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耶誕節:送你一顆感激的心

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“媽媽, 聖誕老人會送我什麼禮物?”“媽媽, 我想要一個和隔壁丁丁的一樣的小汽車行嗎?”“媽媽, 我還要那個。 ”當孩子提出這樣的要求, 你是接受還是拒絕。 當一個又一個節日帶著美麗的笑容接踵而來, 你怎樣能讓孩子懂得感激而不是一味要求, 怎樣讓他們瞭解, 最值得珍惜的不是五光十色的禮物, 而是親人, 是快樂, 是愛。

去年耶誕節過後的第一天, 我5歲的女兒莎莎把她的姨媽“誘騙”到玩具商店, 然後輕蔑地“哧”了一聲, 指給姨媽看其中的一個玩具。 “她告訴我說, 這個玩具聖誕老人沒有帶給她。 ”我妹妹說到這裡不禁歎息。

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這是真的, 不過聖誕老人還是帶給她很多別的玩具。 莎莎不僅不感激, 反倒要求得更多。

孩子小小的貪心其實很正常, 畢竟他們很少能分辨出想要的東西和實際需要的東西之間的區別, 同時對購買商品所需要的經濟能力毫無概念。 但是作為媽媽, 我還是很希望孩子可以對自己已經擁有的東西有一顆感激的心, 希望她能學會珍惜身邊的愛, 而不是迷失在這個五光十色的物質世界裡。

又是一年要結束了, 這是個好機會, 可以教會孩子感激一年來擁有和接受的東西。 下面這些方法告訴你, 在孩子表現出貪婪的時候, 怎樣慢慢灌輸給他們感激的心情。

每年12月份, 你都發誓說, 要讓節日更有意義, 而不只是瘋狂購物, 瘋狂打開禮品的包裝。 但這個季節, 當各種節日接踵而來, 你很擔心又會重蹈覆轍。

毫無疑問, 孩子喜歡禮物。 但是,

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形成一種傳統, 讓人每年對這一傳統產生盼望, 這才是節日與眾不同的地方。 聰明的媽媽要帶給孩子比禮物更長久的回憶, 找到可以和孩子分享的儀式。

首先我們來想想如何處理禮物。 在這個問題上, 我們不妨參考一下每年聖誕都要面對大堆禮物的西方父母的做法。 美國人正在告戒自己, 如果父母們知道孩子將從親戚那裡得到很多禮物, 那麼他們完全可以考慮減少自己在送給孩子的禮物上的開銷。 有些家庭抽籤決定誰能得到獎品, 有的家庭的規矩是:大人沒有禮物, 只有孩子才有。 瑪麗·夏洛克是《與孩子簡單生活》一書的作者, 她建議用遊戲的方法代替傳統的禮物饋贈:每個人都帶一個包裝起來的禮物, 可以是很可笑的, 也可以是二手的或者便宜的。 每人抽取號碼, 可以在一堆禮物中選擇一件, 也可以選擇別人已經打開的禮物。

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或者, 也可以考慮用自己製造的禮物代替買來的禮物, 比如相冊、鏡框、孩子唱歌表演時的錄影帶等等。

你最好在節日之前就和家人和朋友討論交換禮物的問題。 你完全可以告訴大家:“今年我們的重點是節日的品質而不是禮物的數量。 ”親戚聽到這句話很可能會感到輕鬆。

另外就是一些處理禮物的小技巧了。 美國波士頓的心理學家卡羅爾·考夫曼建議, 在拆開禮物的時候, 要減緩拆封的步驟。 不要讓孩子一下子把禮物全都拆開, 而是每次把一件禮物交給一名家庭成員。 ”步驟慢下來, 能讓孩子更好地理解接受的東西, 真正地欣賞禮物。 ”另外, 讓孩子參與到禮物包裝的工作中, 這樣他就能夠理解別人在禮物中寄託的愛心。

你5歲的孩子很想像朋友那樣來一場生日狂歡, 而你更願意簡單一點。

如果你不願意帶孩子去騎木馬, 看魔術, 或者買昂貴的禮物,

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而願意讓事情變得簡單一些, 那你一定要事先和孩子說明。 “儘管生日是個特別的日子, 但也不能成為犧牲家庭信念的藉口。 ”美國諾瓦東南大學的心理學博士戴比·格拉切說。 不管奢華的晚會是否超出你的預算, 是否違背你的原則, 身為父母, 你的任務是適可而止。

你可以這樣對孩子說, “我知道小燕生日晚會上的寵物樂園很好玩, 不過咱們過生日的時候沒有這個。 在咱們家, 生日是和最愛的人在一起開開心心地過。 ”然後著重講生日晚會上會有什麼。 “告訴你的孩子, 他的生日不必和朋友一樣, 也會很有趣。 ”夏洛克說, “他也許正需要你開闊他的眼界, 嘗試其他可能。 ”

讓孩子參與到策劃的過程, 這樣他就能珍惜召開生日晚會所付出的努力。 讓他選擇需要邀請的小夥伴。 如果他真的很喜歡動物, 可以讓他和兩三個最好的朋友一起去動物園。

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愛好體育的孩子可以和小夥伴在後院舉辦小型奧運會, 也可以在室內遊戲場開展氣氛熱烈的狂歡。 對於年紀大一些的孩子, 你可以設定一個價格標準, 幫他計算出能夠邀請多少朋友, 哪些人他願意去掉, 騰出名額來邀請更多的朋友。 或者他可以選擇吃什麼, 計算提供的食物需要多少錢, 食物不僅僅是蛋糕和霜淇淋。 這樣, 你就給她上了關於統籌和預算的寶貴一課。

每次孩子向你要什麼玩具, 你就告訴她, “把它寫下來, 列成一個願望的單子。 ”隨著節日的臨近, 她會給你一個願望的清單, 並期待著能在聖誕樹下發現它們。

把願望列成清單, 似乎是讓孩子聽話的好策略。 但如果你不同時教給她如何理性消費, 你還會受到困擾。 所以, 去商店的時候, 告訴孩子用優惠券購買其他商品會節省多少錢。

買一個DVD播放機的時候, 告訴她你為了買這個東西付出了多少努力才攢夠錢。

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孩子通常通過觀察大人來形成自己對物質的概念。 大人想要什麼就能立刻得到, 為什麼他們孩子就不行?如果孩子說, “用信用卡吧。 ”你要解釋說, 信用卡也要用到你在銀行裡的錢, 而錢是通過工作得來的。 對於年長的孩子來說, 如果經過她的允許, 讓她幫忙付款, 她也許會更珍惜這件禮物。 或者放一個家庭零錢罐, 存錢準備一個特別的節目, 如某天晚上看電影。 這會幫助她建立一種觀念:等你有錢了再買某件東西。

你也許有能力購買孩子願望清單上的所有物品, 但這並不是問題所在。 從幼年起, 孩子從電視和朋友那裡得來一種觀念, 認為擁有最新最好的玩具會讓他們更快樂, 更受歡迎。 “孩子索要東西是種情感需要——需要被接受、被喜愛, 或者成為群體的一員。 ”心理學家夏洛克說, “所以你需要讓你的孩子瞭解:他是怎樣的人與他買了什麼或擁有什麼沒有任何關係。

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講明白這個道理的最好的方法是示範, 你自己做事或者評論他人的時候就不要那麼物質至上。 ”還有, 看看她的願望清單, 問她為什麼需要這些東西, 她是否真的需要它們。 如果她要你再買一個玩具熊, 告訴她, 她已經有一個類似的了, 然後建議她選擇其他可能喜歡的玩具。 你可以讓她標出一些最喜歡的東西, 也可以和其他家庭成員一起分享這些建議。 如果她仍舊相信禮物是聖誕老人帶來的, 你可以告訴她, 聖誕老人還要給很多別的小朋友送禮物(有些小朋友運氣更不好), 他不可能拿到她清單上的所有東西。

你3歲的孩子發現, 他從你那裡得不到的東西, 也許能從姥姥那裡得到。 現在, 他直接找姥姥要玩具, 通常都能得到。

在某種程度上, 老人容易溺愛孩子, 但這不能以犧牲你要灌輸給孩子的價值觀為代價。

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你也不願你的孩子認為他可以利用老人的慷慨。 你要對老人的禮物表示感謝, 同時表示, 你願意你的孩子不把任何得到的東西都視為理所當然。 對你的父母你也可以這樣說, “我知道從小你們就教育我要節儉。 現在我希望教給孩子同樣的美德。 ”

另外, 要鼓勵你的父母和孩子一起活動, 比如在院子裡玩捉迷藏遊戲, 或者翻看以前的照片, 這些都不需要買什麼東西。 “告訴他們, 孩子最想要的是他們的陪伴、關注和愛。 ”美國華盛頓兒童禮貌課程的發明者凱琳-格列高裡這樣說, 她教授的課程是社交技巧、行為方式和禮儀。 “禮物不會長久, 但回憶卻會永存。 ”告訴你的父母, 你印象最深刻的是和自己的祖父母一起度過的時光, 而不是他們送給你的禮物。 你的父母會理解這一點的。

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