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媽媽是這樣變成“後媽”的

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生活中很多真實案例說明了家庭教育的失敗和親子溝通的欠缺。 媽媽們可以看一看這個真實的案例, 就知道一個好媽媽怎樣從“天使”變成“魔鬼”的。 也說明對於調皮的孩子調教方法很有講究。

想起白天的事, 仍內疚悔恨中。

我接二連三做了錯事, 趁著夜深人靜的跑來反思, D那次說, 別總顧著反思, 得注意落實。

其實, 每次都是拿反思來時刻提醒自己, 下次, 不再做錯事, 儘量克制。 隔一段時間, 又會忘記, 克制很難。

我最近的態度太惡劣了些。

早晨, 幾米糾纏著我講故事, 忘了是如何引到我身上的, 然後小人兒就開始訓斥我:“你怎麼這麼壞,

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你就是個後媽。 ”

我有片刻的呆住, 是不是真的這樣?我在寶貝兒眼裡, 就像我給他講的故事裡的後媽一樣惡毒?

有時候想想, 自己對他真的“惡毒”了些。 對他的態度, 實實在在的像個後媽的舉動。 就像今天中午, 和一一娘倆一起去吃肯德基。 又遇大雨, 到的時候雨停, 臨走的時候雨又下的急。 吃完飯, 我領著小人兒沖到停車場, 正手忙腳亂, 幾米偏偏添亂子, 去車座子上翻他的繪畫板, 將他的水壺連番刮到泥水裡, 我心裡那股火怎麼也控制不住。 忍不住的又對他吼, 順手打了他, 竟打到他的頭上。

打完我就開始懊悔不已, 我怎麼可以打寶貝兒的頭呢?打壞了怎麼辦.。 。

看著幾米被我罵的失魂落魄的小臉, 又開始心疼的糾結成團。

從下午到現在, 都在後悔自責中, 一直在努力“補償”。 語氣溫柔再溫柔, 表現出前所未有的耐心來。

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祥林嫂似地一遍遍問幾米:“媽媽打的疼不疼?你恨媽媽嗎?”

懂事的幾米, 總是說:“不疼, 我不恨媽媽。 你以後可不能這樣了, 你這樣做, 不是好孩子。 ”

心裡泛起一陣酸楚。

說實話, 寫到這裡就寫不下去了, 越是反思, 才越是發現自己得了神經病, 為什麼三番五次的對幾米失控呢?耐心為什麼輕而易舉的就消失貽盡?一次次的爆發? 甚至在被小人兒惹生氣時, 還會有一種厭惡, 對於母親這個角色的厭惡。

寶貝兒有多可愛呢, 天使一樣的小人兒。 明知道心裡愛他愛得甚於生命, 愛得失去自我。

可是, 在他調皮或者不如自己意時, 克制不住的對他吼, 事後又開始後悔。 在他不惹事的時候, 抱著又親又吻的, 一旦調皮搗蛋, 又開始惡語相向。

陷入這樣的惡性循環, 該怎麼辦?

在一個家教群聊裡, 做父母的如何克制情緒?總結下網友們的評論:

1.最好是避一避, 讓自己離開孩子的視線一會,

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氣就會下來了。

2.心情不好的時候, 最好是換個環境讓自己冷靜下來。 再來處理事情。

3.關鍵是要意識到自己有不良情緒, 這樣才容易控制。

4.如果是家長的問題, 則更應該學會冷處理。 在有情緒的時候。 自己感覺到不夠冷靜、理智的時候, 選擇離開孩子, 暫時放棄面對孩子。 是一種策略。

5.家長要避免在孩子面前過於情緒化。 情緒化的家長會讓你的孩子也跟著用情緒化的方式表達自己的情緒。

6.如果孩子看到你的情緒化, 也要儘量合理的在事後跟孩子解釋, 分析自己的原因。 過於爆發的情緒會更孩子留下很強烈的負面印象, 孩子很容易產生下列問題:自卑, 膽怯, 暴力傾向, 敏感, 自閉, 粗魯。

7.家長要注意自己的情緒化傾向, 無原則的表揚和無來由的批評都是情緒化的表現。 這種情緒化容易讓孩子失去正常的價值判斷。 保持用理性的一貫的態度態度面隊孩子的教育。

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保持愉悅的, 偶爾的情緒化(也儘量是積極的, 快樂的)面對孩子, 是家長們應該注意的。

8.孩子不是家長的替代品。 每一個孩子有他自己的成長方式。 太關心不是問題。 要思考的是你關心的是什麼?關心的方式是否合理?要達到的目的是什麼。

調皮的孩子應該怎樣教育?

1.友善的態度——如果你在對孩子說話的時候使用正常的音調與和藹的態度的話, 孩子會更有可能認真地聽你說。

2.暫停——在孩子一時無法接受你的要求, 甚至與孩子發生爭執時, 一定要克制自己的情緒, 你可以說:“我不想現在來處理這個問題。 我們稍後再來談論它吧。 ”

3.教孩子道理——當孩子犯錯誤或行為無禮的時候, 不要立即處罰他, 應該以友好的口吻來教育他應該注意自己的行為和舉止。 “你玩完的玩具不應該隨處亂丟, 下一次請把它放入它應該放的地方,

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你的玩具架子才是玩具的家。 玩完的玩具應該讓它回自己的家, 就像你一樣, 如果你在外面玩完了, 我把你丟在街上不讓你回家, 你覺得對不對?”

4.講話的出發點要積極——不要這樣來對孩子說, “我要說多少次你才會去刷你的牙齒呢?”而應該說, “去刷你的牙齒, 我想知道你什麼時候能完成, 我想看看你是否可以刷得很乾淨。 ”

5.向孩子解釋而不是威脅——當孩子向你說他為什麼這樣做的時候, 你應該給孩子一種解釋的權利, 讓他簡短地解釋他為什麼需要做這件事, 之後向他解釋清楚這樣做錯在哪裡, 他有沒有理由這樣做, 以及正確的做法。

6.珍惜每一個機會——不應該將所有的注意力全部集中在孩子的不當行為舉止上, 其實每個衝突發生的時候, 都是我們教育孩子的機會, 你不要放過它, 好好利用這個機會因勢利導教育你的孩子。

7.給予激勵——可以通過一些隻語片言來激勵你的孩子,

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通過合作的方式來鼓勵他的進取, 類似的話語有:“你看, 別的小朋友都能做, 你一點也不比他們差, 你完全能比他們做得更好, 對不對?”

8.要有柔性——如果你的小孩問:“在我們回去之前, 我可以看完這一場表演嗎?”如果你還有一些時間剩餘的話, 應該讓出一些時間來給你的孩子。 你應該尊重孩子請求的權利。

9.擺脫武力威脅——當出現問題的時候, 不要說:“你要是再這樣, 你就快該挨打了!”“還記不記得上次我為什麼打你?”這種武力威脅實在是天大的錯誤, 尤其更不應該提起以前給孩子造成的痛苦。 武力威脅只能讓孩子認為你是一個專制粗暴的家長, 而越發拒絕與你合作。

10.因事制宜——教育的方式方法應該多樣化, 在發現孩子犯錯誤時, 不要每次都用一種面孔、一種說理的方式, 孩子會感到厭倦。 你完全可以變換一些花樣,

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因事制宜, 嘗試孩子能接受的各種方式。 比如問題出現時先簡單處理一下。 然後在有時間的時候再通過講故事、做遊戲、去動物園、參觀博物館、郊遊等等形式, 結合看到聽到的事物深入地闡明你要告訴他的那個道理。 在衝突的當口, 往往孩子不容易接受批評, 但是在事後進行這種耐心的教育, 孩子就容易接受了。

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