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父母如何對寶寶說“不可以”?

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當寶寶提出不恰當的要求時, 有很多的爸爸媽媽會直接跟寶寶說這樣做是不對的, 有些甚至會大聲呵斥, 但是這樣生硬的拒絕很容易會破壞親子關係, 而且帶威脅式的語言甚至會造成寶寶的心理陰影。 那麼究竟爸爸媽媽該如何對寶寶說“不可以”呢?

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家長在拒絕孩子時, 最容易犯的錯誤!說“錯誤”其實有些嚴重, 說“不當”可能更準確些, 因為有比這“不當”更恰當的拒絕方式, 能更好地説明孩子接受規則, 進而形成自律行為。

第一個錯誤:家長居高臨下, 頤指氣使, 對孩子吆五喝六。

家長過足了當領導的癮, 把在外面受的氣全部撒給孩子, 家長的心理垃圾轉移給了孩子。 這是滿足了家長, 倒楣了孩子。 遇到寧死不屈的, 雙方勢必劍拔弩張, 親子關係惡化。 長此以往, 感受不到家長的溫暖, 孩子的心漸漸遠去, 再也不回頭。

真到那時, 可就悔之晚矣啦!遇到個性溫和的, 雖然表面順從, 心理也會受傷, 變得謹小慎微, 看人臉色, 迷失自我。 一旦脫離家長的控制, 一部分孩子不知道自己是誰, 應該做什麼, 只會等著別人下命令, 只能當可憐應聲蟲;另一部分孩子則如脫韁野馬, 行為失控。 比如小甜甜。 當然不排除少部分天生內心強大的孩子,

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如朗朗。 朗朗爸爸當年逼迫孩子學琴, 說不彈琴就去死。 朗朗沒去死, 反而當上了年輕的鋼琴家。 可惜這幾十億人口, 就一個朗朗。

第二個錯誤:對孩子進行情感勒索。

家長都不動就說, “你再怎麼怎麼樣, 媽媽/爸爸就不喜歡你了, 就不要你了”。 對小小的三四歲以內的孩子, 這簡直就是恐怖分子在要脅人質。 這麼大的孩子, 爸爸媽媽就是全部的世界, 是自己生存的依靠。 爸爸媽媽不喜歡自己了, 不要自己了, 對他們來說意味著無法生存, 那會帶來怎樣的心理恐懼。

所以, 家長這樣說等於把刀架在孩子脖子上進行勒索。 而對於大一些的孩子, 這句話又顯得超級孩子氣, 也許第一次管用, 多用幾次, 孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。 孩子知道你在說謊, 你又給孩子做了個什麼榜樣?

即便每次都管用, 孩子乖乖聽話, 可是孩子不做你禁止的事情,

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不是因為這個行為是錯的, 而是因為這麼做就要受到拋棄。 被恐懼控制了的孩子, 哪還記得規則的本來面目啊, 更別提自律啦!爸爸媽媽在跟前威脅, 我就不做。 爸爸媽媽不在跟前, 我照做不誤。 難道家長還能365天, 24小時貼身盯嗎?

第三個錯誤:規則飄忽不定, 今天不可以, 明天又可以, 完全看家長心情而定, 或者看孩子反抗程度而定。

如果家長心情好就可以, 心情不好就不可以, 這樣對孩子其實很不公平。 孩子時刻看家長的臉色, 揣摩家長的心思, 哪還有精力去發展自己?如果看孩子反抗程度而定, 那等於變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。 撒潑打滾就能對付家長, 於是家長受到了孩子的控制, 哪還能執行規則啊。

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其實跟孩子說“不可以”真的不難, 只要我們能放下身段, 理解並尊重孩子, 用愛心和耐心去聆聽孩子的心聲, 那麼在一個平等的關係裡家庭關係就更加和諧了。

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