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教育:當愛氾濫成災

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與老人同住, 寶寶得到不合適的愛, 要怎麼辦?

公公退休後和婆婆一起來我家住, 幫我們接送女兒上幼稚園。 老公非常高興, 畢竟自己父母來, 天天在一起, 彼此得到的照應都很多。 我則喜憂參半, 喜的是生活上能得到比較好的照顧, 自己節約了時間, 上班也不需要太分心, 憂的卻是孩子教育問題, 畢竟公公婆婆和我們的教育觀念與方法, 實在差太多。

寶寶得到氾濫的愛

果然, 在婆婆來了半個月以後, 矛盾出現了, 女兒現在的壞毛病真不少。

一、表現在吃飯的問題上

自從她2歲半上了幼稚園, 就開始學著自己吃飯,

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但她吃飯磨蹭, 喜歡邊玩邊吃。 婆婆怕她在幼稚園沒吃飽, 就餵飯給她吃, 慢慢地她越來越依賴大人的“追喂”, 在家吃飯的每一餐都要人喂, 比半年前我們夫妻自己帶的狀況糟糕多了!更糟糕的是爺爺奶奶經不住她的纏, 總是喜歡給她買這樣那樣的零食, 很多垃圾食品就這樣在不知不覺中塞進她的小肚皮。

二、表現在索取愛的方式上

因為我們夫妻工作比較忙, 只有晚上回家才能見她, 她總是和我們格外親。 爺爺奶奶也很疼愛她, 她不知不覺就成了家中的小太陽, 於是她開始和幾個大人玩感情遊戲:穿衣服要我幫著穿, 吃飯要奶奶喂, 還動不動就:“不讓奶奶吃香蕉, 我要給媽媽吃!”“不讓爺爺出門, 我和爸爸媽媽出門!”這樣的話每天不知道要重複多少次, 爺爺奶奶當她頑皮, 哈哈笑過並不計較。 但我覺得這不利寶寶的個性發展,

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為此很擔心。

祖輩和爸媽一樣愛寶寶

女兒是爺爺奶奶的長孫女, 人活潑機靈, 給爺爺奶奶的晚年生活增加了不少樂趣。 對寶寶吃零食任性等壞毛病, 他們輕描淡寫:“小孩子麼, 哪個不喜歡吃零食?她現在比較倔, 說明她有個性啊。 ”他們也總是說:“兩個兒子小時候生活條件差, 我們都年輕, 工作忙, 沒時間帶, 經驗也少, 帶得比較粗。 想來有點對不住孩子。 現在我們都退休了, 有時間、有經驗, 也有更好的條件, 所以想在小輩身上彌補一下。 ”

我和揚揚爸爸都是搞教育的, 我們都認為:愛她需要尊重她, 但還需要嚴格要求, 不能沒有原則地妥協和讓步, “沒有規矩不成方圓”;愛她不能夠事事都讓她滿足, 應該讓她有所節制, 絕不能溺愛, 讓她明白“有所不為才能有所為”。 縱容她的壞毛病、一味遷就就是溺愛。 而溺愛會讓孩子不能明辨是非, 不能很好約束自己的行為,

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不能學會獨立思考, 失去自立的機會。

為愛談判

我和孩子的爸爸交流意見, 對於這個問題自然很快達成共識。 決定和公婆他們認真探討一下。

首先對他們給我們的照顧表示感謝, 也覺得他們無論對我們還是對孫女的愛都很偉大和無私, 我們能享受他們眷眷的愛, 非常幸福。

然後我們表述了我們的觀點:對孩子的養成教育應該嚴格, 並且從小做起, 否則以後不能很快適應學校的生活, 怕將來社會適應能力也有限。 古人“三歲看老”說的就是這個道理, 三歲左右, 孩子的基本道德觀在逐漸形成, 明辨是非的能力有限, 我們應該將教育滲透到生活的點滴中, 讓她明事理, 對她的愛卻不能太放任。

最後我們談了目前孩子教育問題中的小小不足:餵飯、吃零食雖然事不大但也是教育的大問題, 涉及孩子的自理能力、行為的自控和自律能力;而且零食本身的營養是不全面的,

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零食過多勢必影響正餐的進行;在她“索取愛”的問題上, 我們對她的依從無形中讓她更自我膨脹, 忽略他人的感受, 更以自我為中心。

爺爺奶奶聽了我們從宏觀到微觀的分析後, 認為很有道理, 他們也反思了一下, 大家決定一起調整。

稀釋一些愛

談判過後, 我們開始調整愛的濃度:全家人對孩子的愛要一致, 不能毫無節制地滿足她。 比如吃零食的問題上, 絕不能將就, 尤其是她以哭鬧等手段做要脅的時候更不能滿足;吃飯也必須堅持自己吃, 否則就只好餓肚子了。

讓爺爺奶奶也有他們自己的愛好和生活, 不能完全把自己毫無保留地交給我們的家, 尤其不能完全以孩子為全部, 要分點心給自己的生活;我和她爸爸儘量早回家, 爭取多一點時間和孩子在一起, 除了散步、講故事, 多陪她做點小遊戲, 讓親子時間內容更多樣一些,

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體現我們年輕人活力充沛的優越性;當孩子再在“爭寵”的問題上糾纏的時候, 我們都不理她, 她自己覺得沒趣也就罷了。

我們對她的愛表面上稀釋了, 但實際上卻昇華成更為理智的關注與尊重。 法國大思想家盧梭說:“你知道用什麼方法使你的孩子成為一個不幸的人嗎?這個方法就是百依百順。 ”在“特別幸福”的空間裡長大的孩子, 不但對自身認識不夠, 對社會人際把握不好, 對幸福感明顯降低, 而且變得或者自我膨脹, 或者膽小退縮畏懼困難, 人格不健全, 尚未走向社會就因受不了一點挫折而敗下陣來。 所以當愛氾濫成災的時候, 我們需要稀釋一下, 給孩子成長的自由, 不能讓她在愛的蜜糖中迷失了自己。

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