首頁 搜索 分類

構建雙贏的親子關係(4)

您當前的位置:首頁 » 育兒 » 1-3歲
赞助商链接

我當一天媽媽

對女兒看電視, 我實行硬性的時間管理。 規定:上學期間不許看電視, 放假期間每天可以看一小時, 時間、內容由她自己定。 如果她能證明自己從電視學到一樣新知識或者受到一個啟發, 可以再獎勵一小時的看電視時間。 有一次, 她正津津有味地看電視, 我提醒她時間到了, 她故意拖著不走, 我起身把電視關掉。 她眼睛瞪著我, 小嘴快噘到鼻樑上了。

我也同樣瞪了她一眼:“睡覺去。 ”

她用鼻子哼了一聲, 不服氣地說:“憑什麼你說了算!”

“因為我是你媽媽!”

“這不公平!”

“絕對的公平是沒有的。 比如說父母

赞助商链接
擁有對子女的管理權力而不是相反。 ”

女兒看著我, 有些氣憤又有些無奈地歎了口氣, 說:“真希望我快點長大, 長大了我也做媽媽, 可以管孩子!”

我靈機一動, 說:“你想做媽媽?好啊。 正好我當媽媽當累了, 我們換換吧。 明天我讓你當一天媽媽, 我當女兒。 ”

女兒一聽, 高興地蹦起來:“真的?太好了, 明天我說了算!”

第二天早晨, 我醒來沒有像往常那樣準備早餐, 而是躺在床上看書。 快8點了, 女兒還在睡懶覺, 我用手捅一捅她, 她翻了個身, 懶洋洋地問:“幾點了?”

“快8點了!起來吧。 ”

女兒賴在床上又躺了一會兒, 才伸了個懶腰起來。 看到餐桌上什麼也沒有, 她大聲問:“媽媽, 你怎麼沒做飯?”

我看了她一眼:“今天不是你當媽媽嗎?”

她不好意思地笑了:“對不起, 我忘了。 你想吃什麼?”

“什麼都行啊, 簡單點, 大米粥吧。 ”

她摸了一下頭髮, 說:“可……可我不會做呀!這樣吧, 我下樓去買油條和豆漿吧。

赞助商链接

女兒洗漱完, 拿了5元錢, 匆匆下樓買東西去了。 不一會兒, 兩手空空地回來。

“怎麼, 沒買著?”

“我去晚了, 都賣完了。 ”

“那我們吃什麼?”

她臉紅了:“看來, 只好吃速食麵了。 ”

在我的指導下, 女兒笨拙地燒開水, 煮了兩袋速食麵。 吃飯時, 我看了一下表, 都9點多了。 吃過飯, 女兒提出要去逛公園, 我搖了一下頭, 說:“不行啊, 我原來計畫今天要交電話費, 還要找人修衛生間水箱, 這些都交給你辦吧。 ”

女兒看著我, 面露難色。 我笑了:“好吧, 看在你第一天當媽媽的份上, 我協助你來辦。 ”

我們一起去郵局儲蓄電話費, 她填錯了兩張單子。 回來後, 我給了她兩個電話號碼, 她打電話找來修理工, 修好水箱。 然後, 我們倆把房間收拾一遍, 做完這一切, 她累得一頭倒在沙發上。 我看看表, 已經1點多了。 我提醒她午飯的時間已經過了。

女兒看著我, 求饒說:“媽媽, 還是你做吧, 我不想吃速食麵了!”

吃過飯,

赞助商链接
女兒拿出棋, 擺好。 我們一邊下, 一邊閒聊。 我問她:“當媽媽的感覺怎麼樣?明天你還當不當了?”

她連忙擺手:“不當了, 不當了, 太累了, 還是你當吧。 ”

角色互換是一個很好的方法, 讓孩子做一天父母, 自己做一天孩子, 讓孩子體會做父母的勞累和苦心。 用這個方法, 我曾經成功地改變了許多孩子對他們父母的看法, 很多孩子事後說:“父母”真不是人當的, 還是做孩子吧。

當然, 角色互換的方法只能解決一部分問題, 而且孩子的年齡太大也會有點不好用。 深層次的溝通需要移情地理解, 真正設身處地體會假如自己是孩子的話, 會是什麼感受, 會做什麼選擇。 一歲年紀一歲心, 每一代人都有他的精神氣候和價值取向, 即便是我們不喜歡孩子的價值觀, 但是我們卻不可以不去理解和接納(當然, 原則問題除外)。 凡是能夠抱這種態度的父母, 他們的親子關係沒有不好的,

赞助商链接
凡是親子關係衝突的家庭, 父母都不能抱這種態度。

4 父母雙方統一教育觀念

爸爸禁止的事情媽媽那裡可以放行, 媽媽提倡的事情爸爸卻不贊同;父親嚴厲地懲罰, 母親心疼地彌補……家長之間教育觀念的不一致是很普遍的現象, 其實是制約教育效果的重大障礙。

孩子在家庭生活中遭遇到父母之間不一致的觀念, 就好像帆船遇到不同方向的風, 簡要而言, 父母教育觀念的不一致會有三種壞處:

其一 不利於孩子獲得成就感和價值感。

比如, 孩子寫了一個童話故事, 媽媽說太好了, 而爸爸卻說, 寫的什麼呀, 每天淨做些沒用的事!這種情況下, 孩子不知道應該聽從媽媽, 認為自己是出色的, 還是信服爸爸, 相信自己是平庸的而且所做的事情無足輕重。 即便是孩子相信一方, 那麼另一方的反對意見也會讓孩子產生潛在的自我懷疑。

其二 容易讓孩子產生投機心理。

赞助商链接

假如父母對孩子的要求不一致, 比如只有媽媽在的時候, 可以先看電視才能做作業, 而只有爸爸在的時候, 必須先做完作業再去看電視, 這種情況會讓孩子產生投機心理。 “先做完重要的事情才能娛樂”這樣的規則是很難建立起來的, 孩子更容易把爸爸在家看做運氣不好, 因為要是媽媽在家, 先看電視就不成問題。

其三 損害父母彼此間的權威。

父母為了孩子發生爭執, 那麼, 孩子會首先感到, 你們自己都這樣爭爭吵吵的, 誰也說服不了誰, 還來教育我。 另外, 媽媽提出某個要求, 爸爸不支持甚至貶低, 就會降低媽媽在孩子心中的威信, 反之亦然。 假如父母在教養方式上有差異, 比如爸爸因為孩子翹課去網吧而把孩子狠狠地教訓一頓, 態度很凶, 孩子十分害怕, 還流下了眼淚, 這個時候媽媽卻走過來安慰孩子駁斥丈夫,

赞助商链接
或者把孩子拉到一邊去保護孩子。 這樣的做法就大大減小了孩子通過父親的教訓而改變的可能性, 因為媽媽的態度讓孩子感覺爸爸是過火的, 是不公平的, 下次再犯錯誤的時候很可能抱有這樣的幻想:“反正有媽媽呢。 ”

雖然夫妻之間在教育觀念上存在差異是一件很自然的事情, 而且統一教育意見也並不容易, 但是教育孩子是一個漫長的過程, 我們不能允許自己的意見與愛人的意見長期存在差異。 統一教育觀念是改善親子關係、保證教育效果的大事。

在向孩子提出教育要求之前, 父母之間應該首先統一口徑。 價值觀上的分歧, 也應該儘量在向孩子表達自己態度之前協商一下, 即便不能統一, 也要儘量避免產生明顯的對立, 至少讓孩子感到父母各有各的道理;教養方式上的差異, 更需要配合, 而不是抵消, 雖然一般媽媽的態度比爸爸和藹一些,

赞助商链接
但是千萬不能和爸爸的態度相反。

附錄:孩子的兩種心理需要

人類在自己的心理發展中, 有兩種渴望是始終存在而且是不可壓抑的:其一是渴望被包容, 即成為組成部分, 接近、結合、被接納、被允許、被陪伴、被關心、被重視等;另一種渴望是獨立和自主。 體驗個體的獨立性, 自我選擇個人方向, 反抗外界的干涉, 實現個體完整等。 兩種渴望存在於每個人的心中, 無論他是成年人還是孩子。 只是對於尚未成熟的孩子來講, 這兩種渴望的傾向更為明顯、強烈和不可遏制。

每一個孩子都需要父母的關愛和親近, 個別孩子的生活因為缺乏這些而變得十分悲慘。 而更多的孩子因為父母對這些的忽略而變得十分孤單、低調和不安。 孩子需要被接納和被寬容, 每個孩子都有自己的特點, 而這些特點雖然不是缺點但並非父母都喜歡, 父母應該努力去接納和欣賞它。

赞助商链接
孩子出現錯誤和過失是在所難免的, 假如我們能夠想到自己在工作中也常常錯誤百出、丟三落四, 那麼我們就會明白我們對孩子確實有點苛刻了。 我們應該更寬容一些, 我們要給孩子改正的機會和時間, 我們還應該知道孩子在改正的過程中會出現反復, 而在孩子成功地改變和完善自己之前, 我們要像對待他們羸弱的身體一樣對待他們心理和性格上的弱點。

同時, 孩子也渴望著獨立和自主。 誰都不想做一個傀儡, 哪怕操縱者是自己的父母。 每個人也都不想做生活的旁觀者, 而只有獨立和自主才能使自己成為自己生活的主人, 去開創和享受自己的生活。 很多父母為了孩子學習成績的提高, 壓制孩子的興趣、生活空間等, 結果造成了孩子對父母產生抵觸和疏離。 我們並不是忽視孩子的學業, 我們要說的是, 發展孩子的學業不應該也沒有必要以犧牲孩子生活自主為代價。

需要說明的是,雖然兩種渴望同時存在,但並不是均衡的。有時候是獨立自主的渴望強一些,有時候渴望包容的願望強一些,有時候兩種渴望交織在一起發生衝突和矛盾。這時候的孩子是左右為難,不知道該聽父母的還是該聽自己的,十分矛盾和痛苦,這時候更需要父母的説明、寬容和指引。但令人遺憾的是,渴望被家庭包容時卻被父母所忽視,而渴望獨立時又被父母壓抑,這是造成親子關係不良的最主要和最根本的原因。

發展孩子的學業不應該也沒有必要以犧牲孩子生活自主為代價。

需要說明的是,雖然兩種渴望同時存在,但並不是均衡的。有時候是獨立自主的渴望強一些,有時候渴望包容的願望強一些,有時候兩種渴望交織在一起發生衝突和矛盾。這時候的孩子是左右為難,不知道該聽父母的還是該聽自己的,十分矛盾和痛苦,這時候更需要父母的説明、寬容和指引。但令人遺憾的是,渴望被家庭包容時卻被父母所忽視,而渴望獨立時又被父母壓抑,這是造成親子關係不良的最主要和最根本的原因。

下一頁
推薦給朋友吧!
搜索