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不要讓寶寶“以暴制暴”

寶寶快上幼稚園時,爸爸媽媽最擔心的不僅僅是他生活上的自理能力是否強,還擔心自己的寶寶會不會受人欺負,或者欺負別的小朋友。

被人欺:“受氣包”家外受氣,家裡受冷遇

男孩六斤3歲了,個子很小,腦袋特別大,脖子很細,說話很緩慢。那天,六斤正玩一輛新玩具車,鄰家的迪迪看見了,跑過來想跟六斤一起玩。六斤不讓玩,迪迪上去就給了六斤一巴掌,六斤哇地一聲哭了起來。媽媽聽見六斤的哭聲,趕緊招呼六斤回家。六斤哭著爬上樓,一進門,爸爸陰沉著臉沖著六斤,恨鐵不成鋼地咬牙切齒地數落他:“還有臉哭,

真沒出息,不是教過你嗎?人家怎麼打你,你就怎麼打他。全忘了?”六斤哭得更厲害了。

欺負人:“小霸王”凱旋而歸,爸爸喊“好”

媽媽帶著帆帆到公園玩。碰巧帆帆看見了他不喜歡的薇薇在和他喜歡的婷婷在一起玩,帆帆走上前,隔著薇薇的奶奶“啪啪”就打薇薇的腦袋,奶奶驚訝極了:“帆帆,我們家薇薇沒招你惹你,你怎麼打她呀?”帆帆不管,繼續“勇敢”地揮舞著胳膊,嚇得薇薇到處躲。媽媽氣壞了,扯著帆帆往家走。回家後,媽媽把帆帆又打人的事情告訴爸爸,誰知爸爸竟說:“好兒子,真勇敢!爸爸支持你,只要你在外面不受欺負就行。”媽媽都懶得跟爸爸拌嘴了,因為她知道丈夫肯定還是那句話:小孩子打架,你不打他他打你,

一回事。

爸爸們對“受欺負”問題的不同想法

六斤的爸爸看見寶寶受欺負其實很心疼,但對兒子窩囊的表現非常失望。這樣的爸爸非常在乎面子,非常好強,卻忽視了寶寶的個性特點,一味強求寶寶要以牙還牙,讓寶寶感覺不到受欺負之後的安慰和保護,反倒會更加壓抑和自卑。

帆帆的爸爸也“疼”寶寶,他支持寶寶主動出擊,只是為了保護自己的孩子,並不是想故意欺負別人,但這種“疼”的方式是危險的,不利於寶寶健康地社會化,寶寶容易變得暴躁,一點小事就被激怒,特別自我中心,容易形成攻擊性性格。

對於寶寶“受欺負”的問題,父母有幾種態度類型:

?主動攻擊型

讓寶寶永遠處在欺負別人的地位才能不受欺負。

?教唆報仇型

寶寶受欺負後教寶寶以牙還牙。

?自我保護型

“惹不起,咱還躲不起嗎?”堪稱是這種教育的“經典”理念。

?理智型

先問清事情的來龍去脈,公正客觀地幫助寶寶進行分析,誰做的好,誰做的不好。告訴寶寶以後再碰到類似事件應該如何解決,必要時出面調節,然後讓寶寶與對方和好。應該說,理智型的教育態度是最有利於寶寶健康成長的。

建議爸爸這樣做:

讓寶寶學會與同齡人交往,自己不受別人欺負,也不去欺負別人,是寶寶形成健全人格的很重要的一個方面。對此,建議爸爸們可以這樣做:

?同情接納

用溫和的語氣把寶寶叫回來,握住寶寶的手,或撫摸寶寶的頭,眼睛看著寶寶的眼睛,讓他告訴你,剛才發生什麼事了?這樣可以消除寶寶的不安感,

儘快平靜下來,把剛才的委屈發作出來。但力量強大的爸爸這樣做比媽媽的做法更能讓寶寶感到自信。爸爸要明確告訴寶寶:只要你受欺負,爸爸是一定站在你這邊的。

?向寶寶示範寶寶應該怎麼和小朋友分享

爸爸不可能保證自己的寶寶總不受欺負,但可以經常告訴他不能因為自己的錯誤受欺負,那樣受了欺負別人就不會幫你說話了。其實,有時寶寶受欺負往往是因為別人對他禮貌地要求分享玩具,而寶寶一時不願意給沒有答應小朋友的要求造成的。

?告訴寶寶受欺負不是他的錯

寶寶很可能會因為受負而覺得自己很沒用,害怕受到你的責備。所以你要讓寶寶知道,他被別人欺負並不是他的過錯。

告訴他,無論是誰,欺負別人都是不對的。

?不要讓寶寶“以暴制暴”

沖著那些“壞小子”發火或者用拳頭來解決問題都是不可取的,反而會讓寶寶的處境變得更加危險。

?讓寶寶提前做出反應

比如,告訴寶寶,當他一看到那些欺負他的寶寶,就要堅決地說:“我不喜歡你。”然後,寶寶可以馬上走開,以避免進一步受到侮辱。如果寶寶害怕挨打,你可以告訴他這時應該馬上找到大人或者老師,也可以走到那些會幫助他、給他支持的朋友身邊。

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