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教育:當愛氾濫成災

與老人同住,寶寶得到不合適的愛,要怎麼辦?

公公退休後和婆婆一起來我家住,幫我們接送女兒上幼稚園。老公非常高興,畢竟自己父母來,天天在一起,彼此得到的照應都很多。我則喜憂參半,喜的是生活上能得到比較好的照顧,自己節約了時間,上班也不需要太分心,憂的卻是孩子教育問題,畢竟公公婆婆和我們的教育觀念與方法,實在差太多。

寶寶得到氾濫的愛

果然,在婆婆來了半個月以後,矛盾出現了,女兒現在的壞毛病真不少。

一、表現在吃飯的問題上

自從她2歲半上了幼稚園,就開始學著自己吃飯,

但她吃飯磨蹭,喜歡邊玩邊吃。婆婆怕她在幼稚園沒吃飽,就餵飯給她吃,慢慢地她越來越依賴大人的“追喂”,在家吃飯的每一餐都要人喂,比半年前我們夫妻自己帶的狀況糟糕多了!更糟糕的是爺爺奶奶經不住她的纏,總是喜歡給她買這樣那樣的零食,很多垃圾食品就這樣在不知不覺中塞進她的小肚皮。

二、表現在索取愛的方式上

因為我們夫妻工作比較忙,只有晚上回家才能見她,她總是和我們格外親。爺爺奶奶也很疼愛她,她不知不覺就成了家中的小太陽,於是她開始和幾個大人玩感情遊戲:穿衣服要我幫著穿,吃飯要奶奶喂,還動不動就:“不讓奶奶吃香蕉,我要給媽媽吃!”“不讓爺爺出門,我和爸爸媽媽出門!”這樣的話每天不知道要重複多少次,

爺爺奶奶當她頑皮,哈哈笑過並不計較。但我覺得這不利寶寶的個性發展,為此很擔心。

祖輩和爸媽一樣愛寶寶

女兒是爺爺奶奶的長孫女,人活潑機靈,給爺爺奶奶的晚年生活增加了不少樂趣。對寶寶吃零食任性等壞毛病,他們輕描淡寫:“小孩子麼,哪個不喜歡吃零食?她現在比較倔,說明她有個性啊。”他們也總是說:“兩個兒子小時候生活條件差,我們都年輕,工作忙,沒時間帶,經驗也少,帶得比較粗。想來有點對不住孩子。現在我們都退休了,有時間、有經驗,也有更好的條件,所以想在小輩身上彌補一下。”

我和揚揚爸爸都是搞教育的,我們都認為:愛她需要尊重她,但還需要嚴格要求,

不能沒有原則地妥協和讓步,“沒有規矩不成方圓”;愛她不能夠事事都讓她滿足,應該讓她有所節制,絕不能溺愛,讓她明白“有所不為才能有所為”。縱容她的壞毛病、一味遷就就是溺愛。而溺愛會讓孩子不能明辨是非,不能很好約束自己的行為,不能學會獨立思考,失去自立的機會。

為愛談判

我和孩子的爸爸交流意見,對於這個問題自然很快達成共識。決定和公婆他們認真探討一下。

首先對他們給我們的照顧表示感謝,也覺得他們無論對我們還是對孫女的愛都很偉大和無私,我們能享受他們眷眷的愛,非常幸福。

然後我們表述了我們的觀點:對孩子的養成教育應該嚴格,並且從小做起,否則以後不能很快適應學校的生活,

怕將來社會適應能力也有限。古人“三歲看老”說的就是這個道理,三歲左右,孩子的基本道德觀在逐漸形成,明辨是非的能力有限,我們應該將教育滲透到生活的點滴中,讓她明事理,對她的愛卻不能太放任。

最後我們談了目前孩子教育問題中的小小不足:餵飯、吃零食雖然事不大但也是教育的大問題,涉及孩子的自理能力、行為的自控和自律能力;而且零食本身的營養是不全面的,零食過多勢必影響正餐的進行;在她“索取愛”的問題上,我們對她的依從無形中讓她更自我膨脹,忽略他人的感受,更以自我為中心。

爺爺奶奶聽了我們從宏觀到微觀的分析後,認為很有道理,他們也反思了一下,大家決定一起調整。

稀釋一些愛

談判過後,我們開始調整愛的濃度:全家人對孩子的愛要一致,不能毫無節制地滿足她。比如吃零食的問題上,絕不能將就,尤其是她以哭鬧等手段做要脅的時候更不能滿足;吃飯也必須堅持自己吃,否則就只好餓肚子了。

讓爺爺奶奶也有他們自己的愛好和生活,不能完全把自己毫無保留地交給我們的家,尤其不能完全以孩子為全部,要分點心給自己的生活;我和她爸爸儘量早回家,爭取多一點時間和孩子在一起,除了散步、講故事,多陪她做點小遊戲,讓親子時間內容更多樣一些,體現我們年輕人活力充沛的優越性;當孩子再在“爭寵”的問題上糾纏的時候,我們都不理她,她自己覺得沒趣也就罷了。

我們對她的愛表面上稀釋了,但實際上卻昇華成更為理智的關注與尊重。法國大思想家盧梭說:“你知道用什麼方法使你的孩子成為一個不幸的人嗎?這個方法就是百依百順。”在“特別幸福”的空間裡長大的孩子,不但對自身認識不夠,對社會人際把握不好,對幸福感明顯降低,而且變得或者自我膨脹,或者膽小退縮畏懼困難,人格不健全,尚未走向社會就因受不了一點挫折而敗下陣來。所以當愛氾濫成災的時候,我們需要稀釋一下,給孩子成長的自由,不能讓她在愛的蜜糖中迷失了自己。

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