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五歲兒童心理與行為特徵(中)

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孩子學會和平相處
幼兒在每個階段都有不同的特徵、不同的可愛之處;但是就“容易相處”這點而言, 沒有比5歲時更順利了。 如果將5歲兒暫時託付給他人, 很多人會驚訝他的安靜與善解人意, 而讚美道:“這小孩真的懂事啊!”有些5歲兒還會主動與大人交往。 由於5歲兒已能瞭解與大人交往的方式, 大人要格外注意, 另辜負了他們的信賴感。
母親與幼兒的相處方法
對5歲兒而言, 偶爾想起母親就會有“想回家”的念頭;到朋友家玩時, 心中卻不時惦記著“媽媽現在不知道在幹嘛?”孩子這種純真的依戀, 母親應儘量使其感到快慰。
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但不能寸步不離跟著他, 否則會使他在各方面都無法成長。 最好的辦法是:每隔一段時間就呼喚他一下, 使他的心理能夠安定。
這種依賴心重的小孩, 母親不在可說是最大的打擊, 白天他能耐心地在家等待母親, 但母親若到黃昏、甚至天黑還不回家, 就會擔心得手足無措了。 “媽媽是大笨蛋!”“我最討厭媽媽!”“媽媽去死算了!”這種不好的話, 也許在這個時候就會說出了。
如果母親有事外出, 最好在天黑前打電話告訴他:“媽媽快回來了, 你把燈打開來, 再等一會兒好不好?”或者事先拜託鄰居:“到5點的時候, 請讓我的孩子到你家玩。 ”不要讓孩子有不安的經驗, 因為創傷是不容易撫平的。
這個階段絕對避免讓孩子變成鑰匙兒, 如果是職業婦女, 一定要找個能代替自己的人, 讓幼兒隨時有個依靠。
此外, 在5歲兒童的心目中, 母親的形象是完美的,
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因此母親的言行舉止就成了他們模仿的物件, 碰到不瞭解的事物也會尋求她的解釋與意見, 以母親作為自己行動的模範。 由於這個緣故, 對孩子絕不要打馬虎眼, 當他做對一件事時, 就肯定他的成績並且說:“做得很好, 以後就要這麼做。 ”
如果對孩子要求過高, 而忘記使孩子產生自信, 這不但使他感到焦慮, 甚至會因求好心切而精神緊張, 如咬指甲、身體打哆嗦、眨眼睛等動作出現。
“不能當壞孩子, 要做個好孩子。 ”如果5歲兒感受到這種過強的壓力, 時常會有“若是今天能重新過一次該多好!”“為什麼我做到呢?”的自責。 母親若察覺此現象, 就該經常讚美他:“媽媽覺得你今天做得非常棒!”或“雖然有一點兒錯, 但其他的地方都表現得好極了!”
另一方面, 為了孩子成為一個有用的人, 細心地給予指導, 請他幫忙做家務、傳話、買東西、照顧弟妹、收拾房間等等是非常重要的。
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他們一定會努力照著媽媽吩咐的事做, 而當他們失敗時也別責備他, 讓他多練習幾次就好了!
父母與幼兒的相處方式
與母親存在的地位相較之下, 父親的地位顯然弱了許多。 不過, 父親雖不會被幼兒強烈地喜愛, 但也不會受到抗拒。 因此, 父親不必尋求像母親一般強烈情緒的聯繫, 有時不同的交往方式反而有利。 換句話說, 母親做不到的相處方式, 由父親來做反而受孩子的歡迎。 像投球、翻筋斗、單杠、賽跑等需要一些技巧的運動, 如果要和孩子一起比賽, 由父親來就更適合。
當孩子打架, 玩了一身泥巴回來時, 如果母親斥責:“真不聽話!”“髒死了!”父親就別再火上加油, 應該站在體諒的立場問他:“好不好玩?”然後給孩子一次機會教育說:“下次可別再做這些令人傷腦筋的事嘍!”或者“比你小的朋友你應該保護他才對呀!”讓他對社會性規範有所認識。
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在這一方面, 5歲兒儘管很愛母親卻較聽從父親所說的話;也就是說, 父親應該把不同于母親的男性見解, 在與孩子相處的時候灌輸給他。
孩子在外面體驗痛苦的經驗時, 通常會讓父親來分擔, 而不願告訴喜歡感情用事的母親。 這時, 父親不妨在母親忙碌時, 把孩子帶到一邊做一對一的談話。
“爸爸, 我今天打架輸了, 因為那個人比我壯!”“爸爸, 我今天遲到了, 因為我在路上看見一條奇怪的狗而耽誤了時間!”聽到孩子做這樣的報告時, 父親應該安慰孩子並提供智慧給他;千萬不要長篇大論說一堆, 因為孩子期待的是朋友式的忠告而不是父親的教訓。
另一方面, 孩子在吹牛時, 父親不妨暫當聽眾不要笑他、更不要揶揄他, 如果他的話太誇張得自以為是時, 可以問他:“當時你的朋友都在做什麼?他們有什麼想法沒有?”以便讓孩子也考慮一下對方的立場。
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同時, 父親也要經常把5歲兒聽得懂的新聞, 不斷地提供給他。 在家庭中, 父親所擔任守護者的工作應從這段時期開始。
5歲兒心理與行為特徵(下)
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