”

雖然夫妻之間在教育觀念上存在差異是一件很自然的事情,而且統一教育意見也並不容易,但是教育孩子是一個漫長的過程,我們不能允許自己的意見與愛人的意見長期存在差異。統一教育觀念是改善親子關係、保證教育效果的大事。

在向孩子提出教育要求之前,父母之間應該首先統一口徑。價值觀上的分歧,也應該儘量在向孩子表達自己態度之前協商一下,即便不能統一,也要儘量避免產生明顯的對立,至少讓孩子感到父母各有各的道理;教養方式上的差異,更需要配合,而不是抵消,雖然一般媽媽的態度比爸爸和藹一些,但是千萬不能和爸爸的態度相反。

附錄:孩子的兩種心理需要

人類在自己的心理發展中,有兩種渴望是始終存在而且是不可壓抑的:其一是渴望被包容,即成為組成部分,接近、結合、被接納、被允許、被陪伴、被關心、被重視等;另一種渴望是獨立和自主。體驗個體的獨立性,自我選擇個人方向,反抗外界的干涉,實現個體完整等。兩種渴望存在於每個人的心中,無論他是成年人還是孩子。只是對於尚未成熟的孩子來講,這兩種渴望的傾向更為明顯、強烈和不可遏制。

每一個孩子都需要父母的關愛和親近,個別孩子的生活因為缺乏這些而變得十分悲慘。而更多的孩子因為父母對這些的忽略而變得十分孤單、低調和不安。孩子需要被接納和被寬容,每個孩子都有自己的特點,而這些特點雖然不是缺點但並非父母都喜歡,父母應該努力去接納和欣賞它。孩子出現錯誤和過失是在所難免的,假如我們能夠想到自己在工作中也常常錯誤百出、丟三落四,那麼我們就會明白我們對孩子確實有點苛刻了。我們應該更寬容一些,我們要給孩子改正的機會和時間,我們還應該知道孩子在改正的過程中會出現反復,而在孩子成功地改變和完善自己之前,我們要像對待他們羸弱的身體一樣對待他們心理和性格上的弱點。

同時,孩子也渴望著獨立和自主。誰都不想做一個傀儡,哪怕操縱者是自己的父母。每個人也都不想做生活的旁觀者,而只有獨立和自主才能使自己成為自己生活的主人,去開創和享受自己的生活。很多父母為了孩子學習成績的提高,壓制孩子的興趣、生活空間等,結果造成了孩子對父母產生抵觸和疏離。我們並不是忽視孩子的學業,我們要說的是,發展孩子的學業不應該也沒有必要以犧牲孩子生活自主為代價。

需要說明的是,雖然兩種渴望同時存在,但並不是均衡的。有時候是獨立自主的渴望強一些,有時候渴望包容的願望強一些,有時候兩種渴望交織在一起發生衝突和矛盾。這時候的孩子是左右為難,不知道該聽父母的還是該聽自己的,十分矛盾和痛苦,這時候更需要父母的説明、寬容和指引。但令人遺憾的是,渴望被家庭包容時卻被父母所忽視,而渴望獨立時又被父母壓抑,這是造成親子關係不良的最主要和最根本的原因。

或者把孩子拉到一邊去保護孩子。這樣的做法就大大減小了孩子通過父親的教訓而改變的可能性,因為媽媽的態度讓孩子感覺爸爸是過火的,是不公平的,下次再犯錯誤的時候很可能抱有這樣的幻想:“反正有媽媽呢。”

雖然夫妻之間在教育觀念上存在差異是一件很自然的事情,而且統一教育意見也並不容易,但是教育孩子是一個漫長的過程,我們不能允許自己的意見與愛人的意見長期存在差異。統一教育觀念是改善親子關係、保證教育效果的大事。

在向孩子提出教育要求之前,父母之間應該首先統一口徑。價值觀上的分歧,也應該儘量在向孩子表達自己態度之前協商一下,即便不能統一,也要儘量避免產生明顯的對立,至少讓孩子感到父母各有各的道理;教養方式上的差異,更需要配合,而不是抵消,雖然一般媽媽的態度比爸爸和藹一些,但是千萬不能和爸爸的態度相反。

附錄:孩子的兩種心理需要

人類在自己的心理發展中,有兩種渴望是始終存在而且是不可壓抑的:其一是渴望被包容,即成為組成部分,接近、結合、被接納、被允許、被陪伴、被關心、被重視等;另一種渴望是獨立和自主。體驗個體的獨立性,自我選擇個人方向,反抗外界的干涉,實現個體完整等。兩種渴望存在於每個人的心中,無論他是成年人還是孩子。只是對於尚未成熟的孩子來講,這兩種渴望的傾向更為明顯、強烈和不可遏制。

每一個孩子都需要父母的關愛和親近,個別孩子的生活因為缺乏這些而變得十分悲慘。而更多的孩子因為父母對這些的忽略而變得十分孤單、低調和不安。孩子需要被接納和被寬容,每個孩子都有自己的特點,而這些特點雖然不是缺點但並非父母都喜歡,父母應該努力去接納和欣賞它。孩子出現錯誤和過失是在所難免的,假如我們能夠想到自己在工作中也常常錯誤百出、丟三落四,那麼我們就會明白我們對孩子確實有點苛刻了。我們應該更寬容一些,我們要給孩子改正的機會和時間,我們還應該知道孩子在改正的過程中會出現反復,而在孩子成功地改變和完善自己之前,我們要像對待他們羸弱的身體一樣對待他們心理和性格上的弱點。

同時,孩子也渴望著獨立和自主。誰都不想做一個傀儡,哪怕操縱者是自己的父母。每個人也都不想做生活的旁觀者,而只有獨立和自主才能使自己成為自己生活的主人,去開創和享受自己的生活。很多父母為了孩子學習成績的提高,壓制孩子的興趣、生活空間等,結果造成了孩子對父母產生抵觸和疏離。我們並不是忽視孩子的學業,我們要說的是,發展孩子的學業不應該也沒有必要以犧牲孩子生活自主為代價。

需要說明的是,雖然兩種渴望同時存在,但並不是均衡的。有時候是獨立自主的渴望強一些,有時候渴望包容的願望強一些,有時候兩種渴望交織在一起發生衝突和矛盾。這時候的孩子是左右為難,不知道該聽父母的還是該聽自己的,十分矛盾和痛苦,這時候更需要父母的説明、寬容和指引。但令人遺憾的是,渴望被家庭包容時卻被父母所忽視,而渴望獨立時又被父母壓抑,這是造成親子關係不良的最主要和最根本的原因。

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