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不要讓寶寶“以暴制暴”

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寶寶快上幼稚園時, 爸爸媽媽最擔心的不僅僅是他生活上的自理能力是否強, 還擔心自己的寶寶會不會受人欺負, 或者欺負別的小朋友。

被人欺:“受氣包”家外受氣, 家裡受冷遇

男孩六斤3歲了, 個子很小, 腦袋特別大, 脖子很細, 說話很緩慢。 那天, 六斤正玩一輛新玩具車, 鄰家的迪迪看見了, 跑過來想跟六斤一起玩。 六斤不讓玩, 迪迪上去就給了六斤一巴掌, 六斤哇地一聲哭了起來。 媽媽聽見六斤的哭聲, 趕緊招呼六斤回家。 六斤哭著爬上樓, 一進門, 爸爸陰沉著臉沖著六斤, 恨鐵不成鋼地咬牙切齒地數落他:“還有臉哭,

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真沒出息, 不是教過你嗎?人家怎麼打你, 你就怎麼打他。 全忘了?”六斤哭得更厲害了。

欺負人:“小霸王”凱旋而歸, 爸爸喊“好”

媽媽帶著帆帆到公園玩。 碰巧帆帆看見了他不喜歡的薇薇在和他喜歡的婷婷在一起玩, 帆帆走上前, 隔著薇薇的奶奶“啪啪”就打薇薇的腦袋, 奶奶驚訝極了:“帆帆, 我們家薇薇沒招你惹你, 你怎麼打她呀?”帆帆不管, 繼續“勇敢”地揮舞著胳膊, 嚇得薇薇到處躲。 媽媽氣壞了, 扯著帆帆往家走。 回家後, 媽媽把帆帆又打人的事情告訴爸爸, 誰知爸爸竟說:“好兒子, 真勇敢!爸爸支持你, 只要你在外面不受欺負就行。 ”媽媽都懶得跟爸爸拌嘴了, 因為她知道丈夫肯定還是那句話:小孩子打架, 你不打他他打你, 一回事。

爸爸們對“受欺負”問題的不同想法

六斤的爸爸看見寶寶受欺負其實很心疼, 但對兒子窩囊的表現非常失望。 這樣的爸爸非常在乎面子,

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非常好強, 卻忽視了寶寶的個性特點, 一味強求寶寶要以牙還牙, 讓寶寶感覺不到受欺負之後的安慰和保護, 反倒會更加壓抑和自卑。

帆帆的爸爸也“疼”寶寶, 他支持寶寶主動出擊, 只是為了保護自己的孩子, 並不是想故意欺負別人, 但這種“疼”的方式是危險的, 不利於寶寶健康地社會化, 寶寶容易變得暴躁, 一點小事就被激怒, 特別自我中心, 容易形成攻擊性性格。

對於寶寶“受欺負”的問題, 父母有幾種態度類型:

?主動攻擊型

讓寶寶永遠處在欺負別人的地位才能不受欺負。

?教唆報仇型

寶寶受欺負後教寶寶以牙還牙。

?自我保護型

“惹不起, 咱還躲不起嗎?”堪稱是這種教育的“經典”理念。

?理智型

先問清事情的來龍去脈, 公正客觀地幫助寶寶進行分析, 誰做的好, 誰做的不好。 告訴寶寶以後再碰到類似事件應該如何解決, 必要時出面調節,

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然後讓寶寶與對方和好。 應該說, 理智型的教育態度是最有利於寶寶健康成長的。

建議爸爸這樣做:

讓寶寶學會與同齡人交往, 自己不受別人欺負, 也不去欺負別人, 是寶寶形成健全人格的很重要的一個方面。 對此, 建議爸爸們可以這樣做:

?同情接納

用溫和的語氣把寶寶叫回來, 握住寶寶的手, 或撫摸寶寶的頭, 眼睛看著寶寶的眼睛, 讓他告訴你, 剛才發生什麼事了?這樣可以消除寶寶的不安感, 儘快平靜下來, 把剛才的委屈發作出來。 但力量強大的爸爸這樣做比媽媽的做法更能讓寶寶感到自信。 爸爸要明確告訴寶寶:只要你受欺負, 爸爸是一定站在你這邊的。

?向寶寶示範寶寶應該怎麼和小朋友分享

爸爸不可能保證自己的寶寶總不受欺負, 但可以經常告訴他不能因為自己的錯誤受欺負, 那樣受了欺負別人就不會幫你說話了。

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其實, 有時寶寶受欺負往往是因為別人對他禮貌地要求分享玩具, 而寶寶一時不願意給沒有答應小朋友的要求造成的。

?告訴寶寶受欺負不是他的錯

寶寶很可能會因為受負而覺得自己很沒用, 害怕受到你的責備。 所以你要讓寶寶知道, 他被別人欺負並不是他的過錯。 告訴他, 無論是誰, 欺負別人都是不對的。

?不要讓寶寶“以暴制暴”

沖著那些“壞小子”發火或者用拳頭來解決問題都是不可取的, 反而會讓寶寶的處境變得更加危險。

?讓寶寶提前做出反應

比如, 告訴寶寶, 當他一看到那些欺負他的寶寶, 就要堅決地說:“我不喜歡你。 ”然後, 寶寶可以馬上走開, 以避免進一步受到侮辱。 如果寶寶害怕挨打, 你可以告訴他這時應該馬上找到大人或者老師, 也可以走到那些會幫助他、給他支持的朋友身邊。

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