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學會為孩子包紮心靈的傷口

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人們在身體受傷之後, 第一個動作就是包紮傷口, 這是生活常識。 同樣, 當心靈受到傷害時, 包紮傷口也是必不可少的首要步驟。 孩子的心靈是稚嫩柔弱的, 一些傷害和打擊給孩子造成的影響要比大人感受到的更嚴重、更長久, 而且孩子的心理尚未成熟, 不具備自我療傷的能力, 因此, 這個治療的責任就落在了家長身上。 如果家長不關心孩子的內心感受, 將使傷痕一直留在孩子的心中, 甚至有可能成為孩子一生都擺脫不掉的陰影。

那麼, 究竟如何為孩子包紮心靈的傷口呢?我們先看一位學員在參加完我的《有效親子溝通》培訓後分享的一個小故事:

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晚上去學校接兒子, 發現他滿臉不高興, 耷拉著頭, 我彎下腰輕輕地問:“兒子, 媽媽感覺你好像不高興, 對嗎?”兒子點點頭。 我說:“那我們先不回家, 到街心花園玩一會兒好嗎?”兒子馬上眼睛一亮, 說:“好啊!”

我們在街心公園玩了一會兒滑梯和蹺蹺板。 兒子在玩的時候忘記了不快樂, 歡笑起來。 這時, 我才問他為什麼不開心。 原來是他數學題沒做對, 10道題錯了兩道, 被老師批評了。

我拿出紙和筆劃了一座小山, 然後在半山腰上畫了一條線, 線上的上方寫:10-5=5;然後在7/10處又畫了一條線寫:10-3=7;然後又稍稍往上寫:10-2=8。 接著, 我對兒子說:“你看, 兩個月前, 你曾經做10道題錯了5道, 前幾天做10道錯了3道, 今天你只錯了2道。 ”兒子接過我的話, 說:“我明白了!”然後搶過我手中的筆, 在山尖處畫了一條線, 寫下:10-0=10。

我抱起兒子親了一口, 倆人高高興興地回家了。

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看了這段文字後, 你有什麼感悟嗎?這位媽媽沒有在發現孩子不高興時立刻著急詢問孩子“怎麼啦?”“出什麼事了?”更沒有批評指責孩子, 而是先解決他的情緒問題, 然後才問情況, 這樣做的效果非常好。 如果反過來, 媽媽在看到孩子心情沮喪時, 只是一味地問孩子:“出什麼事了?快說啊……肯定是又犯了什麼錯誤被老師批評了吧……”如果孩子再一著急哭起來, 媽媽又來一句“哭什麼哭, 不許哭!”這就等於在孩子的傷口上撒鹽。

正確的包紮傷口的方法應該是怎樣的呢?

包紮傷口的首要動作就是接納情緒, 然後是疏導情緒。 在這個過程中可以採用理解、同感、真誠、愛等能夠讓孩子感到被理解、有溫暖以及得到支持的方法。

心理學裡有個實驗:兩組孩子分別做無意義的音節記憶訓練, 其中一組孩子老是得到表揚, 另一組孩子老是得到批評。

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結果在做新的記憶實驗時, 老挨批評的那組效果非常差。 為什麼呢?一個重要原因就是, 總是受批評使孩子喪失了自信心, 以為自己根本就記不住。

在很多家庭中, 常常充斥著批評孩子的聲音, 家長抱怨孩子, 同一件事說了多少遍還記不住, 老是重複犯錯。 他們不知道, 記憶效果的最佳狀態是在愉悅、快樂、興奮、自信、有興趣的情況下, 而不是在被罵得一點心情都沒有的時候。

心理學中還有個實驗:房間裡有4扇門, 3個是鎖著的, 一個是能開的, 讓被試者儘快找到能打開的門出去。 這看上去沒什麼難的, 關鍵在這個實驗中增加了一些條件:當被試者進入房間以後, 實驗者會用冷水、電擊、強光、大聲呵斥等方式嚇唬他們。 結果被試者被嚇得到處亂跑, 不斷重複去試已經試過的門……在慌亂的環境下居然遲遲找不到能出去的門。

再來想想我們的孩子,

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在家裡寫作業的時候有沒有出現被父母呵斥得懵頭懵腦的現象?如果是這樣, 孩子還能夠學明白嗎?

下面也是我的一個參加完培訓的學員與孩子在放學路上的一段對話:

兒子:我做了一個很漂亮的飛機, 被數學老師撕了。

媽媽:那你心裡一定很難過!

兒子:嗯。

媽媽:等回家再跟媽媽好好說說, 好嗎?(這時路上遇到孩子的兩個女同學, 搶著對孩子的媽媽說:“阿姨, 阿姨, 他今天被老師批評了, 老師把他的書包給扔了, 還說告訴你媽媽, 別上學了。 他都哭了。 ”)

兒子:我哭得不太厲害。 (兒子玩了一會兒, 和媽媽回家了。 )

媽媽:(把兒子摟在懷裡)你現在心裡還是很難受嗎?

兒子:好一點了, 可還是不高興, 飛機飛不高了, 我高興不起來。 (拿出破損的飛機, 飛了一下沒飛起來, 放在一邊了。 )

媽媽:那飛機到底是怎麼壞的, 和媽媽說說好嗎?

兒子:科學課做了一個飛機, 老是飛得不好,

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我就一直想哪裡出了問題, 還拿著飛機看。 數學老師問問題, 我答錯了, 老師就生氣地把飛機撕成兩半。

媽媽:那後來呢?

兒子:後來上語文課, 我還是忍不住拿出飛機, 語文老師特別生氣, 就把我的書包扔到地上了。

媽媽:接著你怎麼樣呢?

兒子:我哭了, 我都想自殺了。 (眼裡又有了淚, 但沒有流出來。 )

媽媽:這麼難過呀?(很輕的聲音)

兒子:想砸壞她的黑板, 砸壞她的東西。

媽媽:那天天有沒有錯呢?(天天是孩子的小名)

兒子:(停頓一會兒)有, 不聽老師講課, 老是想著飛機的事情。

媽媽:愛動腦筋是大優點, 可上課不專心也不好啊。

兒子:(小聲)是。

媽媽:我有個小建議, 從明天開始, 天天上課注意聽講, 如果做到了, 回家告訴媽媽, 就能得到一個小印章, 你看好不好?

兒子:那我可以撒謊啊, 我說我做得好, 可你一問老師, 就會知道我做得不好。

媽媽:哈哈——原來你想撒謊啊!

兒子:不想,

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不想, 嘻嘻。

媽媽:媽媽相信你, 你告訴我就行了。

在這個過程中, 面對受到傷害的孩子, 這位媽媽馬上想到的就是:接納情緒, 包紮傷口。 結果母子倆的談話在歡笑中結束了。 這位媽媽的成功之處在於, 通過給予孩子足夠的愛, 接納犯錯誤的孩子, 在接納之後再做問題梳理, 使孩子明白自己也有錯, 並且願意改正錯誤。

那麼在傷口包紮完後, 家長是不是就沒事了呢?不是的!還有進一步的梳理工作, 幫助孩子理清受傷的原因, 以及如何做才能避免再次受傷等等。

在一些令人不安或出乎意料的事情發生時, 你有沒有心慌意亂過?是不是手足無措?這些就是孩子在出現問題時的感受。 這時如果家長急於去解決問題, 追問、斥責、命令孩子, 只會讓孩子更加茫然、不知所措, 心情更加煩亂, 不知道該從何說起, 如何去做。 如果家長先接納孩子的情緒, 把傷口包紮好,

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再一步步幫孩子把問題梳理清楚, 結果就會完全不同。

梳理的過程是循序漸進的, 先提出開放式問題獲得資訊, 然後根據問題的癥結, 運用各種提問方式, 引發孩子思考, 使他自身對問題有個清醒的認識, 最後再通過提問讓孩子自己尋找解決的方法。 在尋找方法的時候, 最好是採用積極正確的問話啟發孩子, 也可以用腦力激蕩法讓大家一起找。

要做到成功梳理, 前提是家長要理清自己的思緒, 也就是先自我梳理。 這時, 平和的心態非常重要。 即使事情看起來像團亂麻, 也總有頭緒, 如果家長過於急切, 就不能公正、客觀地看待問題, 不能設身處地地體會孩子的感覺, 容易對問題形成錯誤的認識, 促使其惡化。

另外, 在梳理的過程中, 家長還應具有開放的心態。 即使已經清楚了事情的來龍去脈, 找到了最恰當的處理方法, 也不等於就是最終的結果。

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孩子不會被動地接受你的觀點, 他們有可能提出一些出人意料的想法或頗具創意的建議, 有可能對你的方法有所補充, 甚至比你更高明。 對此, 家長應以開放的心態及時接受, 加以肯定。 梳理問題的過程同時也是培養孩子責任感、創造力、思考能力和獨立意識的過程, 是一個讓孩子學會獨立分析問題、解決問題的過程。 重要的不是某一個具體事件的處理, 而是使孩子從中學會梳理問題的方法, 這將使他們終生受益!
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